在日本吃飯不能亂說話....
地方：東京某日本料理店，壽司吧台
人物：台灣客A、B、C君及A妻
場景：四人不懂日文，但以手指點菜，終於吃飽了。該結帳了 ，但是不知如何用日語講。
台客A ：用英文試試，Bill(帳單) please！
老闆：嗨！Beer（啤酒）。
結果：送上了一瓶啤酒。
台客B：換我來， how much？
老闆：嗨！ha-ma-chi（紅魽）。
結果：又送來了紅魽四份。
台客C：換我來，日文多少錢好像叫
I-Ku-Ra，I－Ku －Ra。
老闆：嗨！I-ku-ra（鮭魚蛋）。
結果：又送上鮭魚蛋四份。
台客C很生氣，不自覺罵了一聲——XX老母。
老闆：嗨！ Kani-double（蟳—雙份）。
結果：又送上雙份蟳。
台客女：唉啊！含慢死！（台語：笨死了）。
老闆：嗨！Ha-ma-sui（蛤蜊湯）。
結果：又送上蛤蜊湯四份。
台客女的老公罵了一聲，三八！
老闆：嗨！Sam-ba（秋刀魚）。
結果：又送來四份秋刀魚。
終於帳單來了，很多錢！
台客C：殺價（台語發音）。
老闆：嗨！Sha-ke（鮭魚）。
結果：又再送來了四份鮭魚。
台客C：No，No，No，……
老闆：No, Sha-ke，Sarke（日本清酒）？
台客C：Yes，殺價，殺價！
結果：又送來四瓶清酒。
聽說這四個人還在日本吃，回不來......
笑死了~~有空真人示範會更好~~
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2010年10月24日 星期日
妻子1.0
親愛的技術支援：
我急需您的幫助。我最近將「女朋友7.0」升級到「妻子1.0」，發現這個新程式意外地啟動了孩子生產程式，而且佔用了大量的空間和珍貴的資源。這在產品的使用手冊中沒有提到。此外「妻子1.0」自動將自己安裝到其他的所有的程式中，它隨系統同時啟動，監控整個系統的狀態。
「男人夜出2.5」和「高爾夫5.3」無法再執行，一旦執行該程式系統即行崩潰。試圖執行「週日足球6.3」經常失敗，而「週六購物7.1」卻代之執行。看來我無法保留「妻子1.0」，因為它和我喜歡執行的任何程式都不相容。我打算回到「女朋友7.0」，可是這個程式又無法uninstall。
請您幫幫我吧！
======================================================================給喬的回信:
親愛的喬：
這是個很普通的問題，產生於你對基本原理的不瞭解。
很多的男人將「女朋友7.0」升級到「妻子1.0」，以為「妻子1.0」是一個「實用與娛樂程式」。然而「妻子1.0」卻是個作業系統，是被設計用來執行所有程式的。你不可能清除「妻子1.0」，也不可能回到「女朋友7.0」，因為「妻子1.0」的設計中不具有這個功能，無論是uninstall、刪除或是清除已經安裝在系統中的這些程式檔案，都是不可能的。
有些人曾試圖安裝「女朋友8.0」或者「妻子2.0」，結果產生了更多的問題(參見手冊中的贍養費/孩子的養育/律師費用)。我安裝過「妻子1.0」，我建議你保持現在的安裝狀態，妥善解決遇到的困難。
當任何錯誤或問題出現的時候，不論你認為是什麼原因引起的，你必須執行「C:＼我道歉」程式，並且避免使用「退出鍵」。必要時可能需要執行「C：＼我道歉」多次，希望最終能使作業系統恢復到初始狀態。
「妻子1.0」雖然是一個需要高保養的程式，但同時對人可能是非常有益的。充分地使用它，需要買些額外的軟體比如「鮮花2.0」和「巧克力5.0」。
不要在任何情況下安裝「秘書(超短迷你裙版)」，因為「妻子1.0」非常不支援這種程式，而且系統多數時候肯定會當機。
祝你好運
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我急需您的幫助。我最近將「女朋友7.0」升級到「妻子1.0」，發現這個新程式意外地啟動了孩子生產程式，而且佔用了大量的空間和珍貴的資源。這在產品的使用手冊中沒有提到。此外「妻子1.0」自動將自己安裝到其他的所有的程式中，它隨系統同時啟動，監控整個系統的狀態。
「男人夜出2.5」和「高爾夫5.3」無法再執行，一旦執行該程式系統即行崩潰。試圖執行「週日足球6.3」經常失敗，而「週六購物7.1」卻代之執行。看來我無法保留「妻子1.0」，因為它和我喜歡執行的任何程式都不相容。我打算回到「女朋友7.0」，可是這個程式又無法uninstall。
請您幫幫我吧！
======================================================================給喬的回信:
親愛的喬：
這是個很普通的問題，產生於你對基本原理的不瞭解。
很多的男人將「女朋友7.0」升級到「妻子1.0」，以為「妻子1.0」是一個「實用與娛樂程式」。然而「妻子1.0」卻是個作業系統，是被設計用來執行所有程式的。你不可能清除「妻子1.0」，也不可能回到「女朋友7.0」，因為「妻子1.0」的設計中不具有這個功能，無論是uninstall、刪除或是清除已經安裝在系統中的這些程式檔案，都是不可能的。
有些人曾試圖安裝「女朋友8.0」或者「妻子2.0」，結果產生了更多的問題(參見手冊中的贍養費/孩子的養育/律師費用)。我安裝過「妻子1.0」，我建議你保持現在的安裝狀態，妥善解決遇到的困難。
當任何錯誤或問題出現的時候，不論你認為是什麼原因引起的，你必須執行「C:＼我道歉」程式，並且避免使用「退出鍵」。必要時可能需要執行「C：＼我道歉」多次，希望最終能使作業系統恢復到初始狀態。
「妻子1.0」雖然是一個需要高保養的程式，但同時對人可能是非常有益的。充分地使用它，需要買些額外的軟體比如「鮮花2.0」和「巧克力5.0」。
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老公娶二房的申請書
尊敬的老婆： 您好！在經過慎重研究並做好在外風餐露宿3天的心理準備下，特向您提出申請。
申請事項：娶二房
有效時間：直到你肯幫我分攤一些家務活的時候
申請理由： 一．娶二房並不會導致交通癱瘓、金融危機、失業高潮；
二．娶二房會增加家庭對我的吸引力，發生婚外情的機率可以降低99%，不信您試試？
三．娶二房可以幫我分擔家務，目前情況是：一個人做兩個人的家務 ，如果娶了二房，就是兩個人做三個人的家務，平均每人分擔1.5的家務，而現在是2，當然您還是不需要做家務的，您畢竟是大太太嘛；
五．娶了二房，您就可以不生小BB，您不是一直擔心生小BB的時候痛苦嗎？在您的恩賜下我娶了二房的時候，這些又苦又累又痛的 差使就可以交給二房去做 了，而您呢，既有小BB陪您玩，還不要您給他擦屁屁，多美好的四人世界啊！
心動不如行動，快決定吧！
六．娶了二房，您就有了貼身丫環，不會再出現我們一起逛街你到處逛 、我無精打采地跟從的現象了，最重要的是，你找了個綠葉 ，自己做了紅花。
七．娶了二房，您就多了一份自由，您不是有時候很討厭我在您背後毛 手毛腳的亂動麼？如果娶了二房，只要您想自由，我就睡到另一個房間 去。
老婆，我不會那麼迂腐的搞個什麼八大理由、八大建議之類的八股文來 證明什麼，現在就這麼七個理由，說實話，如果我是您，我就同意 ；哎！您還別反問一句 "如果我嫁兩個老公你願不願意思？"我現在就回答您，如果您能提出類似這七個理由中的第三、四條來 ，我就同意。您能嗎？不能 所以，我不同意 總之，娶二房， 我好你好她也好！——**腎寶，如果別人說三道四，別理他們，不走尋常路——特步. 此致 敬禮 申請人：您的老公 時間：今天
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因為沒有寫過這類申請，因此有格式差錯之處，您別見笑！
四．娶了二房，供您使喚的就不止我一個了，你在使喚誰的時候有了選 擇權，這也從客觀上增加了我等的競爭壓力，相信辦事效果一定比娶二 房之前提高33.3%，這就從客觀上保證了您對生活的高要求，不信您試試？
五．娶了二房，您就可以不生小BB，您不是一直擔心生小BB的時候痛苦嗎？在您的恩賜下我娶了二房的時候，這些又苦又累又痛的 差使就可以交給二房去做 了，而您呢，既有小BB陪您玩，還不要您給他擦屁屁，多美好的四人世界啊！
心動不如行動，快決定吧！
七．娶了二房，您就多了一份自由，您不是有時候很討厭我在您背後毛 手毛腳的亂動麼？如果娶了二房，只要您想自由，我就睡到另一個房間 去。
老婆，我不會那麼迂腐的搞個什麼八大理由、八大建議之類的八股文來 證明什麼，現在就這麼七個理由，說實話，如果我是您，我就同意 ；哎！您還別反問一句 "如果我嫁兩個老公你願不願意思？"我現在就回答您，如果您能提出類似這七個理由中的第三、四條來 ，我就同意。您能嗎？不能 所以，我不同意 總之，娶二房， 我好你好她也好！——**腎寶，如果別人說三道四，別理他們，不走尋常路——特步. 此致 敬禮 申請人：您的老公 時間：今天
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問題]大學教授
作者: LaughPoint (笑點不死只變貢丸)
看到有關世紀帝國跟教授的事
就讓我想到之前系上的ㄧ位教授
那位教授是教物理的
也是當人當出名的
他出的試題更ㄧ絕
因為他超愛玩世紀帝國
每次出題總有跟世紀帝國有關的
比如條頓人蓋了ㄧ座高幾尺多少平方的城堡
波斯戰象重幾公斤 速度多少 (這些數值他都會給你)
試請問如果你必須生產出多少波斯戰象才能摧毀那座城堡
還有項投石機投射角度多少 力距多少
才能擊中前方幾百公尺速度多少的韓國馬戰車
當然囉 考試後要被當的ㄧ堆
考卷發完 他也會給那些被當的同學ㄧ次機會
他說：給你們5天時間，也給你們ㄧ間實驗室，ㄧ台電腦
1對1 pk 贏的就60分 名稱就取你們的學號
然後這幾天就看到，學校附近網咖，不然就是宿舍
ㄧ些被他當的班級學生都在練世紀帝國
裡面還有練了兩個學期的學長還在玩 ˊˋ
他說教授還真的蠻強的
時間到了大家都在實驗室門口排隊，教授ㄧ個人在隔壁實驗室跟我們對戰
大概從下午1點打到下午5點 時間過的真的很快
還有些沒排到的
成績出來只有3個60分
在對打的過程中只能說手一直發抖，因為我也是其中一
那時我下定決心好好讀物理也不跟他玩世紀
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比如條頓人蓋了ㄧ座高幾尺多少平方的城堡
波斯戰象重幾公斤 速度多少 (這些數值他都會給你)
試請問如果你必須生產出多少波斯戰象才能摧毀那座城堡
還有項投石機投射角度多少 力距多少
才能擊中前方幾百公尺速度多少的韓國馬戰車
當然囉 考試後要被當的ㄧ堆
考卷發完 他也會給那些被當的同學ㄧ次機會
他說：給你們5天時間，也給你們ㄧ間實驗室，ㄧ台電腦
1對1 pk 贏的就60分 名稱就取你們的學號
然後這幾天就看到，學校附近網咖，不然就是宿舍
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裡面還有練了兩個學期的學長還在玩 ˊˋ
他說教授還真的蠻強的
時間到了大家都在實驗室門口排隊，教授ㄧ個人在隔壁實驗室跟我們對戰
大概從下午1點打到下午5點 時間過的真的很快
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很有趣的打油詩！純好玩勿誤解喔~
台灣政黨已輪替,生活應該甜蜜蜜!
以為扁會拼經濟,國庫仍唱空城計!
扁嫂珠寶比大粒,SOGO禮券滿抽屜!
扁婿內線A上億 ,特權交保該槍斃!
司法內幕油膩膩,檢調大腦像便秘!
顛倒是非當兒戲,民主回到侏儸紀!
當初國父掀起義,推翻滿清狗皇帝!
今日青年沒志氣,袖手旁觀啥玩意?
原來長年太安逸,良知變成墳墓地!
乾脆有請張無忌,號召武林辦公祭!
藍綠高層已麻痺,只剩自救有意義!
若要昂首向國際,看完此文請轉寄！
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今日青年沒志氣,袖手旁觀啥玩意?
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喊口號 (輕鬆一下 *^_^*)
妓女的口號
某年，大陸進入領導人大選，選票拉到了一個很大的城市 。
一位領導候選人的智囊團對他出主意，讓那些妓女也來投票 ，妓女們紛紛贊成。
但是，妓女群體畢竟不同於工會組織之類，大家都怕出差錯，特別是在遊行時喊口號出錯。
於是，智囊團建議審查遊行口號。
等到遊行那一天，城市的各局長負責審理妓女隊伍的標語。
只見妓女 第一隊伍的標語口號是：「一不偷，二不搶，三不反對執政黨。 」安全局長見了，高興地說：「行啦，行啦！」
只見妓女 第二隊伍的標語口號是：「不佔地，不佔房，只是用了一張床。 」國土局長見了，高興的說：「好咧，好咧！」
只見妓女 第三隊伍的標語口號是：「不生女，不添男，不給政府添麻煩。 」人口局長見了，高興的說：「不錯，不錯！」
只見妓女第四隊伍的標語口號是：「無噪音，無污染 ，只是偶爾喊一喊。」環保局長見了，高興的說：「你們喊吧 ，你們喊吧！」
只見妓女第五隊伍的標語口號是：「無資金，無貸款 ，自帶設備搞生產。」開發局長見了，高興的說：「歡迎，歡迎！」
只見妓女第六隊伍的標語口號是：「下崗妹，別流淚 ，跟我走進夜總會。」社保局長見了，高興的說：「總會，總會。」
只見妓女第七隊伍的標語口號是：「雖舒服，也勞累 ，拉動內需創外匯。」經貿局長見了，高興的說：「拉吧，創吧！」
只見妓女第八隊伍的標語口號是：「災不招，禍不惹 ，堅決不當第三者。」婦聯主任見了，高興地說：「省心，省心！」
只見妓女第九隊伍的標語口號是：「一不偷，二不搶 ，注重信譽抓市場。」工商局長見了，高興地說：「提娼，提娼！」
只見妓女第十隊伍的標語口號是：「醜不嫌，老不怕 ，培養幹部責任大。」組織部長見了，高興地說：「謝謝，謝謝 ！」
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某年，大陸進入領導人大選，選票拉到了一個很大的城市 。
一位領導候選人的智囊團對他出主意，讓那些妓女也來投票 ，妓女們紛紛贊成。
但是，妓女群體畢竟不同於工會組織之類，大家都怕出差錯，特別是在遊行時喊口號出錯。
於是，智囊團建議審查遊行口號。
等到遊行那一天，城市的各局長負責審理妓女隊伍的標語。
只見妓女 第一隊伍的標語口號是：「一不偷，二不搶，三不反對執政黨。 」安全局長見了，高興地說：「行啦，行啦！」
只見妓女 第二隊伍的標語口號是：「不佔地，不佔房，只是用了一張床。 」國土局長見了，高興的說：「好咧，好咧！」
只見妓女 第三隊伍的標語口號是：「不生女，不添男，不給政府添麻煩。 」人口局長見了，高興的說：「不錯，不錯！」
只見妓女第四隊伍的標語口號是：「無噪音，無污染 ，只是偶爾喊一喊。」環保局長見了，高興的說：「你們喊吧 ，你們喊吧！」
只見妓女第五隊伍的標語口號是：「無資金，無貸款 ，自帶設備搞生產。」開發局長見了，高興的說：「歡迎，歡迎！」
只見妓女第六隊伍的標語口號是：「下崗妹，別流淚 ，跟我走進夜總會。」社保局長見了，高興的說：「總會，總會。」
只見妓女第七隊伍的標語口號是：「雖舒服，也勞累 ，拉動內需創外匯。」經貿局長見了，高興的說：「拉吧，創吧！」
只見妓女第八隊伍的標語口號是：「災不招，禍不惹 ，堅決不當第三者。」婦聯主任見了，高興地說：「省心，省心！」
只見妓女第九隊伍的標語口號是：「一不偷，二不搶 ，注重信譽抓市場。」工商局長見了，高興地說：「提娼，提娼！」
只見妓女第十隊伍的標語口號是：「醜不嫌，老不怕 ，培養幹部責任大。」組織部長見了，高興地說：「謝謝，謝謝 ！」
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星爺語錄完整精裝典藏版~2
KUSO的精神及代表~周星星~歷代語錄.有心從事KUSO者需每日必讀.
----------------龍的傳人--------
隔壁阿強教了我一首詩，他說在香港會背就可以免費換一個漢堡飽吃！我好像記得是：非常厲害巨無霸，茄汁薯條漢堡飽，起士蕃茄加芝麻，人人吃了笑哈哈！
-------------武狀元蘇乞兒-----------------
降龍十八掌第七式--飛龍在天，神龍擺尾、黑龍偷心、雙龍出海、見龍在田、龍飛鳳舞、伏虎祥龍、縮龍成寸、龍蛇混雜、龍的傳人、龍鳳呈祥、龍馬精神、望夫成龍，打完收工！另外還有第十八掌--降龍有悔
何方妖孽竟敢出來嚇本少爺！蘇老啊！我是龜婆呀！妳是龜婆？是啊！妳的胸部怎麼那麼平？奶子呢？這麼早！它還沒起床呢！
實不相瞞，我看閣下從頭到腳指頭，沒有一處不入乞丐的型格啊！又如何？就是說閣下註定討飯討一輩子啊！嗚~~還是不跟你說了，我想睡一會兒先。先別走！行行出狀元！如果我沒看錯，你會是乞丐中的霸主！乞丐中的霸主？！那是什麼？嗯……還是乞丐！
-------------上海灘賭聖-------------
叉燒包 誰愛吃剛出爐的叉燒包 誰愛吃剛出爐的叉燒包
還有那蓮蓉包呀豬油包呀魚翅包呀豆沙包呀應有盡有
----------------齊天大聖東遊記-------------
怪不得我長久以來都在做同樣的一個惡夢，在一個漆黑孤獨的夢境裡，一對對非常色瞇瞇的眼睛一直在盯著我看，看得我都非常不好意思，就是你那種眼神，有好幾次還盯得我臉都紅了。
這個傢伙沒事就長篇大論婆婆媽媽嘰嘰歪歪，就好象整天有一只蒼蠅，嗡……對不起，不是一只，是一堆蒼蠅圍著你，嗡…嗡…嗡…嗡…飛到你的耳朵裡面，救命啊！
所以說做妖就像做人一樣，要有仁慈的心，有了仁慈的心，就不再是妖，是人妖。
人和妖精都是媽生的，不同的是人是人他媽的，妖是妖他媽的。
唉！唉！唉！大家不要生氣！生氣是犯了嗔戒的！悟空你也太調皮了,我跟你說不要亂扔東西,你看,我還沒說完,你把棍子又給扔掉了
月光寶盒是寶物,你把它扔掉會汙染環境,要是砸到小朋友那怎麼辦?
就算不砸到小朋友,砸到花花草草也是不對的…
你偷吃我葡萄還葡我老母！
老婆，快跟牛魔王出來看上帝.
你是不是曾幾何時覺得空虛寂寞覺得冷啊....
想當初看月亮時...你還叫人家小甜甜.....你不顧一切的摸著我...我也不顧一切的摸著你...
曾經有一份真誠的愛擺在我的面前, 但是我沒有珍惜,
等到失去的時候才後悔莫及, 塵世間最痛苦的事莫過於此, 如果上天可以給我個機會再來一次的話,
我會對這個女孩說我愛她 如果非要在這份愛加上一個期限, 我希望是..一萬年.
-------------破壞之王--------------------
其實我就是中國古拳法的掌門人,你可以叫我做「魔鬼筋肉人」，開雜貨店是我的興趣，教拳才是我的正業,同時我這個人呢淡泊名利，最討厭別人沽名釣譽了！我跟李小龍哪~~根本就是師兄弟，難道我到處去告訴別人嗎？成龍他們哪整天過來跟我一塊喝茶，我很少應酬他們呀！難道這些我也要告訴你嗎？有什麼了不起嘛！怎麼樣？想學什麼？
鐵砂掌，源於泗水鐵掌幫，威力無窮，任何人被擊中，五臟俱碎而導致送醫途中不治，三日練成，收費六百！鐵布衫，源於福建省以北50公里，汕尾以南30海浬之南少林，練成之後全身堅硬如鐵，刀槍不入水火不侵，五日練成，收費八百！血滴子，源於明末清初，乃是大內暗殺組的獨門暗器，取人首級於千里，易如反掌，因為殺傷力太強所以用這個溜溜球來代替，七日練成，收費一千！電光毒龍鑽，源於龍虎門的王小虎，原本只是一種幻想，但是經過我的改良已經成了一種必殺的腿法，收費一千五！閃電五騎士Ｖ３，曾經殺死無數侵略地球的怪獸和暴君恐龍，七零年代曾經風靡無數青少年，但是我可以告訴你-是假的！世上根本沒有這種武功，那只是拍電影用的，我不說你不知道。但是你放心，「童叟無欺、實事求是」是我教拳的宗旨……
------------------賭俠--------------------
三~~~~~~~~~~~叔~~~~~~~~~~~~~~~~~
各位觀眾..五！..隻！..煙！..
昨日，我菲律賓工人走過市場，聽到有個賣魚的說有有個人叫做賭神，就是你。哈哈……我當場嚇一跳，然後就大笑。這個世界，居然有人自稱為賭神，這分明是當我笨蛋！我就叫賭聖，你賭牌都要戴隱形液晶體眼鏡，我告訴你我可以直接看穿副牌，這就叫特異功能。這裡有隻A士，只要我輕輕一搓，就即刻變成一隻皺了的A士，因為我還沒發功嘛。我發功後還能變副麻將出。你話我瞎掰呀，我還說你虎爛呢。看啥呀？不服氣阿？找個機會大家研究一下。當然，你要是補償我一百幾十萬過我就不在講啦。看什麼阿呀？你以為不用錢呀？抄下我聯絡電話是香港3345678，我再重覆一次是香港3345678。你不打來找我我無所謂，因為這將是你的損失。十點後鐘不要打來，因為我睡啦！
昨日，我菲律賓工人走過市場，聽到賣魚的說有個人叫做賭神，就是你。哈哈…我當場嚇一跳，然後就大笑。這個世界，居然有人自稱賭神，這分明是當我笨蛋！我就叫賭聖，你賭牌都要戴隱形液晶體眼鏡，我告訴你我可以直接看穿副牌，這就叫特異功能。這裡有隻A士，只要我輕輕一搓，就即刻變成一隻皺了的A士，因為我還沒發功。我發功後還能變副麻將。你說我瞎掰呀，我還說你虎爛呢。不服氣阿？找個機會大家研究一下。當然你要是補償我一百幾十萬過我就不在講啦。看啥？你以為不用錢呀？抄下我聯絡電話是香港3345678我再說一次是香港3345678！（精簡版）
-------------少林足球--------------
功夫絕對是適合男女老幼地，打打殺殺.只是大家對他地誤解。功夫更加是一門藝術，一種不屈的精神。所以一直以來我都在找方法想將武功重新包裝起來，使得你們這些SEN斗小民，
對于功夫能有更深一層的了解。
"胡說？我不是好好的嗎！全都是幻覺！嚇不倒我滴！"
嘿~~~~太極功夫做饅頭來，驚天動地。饅頭看來又香又甜，誰都想吃。只見阿梅雙臂好力，直叫阿哥五體投地﹗
我KAO﹗你當我什麼？我一秒鐘幾十萬上下無緣無故跟你們幾個廢物去踢球﹗不好意思啊，你知道我這人就這麼直啊﹗我無緣無故的還要去跟你這個死瘸子去參加比賽！你原諒我就是這麼直啊，最后還要無緣無故地贏了比賽，這或然率低過零啊﹗
我打你應該，不打你悲哀！
大家不要緊張，我本身呢，是一個汽車維修員。這個扳子呢，是我用來上螺絲用的，很合理吧？
正如我剛才所說，我身為一個汽車維修員，有個錘子在身邊，也很合邏輯。
我一秒鐘幾十萬上下的.碰巧今天司機放大假，碰巧今天又把車借給人家了﹗碰巧剛剛又把錢包放在上面啦﹗下次我請你們吃飯啊，我真的很忙啊﹗車來了啊﹗
我一秒鐘幾時萬上下！我跟你去吃雜碎麵！？
一個硬幣不是人頭就是字！中間的或然率是零阿！
---------------摩登如來神掌----------------
大俠愛吃漢堡包.你不是大俠.吃香蕉
大俠愛吃漢堡包，純正牛肉吃的好，香港市民添口福，吃了就是好寶寶！
大俠愛吃黑毛毛，神經牛肉全是毛，香港市民添口福，吃了以後起泡泡！
天下武功出少林.少林武功真嚇人.被人打的昏騰騰.一個耳光就完成！給錢！給錢啊！
---------------鹿鼎大帝----------------
我已經跟你說我不行了..你在ㄛ..再ㄛ我一~刀捅死你
-------------百變金剛------------------
你現在已經變成七十二變的超人，可以維護世界和平。你說什麼？可以維護世界和平！可以什麼？可以維護世界和平！喔…你上哪去啊？去消滅銀河系五大行星的侵略者！
好歹我也是人稱“三重劉德華”
聰明啊！瀉藥鈔票的滋味怎樣啊？五秒鐘見效！
我已經在你的電腦晶片裡面輸入王太太家庭百科全書.可已變成很多好玩的東西！像是裡面有一個很新潮的馬桶.
這支是霹靂無敵快的無影脫褲手！是我老爸二十五年前的產品.
無定向喪心病狂間歇性全身機能失調症
是不是什麼東西都能變阿？理論上是的.但是現在你只能變牙膏和電鍋.
----------------鹿鼎記------------------------
平生不見陳近南..便稱英雄也枉然....
百發百中穿心龍爪手..！
把這個喝下去就有雞雞啦.....
怎麼絕世武功動不動就要練個一百幾十年啊...
尿尿尿到七孔流血...你也算是古今第一人啊....
在我面前作威作福，你以為我真的怕你縮陽啊？
有本事你就罵到喉嚨龜裂嘴巴長瘡伸出湯。你大烏龜、沒人性、吃屎拉飯、吃狗屎，我等一下就拿坨屎來塞死你這個死雜種！
你老爸做雞，你老媽生花柳，你以為我不知道啊？
你三歲就偷看女人洗澡，四歲就逼女人看你洗澡，五歲你就......七十歲你這個老不修才想到要去割包皮，七十一歲你就騙那些小女孩去看金魚，其實是要非禮人家，七十二歲就貼錢去做大玻璃，看有誰光顧你就送1000兩銀子加一個包子！你罵累了沒有？沒有！我想想剛剛罵你四十歲那一年的話罵得不夠賤，就從那年開始重頭再罵一次，真氣人！
------------------------------------
現在英國是不是流行這麼“露”(LOOK)啊!!
拿跟香蕉頂著先.....
我吐著吐著就習慣啦.....
不是AM..不是FM....是SM!!
-----------------千王之王----------------
不過....我老爸其實真的好疼我，他搶劫銀行呢，其實都是想買輛玩具車給我，殺人是因為有個人說我不夠帥，強姦婦女是因為我跟他講我想要個妹妹。唉..我......我老爸真是一個慈父。
----------唐伯虎點秋香--------------
如果我再去賭錢.就咒我被天底下最醜的女人日夜輪姦，直到體無完膚、搖搖欲墜為止!
一鄉二里共三夫子，不識四書五經六義，竟敢教七八九子，十分大膽！十室九貧，湊得八兩七錢六分五毫四厘，尚且三心二意，一等下流！十口心思，思君思國思社稷。八目共賞，賞花賞月賞秋香。我上等威風，顯現一身虎膽。你下流賤格，露出半個龜頭。你家墳頭來種樹。汝家澡盆雜配魚。魚肥果熟入我肚。你老娘來親下廚！
我們一日喪命散是用七種不同的毒蟲，再加上了鶴頂紅，提鍊了七七四十九日而成的，無色無味，殺人於無影無蹤！哼！我們含笑半步癲是用蜂蜜、川貝、桔梗、加上天山雪蓮配製而成，不需冷藏，也沒有防腐劑，除了毒性猛烈之外，味道還很好吃！吃了我們一日喪命散的人，一天之內會武功全失，經脈逆流，胡思亂想而致走火入魔，最後會血管爆裂而死。沒有錯！而吃了含笑半步癲的朋友，顧名思義絕對不能走半步路或是面露笑容，否則也會全身爆炸而死。實在是居家旅行......殺人滅口......必備良藥！
紅燒翅膀我喜歡吃。但是你老娘說你快升天。越快升天就越應該要拼命吃，如果現在不吃以後沒機會再吃。你真的快升天？我真的快升天~~如果現在不吃以後沒機會再吃！
"我"康宣今年十八歲，姑蘇人士，身家清白素無過犯，只"為"家況清貧，鬻身華相府中充當書僮，身價銀五十兩，自"秋"節起暫存帳房，待三年後支取，從此承值書房，每日焚"香"掃地洗硯磨墨等事，聽憑使喚，從頭做起，立此為據。
年輕人，你跟我搶飯碗，你哪個道上的？還沒請教？教上教...先請而後教...教後而先教...先請而先教...後教而後請...再說我就要教了...ㄟ...不許教！本夫子原籍三水，現為華府首席西籍，手執白紙扇。你哪個單位的？我原籍蘇州，現任華府伴讀小書僮，門前一對雙花大紅棍！我呸！你大過我？！我左青龍、右白虎、老牛在腰間、龍頭在胸口，人擋殺人、佛擋殺佛......
小強！小強你怎麼了小強？小強你不能死啊！我跟你相依為命、同甘共苦了這麼多年，一直把你當成親生骨肉一樣教你養你，想不到今天白髮人送黑髮人......
對不起！小弟有三不做！什麼三不做啊？一不斟茶遞水、二不洗衣掃地、三不舖床疊被！那不跟我們一樣？那你會做什麼？我會......會吹口琴、玩玉簫、泡泡妞、看小書、占卜星相、觀人眉宇、風流倜儻、竊玉偷香。
實不相瞞，小弟我~~就是人稱玉樹臨風勝潘安，一朵梨花壓海棠的小淫蟲~周伯通！
慘！慘！慘！吃完飯要拉，拉完還要撒，撒完又想吃，人生就是吃、拉、撒！慘~~~~~~~~~~
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----------------龍的傳人--------
隔壁阿強教了我一首詩，他說在香港會背就可以免費換一個漢堡飽吃！我好像記得是：非常厲害巨無霸，茄汁薯條漢堡飽，起士蕃茄加芝麻，人人吃了笑哈哈！
-------------武狀元蘇乞兒-----------------
降龍十八掌第七式--飛龍在天，神龍擺尾、黑龍偷心、雙龍出海、見龍在田、龍飛鳳舞、伏虎祥龍、縮龍成寸、龍蛇混雜、龍的傳人、龍鳳呈祥、龍馬精神、望夫成龍，打完收工！另外還有第十八掌--降龍有悔
何方妖孽竟敢出來嚇本少爺！蘇老啊！我是龜婆呀！妳是龜婆？是啊！妳的胸部怎麼那麼平？奶子呢？這麼早！它還沒起床呢！
實不相瞞，我看閣下從頭到腳指頭，沒有一處不入乞丐的型格啊！又如何？就是說閣下註定討飯討一輩子啊！嗚~~還是不跟你說了，我想睡一會兒先。先別走！行行出狀元！如果我沒看錯，你會是乞丐中的霸主！乞丐中的霸主？！那是什麼？嗯……還是乞丐！
-------------上海灘賭聖-------------
叉燒包 誰愛吃剛出爐的叉燒包 誰愛吃剛出爐的叉燒包
還有那蓮蓉包呀豬油包呀魚翅包呀豆沙包呀應有盡有
----------------齊天大聖東遊記-------------
怪不得我長久以來都在做同樣的一個惡夢，在一個漆黑孤獨的夢境裡，一對對非常色瞇瞇的眼睛一直在盯著我看，看得我都非常不好意思，就是你那種眼神，有好幾次還盯得我臉都紅了。
這個傢伙沒事就長篇大論婆婆媽媽嘰嘰歪歪，就好象整天有一只蒼蠅，嗡……對不起，不是一只，是一堆蒼蠅圍著你，嗡…嗡…嗡…嗡…飛到你的耳朵裡面，救命啊！
所以說做妖就像做人一樣，要有仁慈的心，有了仁慈的心，就不再是妖，是人妖。
人和妖精都是媽生的，不同的是人是人他媽的，妖是妖他媽的。
唉！唉！唉！大家不要生氣！生氣是犯了嗔戒的！悟空你也太調皮了,我跟你說不要亂扔東西,你看,我還沒說完,你把棍子又給扔掉了
月光寶盒是寶物,你把它扔掉會汙染環境,要是砸到小朋友那怎麼辦?
就算不砸到小朋友,砸到花花草草也是不對的…
你偷吃我葡萄還葡我老母！
老婆，快跟牛魔王出來看上帝.
你是不是曾幾何時覺得空虛寂寞覺得冷啊....
想當初看月亮時...你還叫人家小甜甜.....你不顧一切的摸著我...我也不顧一切的摸著你...
曾經有一份真誠的愛擺在我的面前, 但是我沒有珍惜,
等到失去的時候才後悔莫及, 塵世間最痛苦的事莫過於此, 如果上天可以給我個機會再來一次的話,
我會對這個女孩說我愛她 如果非要在這份愛加上一個期限, 我希望是..一萬年.
-------------破壞之王--------------------
其實我就是中國古拳法的掌門人,你可以叫我做「魔鬼筋肉人」，開雜貨店是我的興趣，教拳才是我的正業,同時我這個人呢淡泊名利，最討厭別人沽名釣譽了！我跟李小龍哪~~根本就是師兄弟，難道我到處去告訴別人嗎？成龍他們哪整天過來跟我一塊喝茶，我很少應酬他們呀！難道這些我也要告訴你嗎？有什麼了不起嘛！怎麼樣？想學什麼？
鐵砂掌，源於泗水鐵掌幫，威力無窮，任何人被擊中，五臟俱碎而導致送醫途中不治，三日練成，收費六百！鐵布衫，源於福建省以北50公里，汕尾以南30海浬之南少林，練成之後全身堅硬如鐵，刀槍不入水火不侵，五日練成，收費八百！血滴子，源於明末清初，乃是大內暗殺組的獨門暗器，取人首級於千里，易如反掌，因為殺傷力太強所以用這個溜溜球來代替，七日練成，收費一千！電光毒龍鑽，源於龍虎門的王小虎，原本只是一種幻想，但是經過我的改良已經成了一種必殺的腿法，收費一千五！閃電五騎士Ｖ３，曾經殺死無數侵略地球的怪獸和暴君恐龍，七零年代曾經風靡無數青少年，但是我可以告訴你-是假的！世上根本沒有這種武功，那只是拍電影用的，我不說你不知道。但是你放心，「童叟無欺、實事求是」是我教拳的宗旨……
------------------賭俠--------------------
三~~~~~~~~~~~叔~~~~~~~~~~~~~~~~~
各位觀眾..五！..隻！..煙！..
昨日，我菲律賓工人走過市場，聽到有個賣魚的說有有個人叫做賭神，就是你。哈哈……我當場嚇一跳，然後就大笑。這個世界，居然有人自稱為賭神，這分明是當我笨蛋！我就叫賭聖，你賭牌都要戴隱形液晶體眼鏡，我告訴你我可以直接看穿副牌，這就叫特異功能。這裡有隻A士，只要我輕輕一搓，就即刻變成一隻皺了的A士，因為我還沒發功嘛。我發功後還能變副麻將出。你話我瞎掰呀，我還說你虎爛呢。看啥呀？不服氣阿？找個機會大家研究一下。當然，你要是補償我一百幾十萬過我就不在講啦。看什麼阿呀？你以為不用錢呀？抄下我聯絡電話是香港3345678，我再重覆一次是香港3345678。你不打來找我我無所謂，因為這將是你的損失。十點後鐘不要打來，因為我睡啦！
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功夫絕對是適合男女老幼地，打打殺殺.只是大家對他地誤解。功夫更加是一門藝術，一種不屈的精神。所以一直以來我都在找方法想將武功重新包裝起來，使得你們這些SEN斗小民，
對于功夫能有更深一層的了解。
"胡說？我不是好好的嗎！全都是幻覺！嚇不倒我滴！"
嘿~~~~太極功夫做饅頭來，驚天動地。饅頭看來又香又甜，誰都想吃。只見阿梅雙臂好力，直叫阿哥五體投地﹗
我KAO﹗你當我什麼？我一秒鐘幾十萬上下無緣無故跟你們幾個廢物去踢球﹗不好意思啊，你知道我這人就這麼直啊﹗我無緣無故的還要去跟你這個死瘸子去參加比賽！你原諒我就是這麼直啊，最后還要無緣無故地贏了比賽，這或然率低過零啊﹗
我打你應該，不打你悲哀！
大家不要緊張，我本身呢，是一個汽車維修員。這個扳子呢，是我用來上螺絲用的，很合理吧？
正如我剛才所說，我身為一個汽車維修員，有個錘子在身邊，也很合邏輯。
我一秒鐘幾十萬上下的.碰巧今天司機放大假，碰巧今天又把車借給人家了﹗碰巧剛剛又把錢包放在上面啦﹗下次我請你們吃飯啊，我真的很忙啊﹗車來了啊﹗
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不過....我老爸其實真的好疼我，他搶劫銀行呢，其實都是想買輛玩具車給我，殺人是因為有個人說我不夠帥，強姦婦女是因為我跟他講我想要個妹妹。唉..我......我老爸真是一個慈父。
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年輕人，你跟我搶飯碗，你哪個道上的？還沒請教？教上教...先請而後教...教後而先教...先請而先教...後教而後請...再說我就要教了...ㄟ...不許教！本夫子原籍三水，現為華府首席西籍，手執白紙扇。你哪個單位的？我原籍蘇州，現任華府伴讀小書僮，門前一對雙花大紅棍！我呸！你大過我？！我左青龍、右白虎、老牛在腰間、龍頭在胸口，人擋殺人、佛擋殺佛......
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星爺語錄完整精裝典藏版~1
KUSO的精神及代表~周星星~歷代語錄.有心從事KUSO者需每日必讀.
--------------------食神---------------------
情與義，值千金！刀山去，地獄去，有何憾！為知己，犧牲有何憾；為嬌娃，甘心剖寸心；血淚為情流，一死豈有恨，有誰人，敢過問！
他高傲，但是他宅心仁厚，他謙虛，但是受萬人敬仰，他可以把神明賜給人類的火，運用得出神入化，可以燒出堪稱火之藝術的超級菜式，他究竟是神仙的化身，還是地獄來的使者，沒有人知道，但是可以肯定，每一個人都給他一個稱號，食-神-
你說我是神仙的化身不就好了嗎？你幹嘛說我是什麼地獄來的使者，地獄干我什麼鳥事？你想，那什麼時候輪到我想？
神祕感？
我神你老母畫面一黑，光一打下來，就把你這個王八蛋打得跟鬼一樣，這樣子你還嫌不夠神祕感，我現在不是在拍恐怖片啊，大哥！
你找人去把這個導演幹掉，再找個人把你也幹掉，就是有這種廢物導演，再加上你這種廢物司儀，你們兩個弄在一起那不是存心要整我嗎？說啊！你是不是要整我啊！廢物，你是個廢物，記住啊，你是個廢物，不淮你用走的，你給我用滾的去！....
"皇帝炒飯"好!竟然能把米釀在箕尾蝦裡面蒸熟，再用整隻吉品鮑魚榨汁,再加上極品"官燕"來炒，表面上看起來是平凡無奇的炒飯，其實上是精雕玉啄,高深莫測,不愧是有"炒王"的稱號.可惜,水份太多,飯粒太軟影響口感,沒想到你連炒飯最基本的常識都忽略了,要用隔夜飯來炒啊,炒王,零分!!
"錦繡多味魚" 哇!!竟然用蘇眉頭,星斑背,三刀腩,鱱魚身,英哥尾
來重新拼成一條魚, 還要一邊蒸,一邊炸,每種魚有兩種吃法,總共就有十種不同的味道,這..
...這條魚真是........
像受了幅射汙染一樣,看了就想嘔吐你還叫我吃?零分,回家好好反省反省,你就是多了塊魚
"金縷佛衣 這道齋菜材料豐富,刀功細膩,造型突出
連最難雕的豆腐都讓你雕得十分精細,你雕了多少時間?? 雕了一整天
那你還真是屌ㄚ!!都變臭了,你聞到了沒有??聞到了,不過這道菜主要是顯示我快刀手的雕功.麻煩伸出你的左手,突出你的中指,快刀手~~我看是專切手~~零分~
等等!!既然叫作"乾坤燒鵝",那就一定內有"乾坤"其實只是吃裡面的禾花雀.這禾花雀吸收了燒鵝的香味,而且保溫.在這個時後吃,剛剛好!!每一個細節我都考慮到了"食神".我看你無話可說了吧!!
做為一個廚師,應該考慮到顧客最細微的心理,就好比三級片女星,都要隆胸來取悅觀眾,你還有點潛力,不過先整過容再說！
叉燒!好吃啊!我從沒吃過這麼好吃的叉燒!救命啊!
叉燒的肉汁正在纖維裡面!好似江河匯聚，而且裡面的肉筋被內力打碎，入口及時鬆化，再配合用火雲掌煎成的糖心荷包蛋!
挖！這叉燒太棒了!塵世間沒有形容詞可以形容他了！為什麼!為什麼!為什麼!!
為什麼要讓我吃到一個這麼好的叉燒飯? 如果我以後吃不到怎麼辦啊?
ㄟ?這是怎麼了? 我怎麼會流淚呢?有一種哀傷感???
妳少裝蒜了,叉燒飯就叉燒飯,加個荷包蛋頂多22塊錢一碗,暗什麼然銷什麼魂飯啊？別裝模作樣！小子
！
實在太貼切了.....原來是洋蔥啊！吃了這碗飯，令人感動的流淚，怪不得叫黯然銷魂飯實在太黯然了，太銷魂了簡直太好了!!
我不僅從少林寺廚房學到上等廚藝！更在在十八銅人身上學到上乘武功！
倚天切！屠龍斬！降龍十八炒！打狗剷！
燒菜燒得好...要飯要到老.....
美國哈.哈.哈.哈佛大學，還有英國劍.劍.劍.劍橋大學
佛跳牆做的會爆炸是不允許的！但看在你還有點創意.還有五分鐘.再做一個吧
好鼻屎！鼻屎的奧妙之處在於藏於鼻孔之中隨手可得，平常沒事還可以塞回去掩藏殺機，就算被教官抓到也告不了你！真不愧為七種暗器之首……」
荒謬!我大膽的說一句,在我面前沒人敢裝模作樣!妳給我安靜一點
根本沒有中華廚藝學院，所謂的中華廚藝學院就是少林寺的廚房，其實你就是少林寺逃出來的叛徒！
門窗關好...不要再讓有夢遺的人進來啦!!
現在一根刻骨銘心的項鏈只要集滿5個套餐附送的印花再加99塊9毛9
從來沒有試過這種清新脫俗的感覺，牛肉丸的鮮美、瀨尿蝦的甘甜，摻在一起的味道竟然比老鼠斑有過之而無不及，簡直比我的初戀更加詩情畫意，所謂「舉頭望明月，低頭思故鄉」，好詩！好詩！
好輕功！輕功的最高境界就是能讓一個向海狗一樣重的人飛在半空中！而且還能叫的像殺豬一樣！
爭什麼！？摻在一起做成撒尿牛丸阿！笨蛋！
也許根本就沒有食神...或許人人都是食神.... 爸爸媽媽. 爺爺奶奶,
男孩女孩....只要用心.... 人人都可以是食神....
鹼水麵沒過過冷水.整碗麵都是鹼水味.失敗，魚丸沒魚味，但是你為了掩飾，專程加了點咖哩汁，讓它變成咖哩魚丸，但是你太天真了，因為煮的時間不夠久，咖哩味根本只有在表面，而沒進到裡面，水一沖咖哩就掉了，好好一顆咖哩魚丸被你做的沒魚味也沒咖哩味，失敗，蘿蔔沒挑過筋太多，失敗，豬皮煮的太爛，沒嚼勁，一夾就散，失敗，豬血煮的太鬆，一夾就散，失敗中的失敗!!最慘的是這個豬大腸，這裡面還有沱屎耶！
好折凳！折凳得奧妙之處就在能藏於民宅之中！隨手可得！還可以坐著它來隱藏殺機！就算警察抓到也告不了你！真不愧為七種武器之首！
現在呢我趁還有一點點時間，想跟大家介紹一下唐朝新推出的「刻骨銘心初戀‧金銀情侶套餐」孔子和耶穌都說過：「初戀無限美」！所以我特別選這個題材，加上高貴的材料每份套餐只賣99塊9毛9，連一百塊都不到。隨餐再送你印花一個，只要集滿五個印花，再加上99塊9毛9，就可以換到刻骨銘心的骨頭項戀墜子，這個墜子因為經過我食神開光，所以對年輕人談戀愛有妙不可言的功效！(加上印度神油一起用更是如虎添翼！
-----------------凌凌漆大戰金鎗客------------------------
對了！這十年來你都在做什麼啊？我只是個落魄的豬肉販.我又何嘗不是個落魄的菜販？但是幸好我在精神病院有個兼差.在裡面做研究！哦.什麼研究？被人研究！....好！
廢物!?我費盡一生精力.將十種殺人武器聚集在一起.超級武器霸王.要你命三千！西瓜刀！毒藥！火藥！硫酸！單車鍊！手槍！手榴彈！殺蟲劑！每一樣都是能獨當一面的殺人武器！現在聚在一起.看你怕不怕！
請你叫我達文西....好的!文西!
高熱火焰！看你的盔甲可不可以抵擋住我三萬度的火焰！
別以為我沒有貨!鐵~甲~飛~拳!
我最近發明了一種東西，相信可以幫你。手電筒？錯！這一支不是普通的手電筒，
這一支是不需要電池的太陽能手電筒！在有光的時候它就會亮！那如果沒有光的時候......絕對不亮！有沒有可能沒有光的時候它也會亮？問得好！關燈。哪~~你拿出另外一支手電筒來照它呢，它就會亮......嘿~~怎麼樣哪？開燈！這個發明還真有創意啊！
這個皮箱是我的新發明.看到那邊那個警衛沒有？我就當他是金槍客.這叫做"超級間諜椅".是給你長時間監視敵人時拿來坐著用的！喂！你怕不怕阿？哼！怕了吧！
-----------------九品芝麻官---------------------------
你是老鼠眼、鷹勾鼻、八字眉、招風耳、大翻嘴、黃板牙、雞脖子、爛脖子、長短手、大小手、雞胸、狗肚、飯桶腰，你說你這個樣子還是個人嗎？我要是你呀，早就上吊自盡啦！
錢給你~~趕快走...給你錢~~趕快作...
我要寫個慘字.....
你娘把你養大了、你跑去當太監就是不孝！不尊重老佛爺、就是不忠！你這個不忠不孝的死人妖，坐在這裡幹嘛！
抄你老母！你要是能夠走得出這個大門就請便吧！來人，關門、放狗！
打你就打你...活了大半輩子了..第一次聽到有人有這種要求..
我看現場氣氛太緊張了...叫我媽媽出來緩和一下情緒...
我叫你不叫，我不叫你叫，總之我大人叫賤人就可以，你賤人叫我大人就不行。
貪官要奸，清官要更奸，不然怎麼去對付那些壞人？
壞學生會作弊.好學生更會作弊.不然怎麼贏過那些壞學生?
-----------整人專家-------------
奶油血滴子!奶油血滴子就是碰一碰就會弄得你滿臉奶油，是整人之霸最凶悍的整人攻擊型武器之一！
遙控電流香蕉，一按開關就放電，電得他秀斗，是相當主流派的整人武器！
誠實豆沙包，吃完了30秒之內說的話會誠誠實實，是90年代新科技的產品！
慚愧棒棒糖，吃了之後會對生前所做的錯事非常慚愧，是整人武器中的極品！
我叫胡真，6歲出來擦鞋貼補家計，8歲賣血救老母，10歲大專聯考得第一，15歲得十大傑出青年獎。我覺得自己高大英俊，葉子媚是個賢妻良母，兩百塊最聰明，戈巴契夫頭髮最長，海珊總統最不愛打仗......
嗚...我錯了！我好慚愧！我9歲就偷把人洗澡，12歲就去摸摸茶，13歲就搞得自己生花柳病，15歲我把我老媽賣去菲律賓當傭人。我這一輩子沒有做過好事，我還搞同性戀……
我要努力向上，不枉諸君期望，我要努力向上，要令朋友滿心歡暢。青年人要努力，無悲愴無悽涼，總之但憑我力量，先要堅定我志向。我若再受挫折，努力但憑力量，心中滿是悲傷，他日得意樂洋洋。良朋、情長，良朋相勉勵情誼難忘，良朋恩高好比萬丈，良朋解我愁懷愁悵，解我憂鬱沒愁悵。
什麼叫洞房？這是個有關生理的問題。首先男女雙方都處於一個非常興奮的狀態，雙方經過一陣前奏之後，男方就會將他的那一根......那一根啊？那一根褲腰帶鬆開！然後呢他會再將新娘的那一塊.......那一塊什麼？那一塊紅頭蓋掀開！然後他們就.......就怎麼樣了？......就開始入洞房！
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--------------------食神---------------------
情與義，值千金！刀山去，地獄去，有何憾！為知己，犧牲有何憾；為嬌娃，甘心剖寸心；血淚為情流，一死豈有恨，有誰人，敢過問！
他高傲，但是他宅心仁厚，他謙虛，但是受萬人敬仰，他可以把神明賜給人類的火，運用得出神入化，可以燒出堪稱火之藝術的超級菜式，他究竟是神仙的化身，還是地獄來的使者，沒有人知道，但是可以肯定，每一個人都給他一個稱號，食-神-
你說我是神仙的化身不就好了嗎？你幹嘛說我是什麼地獄來的使者，地獄干我什麼鳥事？你想，那什麼時候輪到我想？
神祕感？
我神你老母畫面一黑，光一打下來，就把你這個王八蛋打得跟鬼一樣，這樣子你還嫌不夠神祕感，我現在不是在拍恐怖片啊，大哥！
你找人去把這個導演幹掉，再找個人把你也幹掉，就是有這種廢物導演，再加上你這種廢物司儀，你們兩個弄在一起那不是存心要整我嗎？說啊！你是不是要整我啊！廢物，你是個廢物，記住啊，你是個廢物，不淮你用走的，你給我用滾的去！....
"皇帝炒飯"好!竟然能把米釀在箕尾蝦裡面蒸熟，再用整隻吉品鮑魚榨汁,再加上極品"官燕"來炒，表面上看起來是平凡無奇的炒飯，其實上是精雕玉啄,高深莫測,不愧是有"炒王"的稱號.可惜,水份太多,飯粒太軟影響口感,沒想到你連炒飯最基本的常識都忽略了,要用隔夜飯來炒啊,炒王,零分!!
"錦繡多味魚" 哇!!竟然用蘇眉頭,星斑背,三刀腩,鱱魚身,英哥尾
來重新拼成一條魚, 還要一邊蒸,一邊炸,每種魚有兩種吃法,總共就有十種不同的味道,這..
...這條魚真是........
像受了幅射汙染一樣,看了就想嘔吐你還叫我吃?零分,回家好好反省反省,你就是多了塊魚
"金縷佛衣 這道齋菜材料豐富,刀功細膩,造型突出
連最難雕的豆腐都讓你雕得十分精細,你雕了多少時間?? 雕了一整天
那你還真是屌ㄚ!!都變臭了,你聞到了沒有??聞到了,不過這道菜主要是顯示我快刀手的雕功.麻煩伸出你的左手,突出你的中指,快刀手~~我看是專切手~~零分~
等等!!既然叫作"乾坤燒鵝",那就一定內有"乾坤"其實只是吃裡面的禾花雀.這禾花雀吸收了燒鵝的香味,而且保溫.在這個時後吃,剛剛好!!每一個細節我都考慮到了"食神".我看你無話可說了吧!!
做為一個廚師,應該考慮到顧客最細微的心理,就好比三級片女星,都要隆胸來取悅觀眾,你還有點潛力,不過先整過容再說！
叉燒!好吃啊!我從沒吃過這麼好吃的叉燒!救命啊!
叉燒的肉汁正在纖維裡面!好似江河匯聚，而且裡面的肉筋被內力打碎，入口及時鬆化，再配合用火雲掌煎成的糖心荷包蛋!
挖！這叉燒太棒了!塵世間沒有形容詞可以形容他了！為什麼!為什麼!為什麼!!
為什麼要讓我吃到一個這麼好的叉燒飯? 如果我以後吃不到怎麼辦啊?
ㄟ?這是怎麼了? 我怎麼會流淚呢?有一種哀傷感???
妳少裝蒜了,叉燒飯就叉燒飯,加個荷包蛋頂多22塊錢一碗,暗什麼然銷什麼魂飯啊？別裝模作樣！小子
！
實在太貼切了.....原來是洋蔥啊！吃了這碗飯，令人感動的流淚，怪不得叫黯然銷魂飯實在太黯然了，太銷魂了簡直太好了!!
我不僅從少林寺廚房學到上等廚藝！更在在十八銅人身上學到上乘武功！
倚天切！屠龍斬！降龍十八炒！打狗剷！
燒菜燒得好...要飯要到老.....
美國哈.哈.哈.哈佛大學，還有英國劍.劍.劍.劍橋大學
佛跳牆做的會爆炸是不允許的！但看在你還有點創意.還有五分鐘.再做一個吧
好鼻屎！鼻屎的奧妙之處在於藏於鼻孔之中隨手可得，平常沒事還可以塞回去掩藏殺機，就算被教官抓到也告不了你！真不愧為七種暗器之首……」
荒謬!我大膽的說一句,在我面前沒人敢裝模作樣!妳給我安靜一點
根本沒有中華廚藝學院，所謂的中華廚藝學院就是少林寺的廚房，其實你就是少林寺逃出來的叛徒！
門窗關好...不要再讓有夢遺的人進來啦!!
現在一根刻骨銘心的項鏈只要集滿5個套餐附送的印花再加99塊9毛9
從來沒有試過這種清新脫俗的感覺，牛肉丸的鮮美、瀨尿蝦的甘甜，摻在一起的味道竟然比老鼠斑有過之而無不及，簡直比我的初戀更加詩情畫意，所謂「舉頭望明月，低頭思故鄉」，好詩！好詩！
好輕功！輕功的最高境界就是能讓一個向海狗一樣重的人飛在半空中！而且還能叫的像殺豬一樣！
爭什麼！？摻在一起做成撒尿牛丸阿！笨蛋！
也許根本就沒有食神...或許人人都是食神.... 爸爸媽媽. 爺爺奶奶,
男孩女孩....只要用心.... 人人都可以是食神....
鹼水麵沒過過冷水.整碗麵都是鹼水味.失敗，魚丸沒魚味，但是你為了掩飾，專程加了點咖哩汁，讓它變成咖哩魚丸，但是你太天真了，因為煮的時間不夠久，咖哩味根本只有在表面，而沒進到裡面，水一沖咖哩就掉了，好好一顆咖哩魚丸被你做的沒魚味也沒咖哩味，失敗，蘿蔔沒挑過筋太多，失敗，豬皮煮的太爛，沒嚼勁，一夾就散，失敗，豬血煮的太鬆，一夾就散，失敗中的失敗!!最慘的是這個豬大腸，這裡面還有沱屎耶！
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對了！這十年來你都在做什麼啊？我只是個落魄的豬肉販.我又何嘗不是個落魄的菜販？但是幸好我在精神病院有個兼差.在裡面做研究！哦.什麼研究？被人研究！....好！
廢物!?我費盡一生精力.將十種殺人武器聚集在一起.超級武器霸王.要你命三千！西瓜刀！毒藥！火藥！硫酸！單車鍊！手槍！手榴彈！殺蟲劑！每一樣都是能獨當一面的殺人武器！現在聚在一起.看你怕不怕！
請你叫我達文西....好的!文西!
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我最近發明了一種東西，相信可以幫你。手電筒？錯！這一支不是普通的手電筒，
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這個皮箱是我的新發明.看到那邊那個警衛沒有？我就當他是金槍客.這叫做"超級間諜椅".是給你長時間監視敵人時拿來坐著用的！喂！你怕不怕阿？哼！怕了吧！
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你是老鼠眼、鷹勾鼻、八字眉、招風耳、大翻嘴、黃板牙、雞脖子、爛脖子、長短手、大小手、雞胸、狗肚、飯桶腰，你說你這個樣子還是個人嗎？我要是你呀，早就上吊自盡啦！
錢給你~~趕快走...給你錢~~趕快作...
我要寫個慘字.....
你娘把你養大了、你跑去當太監就是不孝！不尊重老佛爺、就是不忠！你這個不忠不孝的死人妖，坐在這裡幹嘛！
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嗚...我錯了！我好慚愧！我9歲就偷把人洗澡，12歲就去摸摸茶，13歲就搞得自己生花柳病，15歲我把我老媽賣去菲律賓當傭人。我這一輩子沒有做過好事，我還搞同性戀……
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笑話謎語集
謎語
猴子怕什麼?猴子怕平行線,因為沒有香蕉(相交)..
有一隻狼來到了北極，不小心掉到ㄌ冰海中，被撈ㄌ起來時變成ㄌ甚麼?答案是............檳榔
一個大雄配一個靜香，那一堆大雄配什麼?進香團
比經驗
一位老先生走在路上被計程車司機撞到，於是二人在路邊吵了起來…
司機：「我的駕駛技術是一流的，錯不在我，而且我有十年的駕駛經驗呢。」
老先生：「是嗎？我走路走了五十年，還是第一次被撞！
沒穿胸罩***
甲：「我帶你去一個全部女生都沒有穿胸罩的地方。」
乙：「真的嗎？在哪裡？快帶我去！」
甲：「就在隔壁的幼稚園！」
不舒服
「爸爸，」小兒子說，「我今天可不可以留在家裡？我覺得不舒服。」
「你覺得什麼地方不舒服？」爸爸問道。
「學校。」小兒子回答。
只差你了
全國最富的人請了全國最好的建築師來給自己建造陵墓。
三年之後，大富翁問建築師：「全部工程結束了嗎??」
「差不多了。」
「還差什麼呢??」
「只差你了。」
家禽
一年級的老師教小朋友認識家禽動物。
老師：「有一種動物兩隻腳，每天早上太陽公公出來時，
牠都會叫你起床，而且叫到你起床為止，是哪一種動物？
小朋友：「媽媽！」
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倒裝句........我咧!經典.....
( 愈後面愈好笑 )
★上海自來水來自海上
「上海自來水來自海上」是最近很有名的一句對聯，日前苗栗縣府公開 有獎徵答，反應
熱烈， 連大陸、香港、加拿大都有人投稿，但是經由各方專家評鑑後，
第一名 從缺 ……………
乍看之下不難的一個句子實則充滿玄機。
「上海」「海上」皆是名詞，分開來，「上」是副詞，「海」是名詞 ；「自來水」為名
詞，
拆開來為「名-動 - 名」，而「自」在後面為介係詞。
加上平仄、意境、全句通順度、邏輯……… 自然是可以對，但不容易對的好。
下面有一些稿件，越後面的越扯~~~~~
這些是佳作︰
西湖垂柳絲柳垂湖西
山西會仙橋仙會西山
花蓮浣紗女紗浣蓮花
狂風暴雨夜雨暴風狂 ... good
中山停雲堂雲停山中
馬下花香聞香花下馬
西湖靈隱寺隱靈湖西
天上龍捲風捲龍上天 ... 太神奇ㄌ
這些是入圍︰
內湖養魚池魚養湖內
內湖吹風機風吹湖內 ... 到底是誰造ㄉ
船上女子叫子女上船 ... 乍聽之下也沒錯啦 只是 ...
花蓮印刷廠刷印蓮花
中國山中有中山國中 ... 我咧 中國鋼鐵有鐵鋼國中
酒好享同好同享好酒
這是來鬧場的︰
蜜蜂採蜂蜜蜂採蜂蜜 ... 繞口令我還真唸不出口
美好包皮製皮包好美 ... 這根本是 ....
情人欠錢借錢欠人情
床上客人叫人客上床 .. @$#$%%
床下客人叫人客下床 ... 等很久ㄌ嗎 ?
倫敦床上人上床敦倫 ... 倫敦人也中標啦
頭城打砲王砲打城頭
小三看妹妹妹看三小 ... 你妹妹跟你沒仇吧
大牛比較懶較比牛大 ... 我咧 ....... 莫名其妙
媽祖你幹嘛幹你祖媽 ... 看到這 , 你就知道為何第一名會從缺吧 .
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熱烈， 連大陸、香港、加拿大都有人投稿，但是經由各方專家評鑑後，
第一名 從缺 ……………
乍看之下不難的一個句子實則充滿玄機。
「上海」「海上」皆是名詞，分開來，「上」是副詞，「海」是名詞 ；「自來水」為名
詞，
拆開來為「名-動 - 名」，而「自」在後面為介係詞。
加上平仄、意境、全句通順度、邏輯……… 自然是可以對，但不容易對的好。
下面有一些稿件，越後面的越扯~~~~~
這些是佳作︰
西湖垂柳絲柳垂湖西
山西會仙橋仙會西山
花蓮浣紗女紗浣蓮花
狂風暴雨夜雨暴風狂 ... good
中山停雲堂雲停山中
馬下花香聞香花下馬
西湖靈隱寺隱靈湖西
天上龍捲風捲龍上天 ... 太神奇ㄌ
這些是入圍︰
內湖養魚池魚養湖內
內湖吹風機風吹湖內 ... 到底是誰造ㄉ
船上女子叫子女上船 ... 乍聽之下也沒錯啦 只是 ...
花蓮印刷廠刷印蓮花
中國山中有中山國中 ... 我咧 中國鋼鐵有鐵鋼國中
酒好享同好同享好酒
這是來鬧場的︰
蜜蜂採蜂蜜蜂採蜂蜜 ... 繞口令我還真唸不出口
美好包皮製皮包好美 ... 這根本是 ....
情人欠錢借錢欠人情
床上客人叫人客上床 .. @$#$%%
床下客人叫人客下床 ... 等很久ㄌ嗎 ?
倫敦床上人上床敦倫 ... 倫敦人也中標啦
頭城打砲王砲打城頭
小三看妹妹妹看三小 ... 你妹妹跟你沒仇吧
大牛比較懶較比牛大 ... 我咧 ....... 莫名其妙
媽祖你幹嘛幹你祖媽 ... 看到這 , 你就知道為何第一名會從缺吧 .
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"澀戒"爆笑評論
最近，大家都在談色戒，而幾乎所有專欄作家也都寫下了觀後感 。部落格中更是色戒滿天飛。
多半，我不會在一本書或一部電影的熱潮上去談論它 。蓋生性不愛追隨流行也。
但這次不行。我是拿公關票看的。拿人的手短，我有分享與宣傳的義務 。雖然這部電影顯然已經不需要任何宣傳，但我該做的事還是得做 。但各位不必期待我這沒水準的狗嘴吐得出象牙來。
我看色戒，有如下感想：
一、
我要立志當漢奸。
二、
「做」了二十多年，現在才發現還有這麼多新奇的招式沒有試過 ，應該儘速檢討改進，否則等到做不動了，或者骨頭硬了 ，就來不及了。
三、
馬英九看完色戒後的反應，實在是太矯情了。
四、
這部片子訴說著一個很豐富的故事，可以從許多不同的角度去欣賞 。所以如果你發現看過的人有各種南轅北轍的不同看法 ，你自己的感想也與他人不同，不必擔心，這很正常 。不用管別人的看法，放心的看就是了，看完後，喜歡與不喜歡都隨你 。沒必要跟著別人說好或不好。不過，沒看會有點可惜。
五、
最後這句話，是要對湯唯說的：「有些地方黑一點沒有關係 ，人紅了就好。」
以上。
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多半，我不會在一本書或一部電影的熱潮上去談論它 。蓋生性不愛追隨流行也。
但這次不行。我是拿公關票看的。拿人的手短，我有分享與宣傳的義務 。雖然這部電影顯然已經不需要任何宣傳，但我該做的事還是得做 。但各位不必期待我這沒水準的狗嘴吐得出象牙來。
我看色戒，有如下感想：
一、
我要立志當漢奸。
二、
「做」了二十多年，現在才發現還有這麼多新奇的招式沒有試過 ，應該儘速檢討改進，否則等到做不動了，或者骨頭硬了 ，就來不及了。
三、
馬英九看完色戒後的反應，實在是太矯情了。
四、
這部片子訴說著一個很豐富的故事，可以從許多不同的角度去欣賞 。所以如果你發現看過的人有各種南轅北轍的不同看法 ，你自己的感想也與他人不同，不必擔心，這很正常 。不用管別人的看法，放心的看就是了，看完後，喜歡與不喜歡都隨你 。沒必要跟著別人說好或不好。不過，沒看會有點可惜。
五、
最後這句話，是要對湯唯說的：「有些地方黑一點沒有關係 ，人紅了就好。」
以上。
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提神專用的笑話
..........(︶)＠.＠(︶)...........
提神專用的笑話
提神專用的笑話
◎遲到
經 理：「妳！你又遲到！為什麼？說！」
愛國女：「人家本可以準時打卡的，
可是我才出門，就有個男人跟在我後面 … 」
經 理：「這跟上班有什麼關係？！」
愛國女：「都嘛是那個人走的很慢，所以時間就拖久了 … 」
◎富爸爸的病
觀察入微大富翁躺在病床上，對守在身邊等遺產的兒子說：
「我覺得我的病有好轉了 ..」兒子問：「你是怎麼知道的？」
大富翁說：「我發現你們的表情一天比一天難過..」
◎吵架
兩兄弟在吵架
哥哥罵：「去你媽的！」
弟弟也不甘回罵：「您娘卡好（台語）！」
父親從房裡怒氣沖沖地跑出來，各賞了兩人一個耳光：
「你媽是他媽，他娘也是你媽，做兒子的能罵媽媽嗎？
他奶奶的，真不像話！」
◎下車投
外國觀光男來到台灣，他搭上了台北 15路公車；
就在他要投錢時，司機說：
「下車投、下車再投！」
「 What？下車投？」
於是，只見這外國觀光男跑下車去，
拿起零錢瞄著投錢桶許久，還是搖搖頭說：
「拜 … 拜託，這樣怎麼投？我又不是麥可喬登 … 」
◎不節儉
一位外籍婦女有天擦窗戶時，一不小心跌至窗外的垃圾桶中。
剛好經過一旁的阿強看見這名雙腳露在外面的婦女，不禁嘆了一口氣：
「外國人還真是浪費，這女人至少還可以用上 10幾年的說，
這樣就扔了，真可惜 … 」
◎英語問候
一個學了多年英文的學生，經過長久的努力，
終於學會了「 hello」以及 26 個英文字母。
他高興的跑上街去，隨手攔住一個外國人，緩緩跟他說：
「 Hello！ A B C D E F G … 」
那個外國人瞪大了眼睛、張大了嘴，聽他一字一字唸完。
好不容易回過神後，外國人想了想，清清喉嚨緩緩的跟這個學生說：
「你好！ㄅ ㄆ ㄇ ㄈ ㄉ ㄊ … 」
◎黃牛票
「黃牛票、黃牛票！一張 500元！」
黃牛正在賣票時，有個便衣警察走了過來。
不知情的黃牛問：「先生，你要買幾張？」
便衣警察：「我是警察！」
黃牛：「喔，軍警票啊？一張 320。」
◎美麗與內涵
兩位高中生在聊天
甲：「你選擇女友比較重視美麗還是內涵？」
乙：「當然是外在。」
甲：「你太膚淺了，你難道不知道美麗只是短暫的嗎？」
乙：「我知道美麗是短暫的，但是醜陋卻是永恆的啊！」
◎老少配
有位 80幾歲的老富翁娶了個年輕少婦。
某天少婦早上起來，發現丈夫老富翁已死在床上！
少婦非常驚慌的奪門而出並大喊：
「陳嫂！陳嫂！不用煮老爺的早餐了！陳嫂 … 」
◎大舌頭
有位大舌頭的小姐要坐公車到天母，
可是她不知道要在那一站下車，於是她問司機先生：
「資機先生，頂問疑下，顛母代哪裡下車？」
（司機先生，請問一下，天母在哪裡下車？）
司機 先生沒理她，她又問：
「頂問一下，顛母代哪裡下車？」
（請問一下，天母在哪裡下車？）
司機 先生還是沒理她，旁邊有位年青人，看不下去了，
於是告訴那位小姐，天母下車的地方。
小姐下車以後，年青人問公車司機：
「司機先生，剛剛那一位小姐問你，
天母在哪裡下車，你為什麼都不告訴她？」
司機 先生轉過頭來，很無奈的說：
「不市偶不告市她，偶市怕如果偶這樣收，她會以為偶在鞋她。」
（不是我不告訴她，我是怕如果我這樣說，她會以為我在學她。）
◎極冷對話
小藍：「一氧化碳它哥叫什麼？」
小蘋：「二氧化碳。」
小藍：「那豆油（醬油的台語）他哥叫什麼？」
小蘋：「鹽嗎？」
小藍：「不是 … 」
小蘋：「醋 … ？」
小藍：「也不是 … 」
小蘋：「那到底是什麼？」
小藍：「豆油哥（醬油膏）」
◎誰外遇？
老陳：「昨晚真倒楣。」
老李：「怎麼了？」
老陳：「昨晚我早點回家，像以往一樣，
我總喜歡在黑暗中抱住我家女佣 … 。」
老李：「那又怎樣ㄋ？」
老陳：「想不到昨晚抱住的竟是我老婆呀！」
老李：「那也沒關係啊！」
老陳：「可是我老婆卻說
『小馮！老陳快回來了，你還不快走！』」
◎瞄一下
小明他們班突然要小考，小明因為功課不好，
所以就在開始考試之前，就粉兇ㄉ跟前面同學說：
等一下考試ㄉ時候，我如果踢你椅子
你就給我瞄一下，不然就修理你 !
開始考試了，小明趁老師不注意ㄉ時候趕緊踢了一下，
前面的同學猶豫了一下，但是沒反應。
小明一氣之下，大力的踢了三下。
結果前面的同學就 ....就 ........
" 喵~ 喵~ 喵~" ……………………
◎睡前一定要和好喔
小蘋：「我家有個不成文的規定，就是當夫妻吵架了，
不論如何，睡覺前都要和好。」
小雪：「哦，相當不錯的規定ㄋ。但是你們有遵守嗎？」
小蘋：「有啊！記得有一個禮拜，我們兩個都沒睡覺 … 」
◎兩朵花
記得有一次有個男的朋友問我說 :你們女生最喜歡什麼花啊 ?
我想了一下 ,頑皮的回答說 :我們女生最愛的花有兩種喔 !!
且不管年紀大小保証管用 .
他說 :真的 !!快告訴我 !!!
我說 :真的要知道 ..這兩朵花就是 ...
有錢花 ,盡量花...^.^
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