有一天有一群人去唱歌,
其中有個人太晚到了,以至於點的歌在很後面,
他又不好意思插歌,所以就等啊等啊等，等了將近兩個小時.. .
終於..................
他的歌出來了，
說時遲那時快他看到隔壁隔壁放了一隻麥克風，
他就伸手把麥克風抓了過來
但是....麥克風線被他隔壁的腳踩住了,
他就很緊張!!!!(因為第一段字幕已經出來了)
邊拉線邊大喊：
喂!!!腳(ㄎㄚ)!!!!!腳(ㄎㄚ)!!!!!腳(ㄎㄚ )啦!!!!(台語：ㄎㄚ)
隔壁的聽到後，就說：喔~ㄎㄚ喔~!
就把歌、ㄎㄚ、掉、了.....
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2010年10月25日 星期一
老公外遇***
甲婦：「如果妳的老公有外遇，妳會怎麼樣？」
乙婦：「我會睜一隻眼，閉一隻眼。」
甲婦：「喔！妳這麼大方！」
乙婦：「不，我是要用槍瞄準他。」
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墜樓***
某女從四十樓跳了下來，但立刻又後悔了…
於是她祈禱著：「老天啊?救救我吧！任何條件我都答應！」
這時，一隻手從三十樓伸出來，一個男人抓住了她，
男人說：「我要和妳做愛！」
女郎不從，打了男人一巴掌，說：「無恥！」
於是這男人放手，女郎又往下墜…
立刻她又後悔了…
又祈禱：「天啊?救我吧！任何條件我都答應！」
這時，一隻手從二十樓伸出來，一個男人抓住了她，
男人說：「我要和妳做愛！」,
女郎打他一巴掌，罵道：「無恥！」
於是這男人放手，女郎又往下墜…
女郎再度下墜,這次她真的後悔了…
「天啊?救我吧！這次我真的任何條件都答應！」
這時，一隻手從十樓伸出來，一個男人抓住了她，女郎定睛一看，哇！比金誠武還帥！
女郎說：「我願意和你做愛！」
男人打了這女郎一巴掌，罵道：「無恥！」放開了她的手………
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警犬***
小明在報紙上看到有優良品種的警犬出售，於是寄出支票購買。
幾天後，送來的卻是普通的雜種犬，
生氣的小明打電話去罵登廣告的人…
小明：「你們寄來的根本不是警犬，我要退錢！」
對方：「警犬有很多種，賣給你的是便衣，必須偽裝成不是警犬 ！」
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同學說我才是詐騙集團...
前天 meeting前...接到了一通沒有來電顯示的電話 ...
一個操著很重的大陸口音女子打來的 ...
女:你在幹麻?
我:你...你是那位?
女:你不記得我啦?怎麼才點小感冒你就認不出我來了 ...(太老套了~一聽就知道是詐騙的)
我:哦!!(驚喜狀)愛莉絲啊!!!
女:對啦~
我:最近在幹麻~~你怎麼人突然消失了?~~你花店的生意怎樣了?
女:就普普囉~是這個樣子啦...最近我有點麻煩..要現金週轉..
我:沒問題啊...大家老朋友...一句話...要借多少
女:你手邊有多少?
我:約八千萬左右...
女大喜...)那...可以借我個三五萬週轉嗎?
--------------此時....我老闆出現了 ....並大叫了一聲 "大學部的來了沒有 ?!"-------
女:你現在在那?怎麼這麼吵?
我:我們在開會啊~ 你忘啦?我們總統府最近有很麻煩的事啊 ~
女:哦~~這樣啊...那借錢的事....(被我打斷)
我:借錢沒問題~~我們先討論一下利息怎麼付吧 ~
女:我們這麼熟了你還要跟我算利息呀 ?而且我也沒錢付利息呀 ~嗚(可憐貌)
我:利息還不出來就用妳的肉體來還啊 !!(我冷冷的道 )
女什麼?我沒聽清楚~你說什麼?肉體?
我:唉呀~愛麗絲你別裝啦~~我們的關係又不是一天兩天的事了 ~口桀..口桀.. 口桀
女:不要這樣咩....
我:唉呀~幹麻呀~上個月還狂野的咧~~你今天裝什麼聖女呀~口桀..口桀.口桀
女:......(沒講話)
我:不過還是不要讓克勞德知道我們的關係 ~~知道嗎?
女:克勞德??
我:對啊~~你那是什麼口氣啊?裝不認識啊?你知不知道你突然消失..他四處在找妳啊??
女:哦...哦...對...唉 ~感情的事麻~就這樣..讓人捉模不定的
女:那借錢的事...
我:嗯~借錢沒問題~~我給你二條路走~第一條是用肉體還...第二條是先把我借你的三十萬先還我 ~
女:三十萬?我啥時跟你借過三十萬啦?
我兇惡貌)幹...你現在是怎樣?借給你錢..你現在給我裝耶就是了?
借了你三十萬說我沒借你?那你現在要跟我借錢我怎麼敢借你 ??
女:我會還你啦~~你借不借我啊~~(開始不耐煩加兇惡貌)
我:幹!!!你兇殺小 !!現在是你欠我錢還是我欠你錢啊 !!
女:對....對不起啦~~我會還你啦~~你幫忙一下啊!
我:不然現在我們先出來飯店happy一下~表現讓我滿意我再借妳囉~口桀口桀口桀(邪淫貌)
女:別這樣麻....
我:這樣啦~~我問問克勞德看怎樣~他說要借你~
女:喂..別跟她說...
我把手機拿給我同學..然後跟他說..你現在是愛莉絲的男朋友克勞德 )
同學A:喂... 我克勞德!
女:......
同學A:你現在是怎樣!你怎麼突然消失了那麼久...你知不知道我一直在找你!
女:沒有啦..就發生了一些事..不想讓你擔心(真會扯)
女:你可以借我嗎?五萬~~
同學A:你跟我同事文森特借了三十萬 ...為什麼不還他 ?
女:我會還啊!先借我麻~~
同學A:那你跟我借的五十萬怎麼辦 ?
女大驚)五十萬!!??
同學A:對啊~~你跟我們借的那麼多錢到底在幹麻啊 ?
女:就炒股票啊...被套牢了...
同學A:那你電話怎麼沒顯示...
女:不要問那麼多啦...(兇惡貌)
同學A:靠妖喔...你不講就別借啊!!
女:唉唷..給你同事聽啦~~(她指我)
我:怎麼樣?談不攏嗎?那我借你啊~~不過一天要讓我HAPPY一次直到還清哦~口桀口桀口桀
女:你們這些人怎麼都這樣啦!!!?
----------------此時...老闆已經在跟專題生meeting..老闆講話非常大聲-------
我:好吧~~你乾哥Jordan也在這裡~~我問他看看借不借
女:喂....
同學B:妳誰啊!!!
女:我愛莉絲啦....
同學B:剛他們兩個沒跟你說我們在開會嗎 ?現在陳水扁很火大 ~你沒聽他講話這麼大聲嗎 ?
女:那你借我錢啊~~我真的走投無路了!!
同學B:那你欠我的八十萬呢?
女:.........(掛電話 )
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一個操著很重的大陸口音女子打來的 ...
女:你在幹麻?
我:你...你是那位?
女:你不記得我啦?怎麼才點小感冒你就認不出我來了 ...(太老套了~一聽就知道是詐騙的)
我:哦!!(驚喜狀)愛莉絲啊!!!
女:對啦~
我:最近在幹麻~~你怎麼人突然消失了?~~你花店的生意怎樣了?
女:就普普囉~是這個樣子啦...最近我有點麻煩..要現金週轉..
我:沒問題啊...大家老朋友...一句話...要借多少
女:你手邊有多少?
我:約八千萬左右...
女大喜...)那...可以借我個三五萬週轉嗎?
--------------此時....我老闆出現了 ....並大叫了一聲 "大學部的來了沒有 ?!"-------
女:你現在在那?怎麼這麼吵?
我:我們在開會啊~ 你忘啦?我們總統府最近有很麻煩的事啊 ~
女:哦~~這樣啊...那借錢的事....(被我打斷)
我:借錢沒問題~~我們先討論一下利息怎麼付吧 ~
女:我們這麼熟了你還要跟我算利息呀 ?而且我也沒錢付利息呀 ~嗚(可憐貌)
我:利息還不出來就用妳的肉體來還啊 !!(我冷冷的道 )
女什麼?我沒聽清楚~你說什麼?肉體?
我:唉呀~愛麗絲你別裝啦~~我們的關係又不是一天兩天的事了 ~口桀..口桀.. 口桀
女:不要這樣咩....
我:唉呀~幹麻呀~上個月還狂野的咧~~你今天裝什麼聖女呀~口桀..口桀.口桀
女:......(沒講話)
我:不過還是不要讓克勞德知道我們的關係 ~~知道嗎?
女:克勞德??
我:對啊~~你那是什麼口氣啊?裝不認識啊?你知不知道你突然消失..他四處在找妳啊??
女:哦...哦...對...唉 ~感情的事麻~就這樣..讓人捉模不定的
女:那借錢的事...
我:嗯~借錢沒問題~~我給你二條路走~第一條是用肉體還...第二條是先把我借你的三十萬先還我 ~
女:三十萬?我啥時跟你借過三十萬啦?
我兇惡貌)幹...你現在是怎樣?借給你錢..你現在給我裝耶就是了?
借了你三十萬說我沒借你?那你現在要跟我借錢我怎麼敢借你 ??
女:我會還你啦~~你借不借我啊~~(開始不耐煩加兇惡貌)
我:幹!!!你兇殺小 !!現在是你欠我錢還是我欠你錢啊 !!
女:對....對不起啦~~我會還你啦~~你幫忙一下啊!
我:不然現在我們先出來飯店happy一下~表現讓我滿意我再借妳囉~口桀口桀口桀(邪淫貌)
女:別這樣麻....
我:這樣啦~~我問問克勞德看怎樣~他說要借你~
女:喂..別跟她說...
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女:......
同學A:你現在是怎樣!你怎麼突然消失了那麼久...你知不知道我一直在找你!
女:沒有啦..就發生了一些事..不想讓你擔心(真會扯)
女:你可以借我嗎?五萬~~
同學A:你跟我同事文森特借了三十萬 ...為什麼不還他 ?
女:我會還啊!先借我麻~~
同學A:那你跟我借的五十萬怎麼辦 ?
女大驚)五十萬!!??
同學A:對啊~~你跟我們借的那麼多錢到底在幹麻啊 ?
女:就炒股票啊...被套牢了...
同學A:那你電話怎麼沒顯示...
女:不要問那麼多啦...(兇惡貌)
同學A:靠妖喔...你不講就別借啊!!
女:唉唷..給你同事聽啦~~(她指我)
我:怎麼樣?談不攏嗎?那我借你啊~~不過一天要讓我HAPPY一次直到還清哦~口桀口桀口桀
女:你們這些人怎麼都這樣啦!!!?
----------------此時...老闆已經在跟專題生meeting..老闆講話非常大聲-------
我:好吧~~你乾哥Jordan也在這裡~~我問他看看借不借
女:喂....
同學B:妳誰啊!!!
女:我愛莉絲啦....
同學B:剛他們兩個沒跟你說我們在開會嗎 ?現在陳水扁很火大 ~你沒聽他講話這麼大聲嗎 ?
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18限 究極小學生
在這種炎熱的夏夜，連電風扇吹過來的都是熱風。
我迷迷糊糊的睜開眼睛，渾身汗流浹背，全身感覺黏黏的真不舒服。於是跳下床離開房間，打開廚房的冰箱，取出一瓶裝著水的寶特瓶咕嚕咕嚕喝了起來。
「你們可真悠閒哪，睡得比我還涼快！」我不無感嘆的說。
整個家裡的蟑螂都集中到廚房來了，有的貼在冰箱的門上、有的舒服地泡在水槽中、有的竟然就在我最愛吃的炸雞塊上搞起交配來。
我拿起放在櫃子的殺蟲劑，靜靜觀賞著盤子上的午夜激情。當雄蟑螂的觸鬚高高舉起緩緩晃動時，還沒等牠先噴，我就先噴了。感覺還蠻好玩的，看來人類的劣根性果然凌駕於世間萬物。
回到房間，蒸騰的熱氣攪得視線模糊。看來我在冷氣機修好之前，恐怕很難逃脫失眠的命運了。為了排遣無聊，我打開電腦，進入聊天室磨耗時間。
早上八點。
「哈囉，小夥子，大清早的幹嘛一點精神都沒有？」早餐店的老闆滿臉燦爛的微笑，一副中樂透的樣子。
「是啊，整個晚上都在對抗九大行星的侵略者，畢竟地球防衛隊的工作是很忙的，而且我也還不太會操控自由鋼彈。」
我隨口胡扯。因為我就算打死都不會承認，昨天整個晚上都在聊天室裡，聽一名可憐的女網友抱怨有關於她男朋友總是向她要求肛○的話題。
「你好像還沒睡醒，那片『你妹好緊張ＩＩ』果然夠精采，什麼時候借我一起欣賞欣賞？」
「那片我昨天就借你了。」
「不對吧，你那片明明是『第三次世界大戰──黑鬼大戰學生妹』。」
「才怪，你說的那片我早就連同『你老媽的保齡球』一起借給阿Ｑ了。」
「哎呀，我想起來了，你昨天給的那片是『第二次世界大戰──美國人的原子彈』。」
「隨便啦，不過這種話題實在不適合一大早拿出來討論。」我無奈的搖頭。尤其是一旁正在等早餐的女孩對我投以古怪眼光的時候。
「妳想知道第一次世界大戰的主題嗎？」我試著講述一些稍微有深度的話題。
「是法國麵包嗎？」女孩怯生生的說。顯然誤解了我問題的主軸方向。
「我看還是當我沒問吧。」我無言。被這麼一個出乎意料的答案搞得不知道該怎麼把話接下去。
女孩拿了早餐紅著臉離開後，老闆臉上露出「大叔我都知道」的表情。
「你的搭訕工夫看來不怎麼高明，要不要俺教你兩手？」老闆說著說著就要把褲子脫下來，也不知道到底要讓我看什麼。
「噢，別鬧了。」我搖著手制止。「我還沒有自戀到認為自己有辦法比得上法國麵包。」
「哈哈哈，你個小甜不辣倒有自知之明。」老闆將裝著早餐的袋子遞給我。
「彼此彼此，老蝦味先。」我將錢放在桌上。
在從早餐店往學校的路上，我又遇到那個法國麵包的女孩。
「嗨～」她從電線桿後面繞出，臉上洋溢著甜美可愛的笑容。
我背著書包，一臉愕然。
「有事嗎？」
「也不是什麼重要的事情啦，只是很好奇，很想知道答案到底是不是法國麵包。」女孩說著說著，臉上泛起桃紅。
這女的不正常。我腦海中浮現這樣的想法。
「聽我說，法國麵包不適合妳。」我沉下臉來，嚴肅的說。
「為什麼？」女孩好奇的問。
「妳可以先想像一下，一個法國麵包硬生生塞入甜甜圈中心的情景，以及那慘不忍睹的後果。怎樣？很恐怖吧？」我像在講鬼故事一樣，表情生動而震撼。
「會．．．裂開嗎？！」女孩害怕的說。
我點點頭。
「那怎麼辦？」女孩抓著我的衣角，臉上露出哀求的眼神。
「只有法蘭克福香腸才是正確答案，也是妳的最佳選擇。」我冷酷的挪開她的手，告別那滑嫩的觸感，轉頭就走。
女孩望著我的背影，漸漸消失在早晨的街道上。
我拉開椅子坐下，一邊吃著早餐，腦袋混亂不堪。
請不要問我剛才的對話到底是怎麼一回事，因為我才是最覺得莫名其妙的人。看得懂的人請不要張揚，看不懂的人也請不要追問，因為那只是生命中的一段小插曲。一段關於早餐如何搭配的平凡對話。
趁現在來自我介紹一下吧。我姓李，名小凡。平凡無奇的國小生。介紹完畢。
我是不知道其他的班級如何，但根據我們班上的傳統規定，通常班長這個角色都是由全班最漂亮的女孩子一手擔綱。理由無他，只是因為當班長來收作業簿或者吆喝上課不要講話的時候，那群男生就會覺得很爽！然後繼續講他媽的。
當然，關於這點我堅決反對。也不知道是八字相沖的關係還是我前世欠了她一百元還怎樣，不論是什麼事情，每次我只要和她扯上關係，基本上下場都很慘。
「小凡，今天音樂課要考吹笛子，你笛子帶了沒？」班長兩隻手放在我桌上，柳眉倒豎，好像是來找我單挑似的。
「沒帶，反正就算帶了也不會吹。」我用筷子夾了一塊火腿蛋餅，見她沒有要走的意思，問道：「嗯？妳也要來一塊嗎？」
「你．．．．．」她握著拳頭瞪我。無視我親切地遞過去，充滿友善的蛋餅（不過只有蛋餅，火腿掉了）。
周圍其他人已經轉好椅子，一副期待看戲的樣子。
「連笛子都不會吹，你真是笨到無藥可救了！」她指著我，彷彿要控訴什麼。被她這一罵，我也有點火大了。
「我雖然不會吹笛子，不過說到吹喇叭，我可是超級研究專家喔。」我煞有其事的說著。周圍一些男生大概也知道我在指什麼，開始偷笑。
「你會吹喇叭？」她倒吸一口氣，好像對我刮目相看。
「不，是妳會吹喇叭。」我斬釘截鐵的說。
「我不會啊。」她搖手否認。
「現在不會，將來一定會的啊。」我大拍桌子，仿效路邊算命攤鐵口直斷的模樣。
「我真的不會嘛，不然你教我。」她將臉湊近，仰慕的看我。
「我不會啊。」我當場傻眼。旁邊那群男生已經哈哈大笑起來。
「那你剛剛還亂吹牛，自稱什麼研究專家的。」她哼一聲，眼神中又帶著鄙視。
「誰說研究就一定會做，難道妳有看過自然老師在自然教室觀察蝴蝶，結果忽然就從窗外飛出去的嗎？」我一臉激昂地辯駁。
「不管，反正我要跟老師說，你不誠實亂騙人。」
於是早上第一節下課後，我被老師叫到走廊，共同探討關於吹喇叭和自然老師研究蝴蝶的相對關係。
「他馬的，那個臭三八到底懂不懂得什麼叫做幽默感。」我神情激動，將憤怒發洩在營養午餐的義大利麵上。
「柳昭音的恰北北你又不是今天才知道，不過我看也只有你敢和她對著罵。」阿Ｑ用叉子挑起熱狗。愛吃熱狗的他，在放入口中的瞬間頭髮整個豎立起來，然後又捲回去。
因為他嚴重的自然捲，所以我都叫他阿Ｑ。至於詳細狀況請參考怪人公寓。
「但我沒想到她會智障到這種程度啊，挖銬老師叫我今天放學留下來掃教室，都是被她害的。」我頓時失去食慾，一口氣喝完牛奶。
「喂，你罵誰智障啊？」她突然從後面冒出來，我一時噎到，牛奶全噴在她臉上。
我還來不及反應。
「哇！！！繼吹喇叭之後，現在又來了一記顏○！！」周圍所有男生全部讚嘆，對著我拍手，還有人呼喊什麼「救世主」的。
她一時愣住，雖然不懂顏○是什麼意思，不過大概也猜得出不會是什麼好話。
當她哭著衝出教室的那一瞬間，我就知道，這下真的玩完了。
「嗚，老師，小凡剛剛在教室對著我顏○‧．．．」
另外，當我解釋那只是一沱蘊含豐富營養素的乳白色液體，所以噴在臉上也不會怎麼樣的時候，老師又在我臉上印了一巴掌。
本來這也沒什麼，反正我時間多的是，而且被老師打也不是一天兩天的事情了。但更讓我失意的是，當我祈求朋友一起留下來幫忙的時候，曾經肝膽相照的好兄弟竟然都離我而去。
「放學陪我留下來打掃好不好？」
「我趕著去割包皮，沒時間啊，再拖下去我怕會爆開。」
「放學陪我留下來打掃好不好？」
「不行啦，我外婆今天要生四胞胎，我得趕著去醫院幫她加油。」
「放學陪我留下來打掃好不好？」
「沒空耶，我爺爺今天過六十大壽，我要回家幫他慶祝。」
「幹，你爺爺不是早就死了？」
「昨天我用七龍珠幫他復活了啊。」
「．．．．．．」
那天放學，我看到了人性醜陋的一面。醜陋到我發誓以後再也不借Ａ片給他們了。
假如真的不想陪我留下來，好歹也想個正常一點的理由嘛，一個個都比衛斯理傳奇還要超乎現實是怎樣。
我聽見，自己的心在滴血。一個人孤零零的，獨自在教室拿著掃把，默默流著淚水。
正惆悵之際，教室的門卻突然打開，背著書包的柳昭音走了進來。
「妳是來嘲笑我的嗎？」我氣忿忿的說。
「對不起。」她對著我鞠了一個九十度的躬，語氣竟是出乎意料的誠懇。
眼看她突然來這麼一下，我一時之間也不知道該如何是好，原本正要揮出去的掃帚停頓在半空中，收也不是放也不是。
「剛剛阿Ｑ都跟我說了，你只是不小心噎到牛奶而已，並不是故意要噴在我臉上的。」
她把書包放在桌子上，一臉歉意的對著我吐舌頭。「而我卻不小心誤會了你，還害你被老師罰擦窗戶。為了向你道歉，我也留下來幫忙，好不好？」
我是男人，所以現在應該酷酷的撥一下瀏海，然後冷漠的拒絕她的好意。
「不可以嗎？真的不能原諒我嗎？」她露出楚楚可憐的表情，眼神中帶著哀求。
好吧，我承認我不是男人。
於是，就在我僵硬的點頭下，她開始喜孜孜的拿著抹布，爬上桌子擦起窗戶來。而我為了怕她摔倒，趕緊過去扶住桌子。
但我馬上就後悔了。
因為當我仰頭向上看的時候，馬上就看見一隻在阿爾卑斯山盛開的凱蒂貓，那簡直就是男性夢寐以求的視角。
剛開始，我只是流著口水，但是當她擦完那面窗戶，轉過身來正面對著我的時候，我瞬間感到血脈賁張，連鼻血都飆出來了。全都噴在凱蒂貓的臉上。
她大概也意識到發生什麼事情，開始慌張起來，一個不小心就從桌上摔倒，整個人撞在我身上。
謝天謝地。
在摔倒的過程中，她不小心扭傷了腳。
不然要是依照她平常的習性，大概會馬上跑去辦公室找老師哭訴，然後說什麼「嗚嗚．．．老師，小凡害人家這裡流了好多血。」之類足以讓我致命的扭曲語言，那後果我簡直不敢想像。
在黃昏的夕陽下，我背著腳踝扭傷的她，走在回家的路上。
「這樣子真的好嗎？放下老師交代的工作送我回家。」她將下巴靠在我的肩膀上，說話的氣息搞得我耳朵癢癢的。
「當然沒問題，老師現在正是煩悶無聊寂寞難耐的更年期，適時給她一點刺激打擊，有助於身體健康。」我裝出漫不在乎的樣子，其實心裡怕得要命。
她沒有在多說什麼，只是將頭輕輕靠在我的肩膀上，身體漸漸發熱。
我走著走著，腳步開始蹣跚起來。當然，我還沒有蠢到去問她現在體重幾公斤之類找死的問題。
「放我下來，我自己走就可以了。」她察覺到我的異狀，吵著要下來。
「閉嘴，我這個背的人都沒在說話了，妳在那裡吵什麼？」我咬著牙，使勁地保持一貫的速度往前走。
「你這樣不行的啦，我看你都快要沒力氣了。」她的語氣充滿關切。
「這和力氣沒有關係，妳會扭傷腳都是因為我，所以我現在就必須負責送妳回家，這是尊嚴的問題。」我一本正經的說。
其實也不是什麼尊嚴的問題，主要是我實在捨不得背部那兩顆小籠包傳來的柔軟觸感。
竟然能夠想出這麼漂亮的場面話，我感到無比自豪。而且沒想到她才這種年紀，「胸襟」就如此雄偉，將來長大之後一定不得了。
她過了良久都沒有把話接下去，似乎在思考我剛才說的話。突然，她伸過頭來，用小巧玲瓏的鼻子在我臉頰邊磨蹭幾下。
我不知道那個舉動代表什麼意思，不過感覺還蠻舒服，也就不計較了。
「喂，你喜歡什麼樣的女孩子？」她問，小臉紅撲撲的。
「巨乳。」我也沒多加思考，隨口說出腦袋現在的想法。
「巨乳？那是什麼？」她好奇的問，看來是真的不懂。
「呃．．．巨乳就是．．．大杯冰牛奶的意思，我說我喜歡會泡大杯冰牛奶給我喝的女孩子。」我暗地鬆了一口氣，剛剛一時口快，差點忘記她的習性。於是趕緊改口，以免她又跑去講一些有的沒的。
「你喜歡喝冰牛奶呀？」
我點點頭。
「我媽媽也常常說我正在發育，所以泡冰牛奶給我喝唷，她泡的牛奶真的很好喝呢。」她說著說著，發出清鈴般的笑聲。
「是嗎，那很好啊。」我敷衍著，其實我也沒那麼喜歡喝冰牛奶。
本來，我以為關於冰牛奶的話題到此結束，但是當我送到她家門口的時候，她卻執意要讓我喝喝看她媽媽泡的冰牛奶。
「你先喝喝看嘛，媽媽泡的牛奶真的很好喝呢，而且為了你，我也會叫媽媽教我怎麼泡牛奶唷，所以你一定要喝。」她死命的扯著我的衣服，無論如何就是不肯放我回家。
於是那天，我就留在她家，喝了她媽媽泡的冰牛奶，喝了一杯又是一杯，最著撐著肚子回到家中。
到了隔天，老師果然把我叫去辦公室。
「我已經聯絡你的家長了，並且告訴他們一定要好好管教你！」老師拍著桌子，神情不怒自威。
我嚇了一大跳，幾乎不敢相信自己的耳朵。
「只是放學後忘記留下來打掃，有這麼．．．嚴重嗎？」
「你還想裝傻嗎？昨天放學後你跑去哪裡了？」
「沒去哪裡啊．．．」
老師打開抽屜，取出一本家庭聯絡簿，上面寫著柳昭音的名字。
當老師將她昨天在心情留言區上寫的東西翻給我看的時候，我終於明白了一切。
「 小凡今天到我家來玩︿︿＊
他一邊吸吮著媽媽的巨乳，一邊誇獎說真是香醇可口，媽媽聽了很高興～
於是我說，總有一天也要讓你試試看我的巨乳，你一定會大吃一驚的！
哎呀，人家不小心說出來了呢＞＜（羞） 」
我一看差點沒七孔流血。
拜託妳了．．．柳昭音，別再鬧了好不好，這樣會玩出人命的。
後來，回家後我馬上就被父親教訓了一頓。
「你想想我以前是怎麼教導你的？你這樣對得起我、對得起李家的列祖列宗嗎？」父親流下灼熱的男兒淚，一副恨鐵不成鋼的樣子。
「嗚．．．我錯了．．．對不起，爸爸，我一定會下定決心痛改前非的．．．」我也跟著流著淚，一臉的悔不當初。
於是我們父子兩相擁而泣，情景感人落淚。
「記得，要是以後還有類似的事情，馬上通知爸爸，爸爸會幫你解決的，懂嗎？」
「啊？」我錯愕的應了一句。
「兒子，爸爸這樣做也是為你好啊，人妻不是你這種小孩子玩得起的，一個不小心就會被榨乾，很恐怖的。」父親聲色俱厲的說著，臉上的表情充滿了恫赫作用。
那句話，我這一輩子都不會忘記。尤其是親眼看著父親當場被聽見那句話的母親拖入房間之後所發生的可怕事情。
就在那一天，我除了領悟到人妻果然很恐怖之外，還暗地裡決心要當一個永遠不會忤逆母親的孝順小孩。
他的名字叫阿哲。就坐在靠窗的最後一個位子上。在我眼中，是個既突出又不顯眼的矛盾存在。
首先，他那有如雞立鶴群的矮小身材就與周圍高年級的同學們完全不相符，不過這也難怪，聽說他是跳級升上來的，也就是所謂的天才兒童。
平常在學校的時候，他總是默默的坐在最後一排發著呆，就像個失去靈魂的軀殼般。就連上課的時候也總是凝望著窗外的藍天白雲出神，根本就沒在甩站在黑板前講得口沫橫飛的老師。偏偏每次月考的時候，他卻又總能若無其事的考出全校第一名的成績。
在大家眼中，他的形象就像閃耀的星星一樣高不可攀，又像矗立眼前的冰山般難以接近，因此他幾乎沒有朋友可言。不過我想，光憑他那典型俊秀美少年的輪廓五官，若是肯卸下那副只有自閉兒才會露出的漠?
M表情，稍微露出一點笑容，相信一定可以迷死不少女孩。
說起來，為什麼我要浪費這麼多唇舌來介紹一個對我來說只是個可有可無的同學的人物？
因為中午吃飯的時候，我收到他給我的一封信。一封貼著紅色愛心貼紙的信。
內容大概是這樣。
「小凡同學，你近來可好嗎？」
好老套的一句話，聽起來簡直就像在外島當兵的孝順兒子寫給遙遠故鄉的父母詢問近況的家書開頭內容。
「最近，我一直覺得好難受，彷彿心臟上壓了一塊大石頭，沉重得讓我喘不過氣來。」
這種事情你跟我說也沒有用，應該去找心臟科或者精神科醫師才對。說起來這封該不會是自知時日無多所以寫出來詛咒世界的厭世遺書吧？
「這件事情讓我困惑好久，偏偏在痛苦難耐的同時卻又包含了前所未有的甜蜜，只要想起你溫柔的微笑，就會讓我憂鬱的心情因感到雀躍而隨之起舞。」
喂，我哪時候對你露出過溫柔的微笑？該不會是你的自閉症逐漸惡化，所以連帶併發出妄想症了吧？
「每天晚上在床上睡覺的時候，只要想起在學校一切關於你的事情，我就會覺得全身燥熱難當，心跳也急劇加速。」
你這個死ＢＬ，幹嘛不乾脆說連屁眼都覺得癢癢的？
「不知道從什麼時候開始，我的腦海在不知不覺中裝滿了你的身影，隨著時間一天比一天深刻，讓我幾乎無法自拔。」
隨著劇情的走向越來越明朗化，我也幾乎可以猜出下一句話的內容。
「我才終於發現，原來，我愛上你了！！！」
愛上就愛上，後面那三個驚嘆號是怎麼回事？是嫌給我的打擊還不夠大是嗎？
「放學後，我會留在教室等待你的答覆，不見不散。Ｂｙ 暗戀你的人～」
看完信的內容後，我既沒有尖叫也沒有怒吼，更壓抑住了將信紙碎屍萬段的衝動，說真的，我倒寧願這只是某個無聊綜藝節目舉辦的整人大爆笑。如果是的話，拿著Ｖ８負責吐槽的主持人差不多也該隨著二十一響禮炮出場了吧？
顯然，這一切都只是我的空想。人果然還是要面對現實。
如果你問我身為一個性向正常的堂堂男子漢，收到一封男生寫的情書時是個怎麼樣的感覺的話，我想大概就是隔著門縫看見房間內才國小的兒子正在偷偷看Ａ片的老媽子的那種錯愕心情。
阿Ｑ驚訝的看著抱頭懊惱的我，嘴巴大到足以塞下一顆橘子。突然，冷不防的一陣風將他手上的信紙吹了起來。
「啊，有信耶。」
好死不死的就剛好掉在我最不想讓她看見的人的椅子旁邊。柳昭音好奇的撿起紙來，才看了一眼馬上羞得耳根子都紅了。喂，亂看別人的信很沒禮貌妳知道嗎？
我以像是足球守門人般的衝刺飛撲迅速將信紙搶回來，在空中翻轉一圈落地後回到座位上。
她竟然還不知死活的跟了過來，似乎想把信的內容看完。在我充滿怨念的銳利眼神下，她又膽怯的坐回座位上，嘴巴扁扁的一副要哭的樣子。但這不是重點，因為我現在根本沒空理她。
「怎麼辦？」我用手掌按壓著額頭，眉頭皺成一團。
「事情發生得太過突然，你突然問我也‧‧‧」連號稱鬼點子一堆的阿Ｑ都束手無策，看來這件事情真的很棘手。
「當場拒絕，如何？」
要是他惱羞成怒，突然翻臉的話呢？
「那就簡單多了，ＰＫ啊！只要打贏他就什麼事情都沒了。」
那要是輸了呢？
「那就認命吧，回家路上順便買瓶潤滑油。」
滑你媽的頭。
「別生氣嘛，我只是開個小玩笑，這種時候又更應該耍點幽默來滋潤一下。」
如果你不介意讓我灌幾拳的話，可以繼續幽默下去沒關係。
「哎哎，別那麼兇嘛。不然，乾脆跟他說你已經有喜歡的人了，這樣他應該就會知難而退了吧？」
我去哪裡生一個喜歡的人？對方可是全校成績第一的天才兒童，你以為隨便找一個路人甲來，然後當著面對他說「呵呵，其實我們已經交往一段時間了」就能含混過去了嗎？
「再不然，你就故意破壞自己的形象，狠狠地撕裂他的心，讓他對你感到大失所望，甚至看到你就討厭，然後受盡創傷的他就會默默舔著傷口，再也不會跑來纏你了。」
若排除古怪的譬喻，這確實不失為一個好點子。不過具體上我該做些什麼呢？
「穿著絲襪在校園裸奔一圈，這方法你看怎麼樣？如果覺得不好，就在屁眼中塞一條雙頭龍‧‧‧‧‧」
假如現在就將這傢伙狠狠地痛扁一頓，我想應該不會有人反對吧？
於是，浪費了一大堆時間在阿Ｑ毫無建設性而且內容匪夷所思的提議後，我抱著忐忑不安的心情，迎接了放學的到來。
教室內鴉雀無聲。
他由始自終都坐在桌子上，動都不動一下，若不是偶爾會聽見他傳來微弱的呼吸聲，我甚至會以為坐在那裡的是座雕像。
經過一段難耐的煎熬，他首先打破沉默。
「‧‧‧信的事情，考慮得怎麼樣？」
我該發好人卡嗎？重點是，發了之後我還能活著嗎？
「請問，能給我點時間考慮考慮嗎？」
好吧，我承認這個專門拿來推搪告白的絕招實在很老套。
「不行。」
看來他是個急性子。而且還是屬於只要興致一來，拉鍊拉下來也不管三七二十一就直接放進去的那一種。
「這‧‧‧我‧‧‧」
他的瞳孔猛然收縮，用一種彷彿在說「要是敢
說不我就殺了你！」的野獸眼神瞪視著我。如今已是勢成騎虎，我沒有選擇的餘地。
一滴灼熱的淚珠灑在地板，我流著屈辱的眼淚點了點頭。在這種情況下點頭屈服，簡直就跟把褲子脫下來然後說「來桶吧」沒什麼兩樣。我覺得自尊心在滴血。
他的嘴角逸出微笑，然後轉頭看著教室的門口。
「姊，妳出來吧，他已經答應了。」
我錯愕的抬起頭，看見門口露出一名女孩的上半身，然後怯生生地走進來，紅著臉站在我面前。我馬上認出她就是前幾天的那個法國麵包。
阿哲對著法國麵包點了點頭，一副功成身退的樣子，然後面無表情的離開了教室。
「你好‧‧‧我叫做禮奈‧‧‧請多多指教‧‧‧」
法‧‧‧不，名叫禮奈的女孩一臉的害羞，對著我鞠躬似的點著頭。而我的心正處於驚濤駭浪之中。這是什麼情況？我該吐槽嗎？
「自從那天遇見你之後，心中就彷彿一直掛念著什麼，好像生病了一樣。說起來，你相信一見鍾情嗎？」
「那是一種彷彿觸電的感覺唷。雖然如此，卻不知道你是否也對我有過相同的感覺。不過，真沒想到你竟然會答應和我交往呢‧‧‧嘻。」
「其實，關於這點我ㄧ點都不驚訝，真的！因為這一切都是命運使然，是早已底定的姻緣，至少我是這麼相信的。」
她說著說著，臉上洋溢著不知從何而來的自信，閉上眼睛深深呼吸一口氣。
「不過用情書告白還真有點窩囊呢，所以為了表示真心，我決定提起勇氣，重新將自己的感覺再對你說一次。」
名叫禮奈的女孩站在距離我不到三公分的距離，鼻尖幾乎快要碰到我的下巴。她的眼神充滿了朦朧的溫柔美，那一瞬間，我的心彷彿揪了一下。
「如果我是甜甜圈，那麼，你會是那個最適合我的法蘭克福香腸嗎？還是註定會讓我痛徹心扉的法國麵包呢？」
不知道為什麼，她迷惘的表情竟然會讓我覺得心痛。不對！這是三流愛情小說才會出現的反應。
現在到底是什麼情況？
誰能告訴我這段讓人分不出來是愛情還是色情的謎之對話到底在隱喻著什麼？
「我有自知之明，自己無論如何都沒有資格更沒有能耐去作法國麵包，因為我太了解我自己了。」
「真的嗎？」
臉露喜色的女孩輕輕將我摟住，語氣竟然有點哽咽。
「我就知道‧‧‧你永遠都是我的法蘭克福香腸，永遠都不會辜負我的心意。」
天啊！！！到底在講什麼東西！！我簡直快瘋了！剛剛幾乎是被氣氛帶著跑，那句話其實我連自己在說什麼都不知道。
隔天，當我將事情的始末原原本本的告訴阿Ｑ時，他幾乎笑翻了天。
「哈哈哈哈哈，笑死我了，我原本還想說你今天會不會捂著屁股走外八字進來教室勒！」
「不行，我不甘心！我一定要讓那傢伙付出代價！」
我咬牙切齒的打開書包。
「若是比成績、比體育、比外表，或許我真的贏不了他。不過，唯獨一件事情，我有自信絕對不會輸給他。」
當我將那片封面勁爆火辣的Ａ片放在阿哲的桌上時，他的表情依然沒有改變。不過我看只是假正經罷了，說不定內在的悶騷慾望已經開始沸騰了。
他的臉龐依舊朝著黑板的位置，骨溜溜的瞳孔滑了幾圈，然後把焦距調整在我們身上。
「哼哼，想看嗎？想看嗎？叫我聲老大我就免費借給你！」
我心中的得意實在是難以言喻。
「這是‧‧‧」
「Ａ片啦！而且裡面有很多精采畫面喔！怎麼樣？果然想看吧？」
他盯著桌上的Ａ片看了半晌，臉上依然古井無波。
「你所謂的精采畫面，是指將男性的生殖器，也就是○莖，藉由人工體位的方式進入女性的○道裡面，經過一番激烈的活塞運動‧‧‧‧‧（以下略），最後將○液射入子宮包裹卵子，達到體內授精的目的並且取得腦內分泌嗎啡的興奮快感的生理本能行為嗎？」
我表情僵硬的回到座位，眼睜睜的看著遙遠的前方。
阿Ｑ將手搭在我的肩膀上，搖頭感嘆。
「老大，你輸了。」
「閉嘴！！」
桌上那片光碟封面上的ＡＶ女優，露出性感媚惑的笑容，彷彿在嘲笑我一樣。
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我迷迷糊糊的睜開眼睛，渾身汗流浹背，全身感覺黏黏的真不舒服。於是跳下床離開房間，打開廚房的冰箱，取出一瓶裝著水的寶特瓶咕嚕咕嚕喝了起來。
「你們可真悠閒哪，睡得比我還涼快！」我不無感嘆的說。
整個家裡的蟑螂都集中到廚房來了，有的貼在冰箱的門上、有的舒服地泡在水槽中、有的竟然就在我最愛吃的炸雞塊上搞起交配來。
我拿起放在櫃子的殺蟲劑，靜靜觀賞著盤子上的午夜激情。當雄蟑螂的觸鬚高高舉起緩緩晃動時，還沒等牠先噴，我就先噴了。感覺還蠻好玩的，看來人類的劣根性果然凌駕於世間萬物。
回到房間，蒸騰的熱氣攪得視線模糊。看來我在冷氣機修好之前，恐怕很難逃脫失眠的命運了。為了排遣無聊，我打開電腦，進入聊天室磨耗時間。
早上八點。
「哈囉，小夥子，大清早的幹嘛一點精神都沒有？」早餐店的老闆滿臉燦爛的微笑，一副中樂透的樣子。
「是啊，整個晚上都在對抗九大行星的侵略者，畢竟地球防衛隊的工作是很忙的，而且我也還不太會操控自由鋼彈。」
我隨口胡扯。因為我就算打死都不會承認，昨天整個晚上都在聊天室裡，聽一名可憐的女網友抱怨有關於她男朋友總是向她要求肛○的話題。
「你好像還沒睡醒，那片『你妹好緊張ＩＩ』果然夠精采，什麼時候借我一起欣賞欣賞？」
「那片我昨天就借你了。」
「不對吧，你那片明明是『第三次世界大戰──黑鬼大戰學生妹』。」
「才怪，你說的那片我早就連同『你老媽的保齡球』一起借給阿Ｑ了。」
「哎呀，我想起來了，你昨天給的那片是『第二次世界大戰──美國人的原子彈』。」
「隨便啦，不過這種話題實在不適合一大早拿出來討論。」我無奈的搖頭。尤其是一旁正在等早餐的女孩對我投以古怪眼光的時候。
「妳想知道第一次世界大戰的主題嗎？」我試著講述一些稍微有深度的話題。
「是法國麵包嗎？」女孩怯生生的說。顯然誤解了我問題的主軸方向。
「我看還是當我沒問吧。」我無言。被這麼一個出乎意料的答案搞得不知道該怎麼把話接下去。
女孩拿了早餐紅著臉離開後，老闆臉上露出「大叔我都知道」的表情。
「你的搭訕工夫看來不怎麼高明，要不要俺教你兩手？」老闆說著說著就要把褲子脫下來，也不知道到底要讓我看什麼。
「噢，別鬧了。」我搖著手制止。「我還沒有自戀到認為自己有辦法比得上法國麵包。」
「哈哈哈，你個小甜不辣倒有自知之明。」老闆將裝著早餐的袋子遞給我。
「彼此彼此，老蝦味先。」我將錢放在桌上。
在從早餐店往學校的路上，我又遇到那個法國麵包的女孩。
「嗨～」她從電線桿後面繞出，臉上洋溢著甜美可愛的笑容。
我背著書包，一臉愕然。
「有事嗎？」
「也不是什麼重要的事情啦，只是很好奇，很想知道答案到底是不是法國麵包。」女孩說著說著，臉上泛起桃紅。
這女的不正常。我腦海中浮現這樣的想法。
「聽我說，法國麵包不適合妳。」我沉下臉來，嚴肅的說。
「為什麼？」女孩好奇的問。
「妳可以先想像一下，一個法國麵包硬生生塞入甜甜圈中心的情景，以及那慘不忍睹的後果。怎樣？很恐怖吧？」我像在講鬼故事一樣，表情生動而震撼。
「會．．．裂開嗎？！」女孩害怕的說。
我點點頭。
「那怎麼辦？」女孩抓著我的衣角，臉上露出哀求的眼神。
「只有法蘭克福香腸才是正確答案，也是妳的最佳選擇。」我冷酷的挪開她的手，告別那滑嫩的觸感，轉頭就走。
女孩望著我的背影，漸漸消失在早晨的街道上。
我拉開椅子坐下，一邊吃著早餐，腦袋混亂不堪。
請不要問我剛才的對話到底是怎麼一回事，因為我才是最覺得莫名其妙的人。看得懂的人請不要張揚，看不懂的人也請不要追問，因為那只是生命中的一段小插曲。一段關於早餐如何搭配的平凡對話。
趁現在來自我介紹一下吧。我姓李，名小凡。平凡無奇的國小生。介紹完畢。
我是不知道其他的班級如何，但根據我們班上的傳統規定，通常班長這個角色都是由全班最漂亮的女孩子一手擔綱。理由無他，只是因為當班長來收作業簿或者吆喝上課不要講話的時候，那群男生就會覺得很爽！然後繼續講他媽的。
當然，關於這點我堅決反對。也不知道是八字相沖的關係還是我前世欠了她一百元還怎樣，不論是什麼事情，每次我只要和她扯上關係，基本上下場都很慘。
「小凡，今天音樂課要考吹笛子，你笛子帶了沒？」班長兩隻手放在我桌上，柳眉倒豎，好像是來找我單挑似的。
「沒帶，反正就算帶了也不會吹。」我用筷子夾了一塊火腿蛋餅，見她沒有要走的意思，問道：「嗯？妳也要來一塊嗎？」
「你．．．．．」她握著拳頭瞪我。無視我親切地遞過去，充滿友善的蛋餅（不過只有蛋餅，火腿掉了）。
周圍其他人已經轉好椅子，一副期待看戲的樣子。
「連笛子都不會吹，你真是笨到無藥可救了！」她指著我，彷彿要控訴什麼。被她這一罵，我也有點火大了。
「我雖然不會吹笛子，不過說到吹喇叭，我可是超級研究專家喔。」我煞有其事的說著。周圍一些男生大概也知道我在指什麼，開始偷笑。
「你會吹喇叭？」她倒吸一口氣，好像對我刮目相看。
「不，是妳會吹喇叭。」我斬釘截鐵的說。
「我不會啊。」她搖手否認。
「現在不會，將來一定會的啊。」我大拍桌子，仿效路邊算命攤鐵口直斷的模樣。
「我真的不會嘛，不然你教我。」她將臉湊近，仰慕的看我。
「我不會啊。」我當場傻眼。旁邊那群男生已經哈哈大笑起來。
「那你剛剛還亂吹牛，自稱什麼研究專家的。」她哼一聲，眼神中又帶著鄙視。
「誰說研究就一定會做，難道妳有看過自然老師在自然教室觀察蝴蝶，結果忽然就從窗外飛出去的嗎？」我一臉激昂地辯駁。
「不管，反正我要跟老師說，你不誠實亂騙人。」
於是早上第一節下課後，我被老師叫到走廊，共同探討關於吹喇叭和自然老師研究蝴蝶的相對關係。
「他馬的，那個臭三八到底懂不懂得什麼叫做幽默感。」我神情激動，將憤怒發洩在營養午餐的義大利麵上。
「柳昭音的恰北北你又不是今天才知道，不過我看也只有你敢和她對著罵。」阿Ｑ用叉子挑起熱狗。愛吃熱狗的他，在放入口中的瞬間頭髮整個豎立起來，然後又捲回去。
因為他嚴重的自然捲，所以我都叫他阿Ｑ。至於詳細狀況請參考怪人公寓。
「但我沒想到她會智障到這種程度啊，挖銬老師叫我今天放學留下來掃教室，都是被她害的。」我頓時失去食慾，一口氣喝完牛奶。
「喂，你罵誰智障啊？」她突然從後面冒出來，我一時噎到，牛奶全噴在她臉上。
我還來不及反應。
「哇！！！繼吹喇叭之後，現在又來了一記顏○！！」周圍所有男生全部讚嘆，對著我拍手，還有人呼喊什麼「救世主」的。
她一時愣住，雖然不懂顏○是什麼意思，不過大概也猜得出不會是什麼好話。
當她哭著衝出教室的那一瞬間，我就知道，這下真的玩完了。
「嗚，老師，小凡剛剛在教室對著我顏○‧．．．」
另外，當我解釋那只是一沱蘊含豐富營養素的乳白色液體，所以噴在臉上也不會怎麼樣的時候，老師又在我臉上印了一巴掌。
本來這也沒什麼，反正我時間多的是，而且被老師打也不是一天兩天的事情了。但更讓我失意的是，當我祈求朋友一起留下來幫忙的時候，曾經肝膽相照的好兄弟竟然都離我而去。
「放學陪我留下來打掃好不好？」
「我趕著去割包皮，沒時間啊，再拖下去我怕會爆開。」
「放學陪我留下來打掃好不好？」
「不行啦，我外婆今天要生四胞胎，我得趕著去醫院幫她加油。」
「放學陪我留下來打掃好不好？」
「沒空耶，我爺爺今天過六十大壽，我要回家幫他慶祝。」
「幹，你爺爺不是早就死了？」
「昨天我用七龍珠幫他復活了啊。」
「．．．．．．」
那天放學，我看到了人性醜陋的一面。醜陋到我發誓以後再也不借Ａ片給他們了。
假如真的不想陪我留下來，好歹也想個正常一點的理由嘛，一個個都比衛斯理傳奇還要超乎現實是怎樣。
我聽見，自己的心在滴血。一個人孤零零的，獨自在教室拿著掃把，默默流著淚水。
正惆悵之際，教室的門卻突然打開，背著書包的柳昭音走了進來。
「妳是來嘲笑我的嗎？」我氣忿忿的說。
「對不起。」她對著我鞠了一個九十度的躬，語氣竟是出乎意料的誠懇。
眼看她突然來這麼一下，我一時之間也不知道該如何是好，原本正要揮出去的掃帚停頓在半空中，收也不是放也不是。
「剛剛阿Ｑ都跟我說了，你只是不小心噎到牛奶而已，並不是故意要噴在我臉上的。」
她把書包放在桌子上，一臉歉意的對著我吐舌頭。「而我卻不小心誤會了你，還害你被老師罰擦窗戶。為了向你道歉，我也留下來幫忙，好不好？」
我是男人，所以現在應該酷酷的撥一下瀏海，然後冷漠的拒絕她的好意。
「不可以嗎？真的不能原諒我嗎？」她露出楚楚可憐的表情，眼神中帶著哀求。
好吧，我承認我不是男人。
於是，就在我僵硬的點頭下，她開始喜孜孜的拿著抹布，爬上桌子擦起窗戶來。而我為了怕她摔倒，趕緊過去扶住桌子。
但我馬上就後悔了。
因為當我仰頭向上看的時候，馬上就看見一隻在阿爾卑斯山盛開的凱蒂貓，那簡直就是男性夢寐以求的視角。
剛開始，我只是流著口水，但是當她擦完那面窗戶，轉過身來正面對著我的時候，我瞬間感到血脈賁張，連鼻血都飆出來了。全都噴在凱蒂貓的臉上。
她大概也意識到發生什麼事情，開始慌張起來，一個不小心就從桌上摔倒，整個人撞在我身上。
謝天謝地。
在摔倒的過程中，她不小心扭傷了腳。
不然要是依照她平常的習性，大概會馬上跑去辦公室找老師哭訴，然後說什麼「嗚嗚．．．老師，小凡害人家這裡流了好多血。」之類足以讓我致命的扭曲語言，那後果我簡直不敢想像。
在黃昏的夕陽下，我背著腳踝扭傷的她，走在回家的路上。
「這樣子真的好嗎？放下老師交代的工作送我回家。」她將下巴靠在我的肩膀上，說話的氣息搞得我耳朵癢癢的。
「當然沒問題，老師現在正是煩悶無聊寂寞難耐的更年期，適時給她一點刺激打擊，有助於身體健康。」我裝出漫不在乎的樣子，其實心裡怕得要命。
她沒有在多說什麼，只是將頭輕輕靠在我的肩膀上，身體漸漸發熱。
我走著走著，腳步開始蹣跚起來。當然，我還沒有蠢到去問她現在體重幾公斤之類找死的問題。
「放我下來，我自己走就可以了。」她察覺到我的異狀，吵著要下來。
「閉嘴，我這個背的人都沒在說話了，妳在那裡吵什麼？」我咬著牙，使勁地保持一貫的速度往前走。
「你這樣不行的啦，我看你都快要沒力氣了。」她的語氣充滿關切。
「這和力氣沒有關係，妳會扭傷腳都是因為我，所以我現在就必須負責送妳回家，這是尊嚴的問題。」我一本正經的說。
其實也不是什麼尊嚴的問題，主要是我實在捨不得背部那兩顆小籠包傳來的柔軟觸感。
竟然能夠想出這麼漂亮的場面話，我感到無比自豪。而且沒想到她才這種年紀，「胸襟」就如此雄偉，將來長大之後一定不得了。
她過了良久都沒有把話接下去，似乎在思考我剛才說的話。突然，她伸過頭來，用小巧玲瓏的鼻子在我臉頰邊磨蹭幾下。
我不知道那個舉動代表什麼意思，不過感覺還蠻舒服，也就不計較了。
「喂，你喜歡什麼樣的女孩子？」她問，小臉紅撲撲的。
「巨乳。」我也沒多加思考，隨口說出腦袋現在的想法。
「巨乳？那是什麼？」她好奇的問，看來是真的不懂。
「呃．．．巨乳就是．．．大杯冰牛奶的意思，我說我喜歡會泡大杯冰牛奶給我喝的女孩子。」我暗地鬆了一口氣，剛剛一時口快，差點忘記她的習性。於是趕緊改口，以免她又跑去講一些有的沒的。
「你喜歡喝冰牛奶呀？」
我點點頭。
「我媽媽也常常說我正在發育，所以泡冰牛奶給我喝唷，她泡的牛奶真的很好喝呢。」她說著說著，發出清鈴般的笑聲。
「是嗎，那很好啊。」我敷衍著，其實我也沒那麼喜歡喝冰牛奶。
本來，我以為關於冰牛奶的話題到此結束，但是當我送到她家門口的時候，她卻執意要讓我喝喝看她媽媽泡的冰牛奶。
「你先喝喝看嘛，媽媽泡的牛奶真的很好喝呢，而且為了你，我也會叫媽媽教我怎麼泡牛奶唷，所以你一定要喝。」她死命的扯著我的衣服，無論如何就是不肯放我回家。
於是那天，我就留在她家，喝了她媽媽泡的冰牛奶，喝了一杯又是一杯，最著撐著肚子回到家中。
到了隔天，老師果然把我叫去辦公室。
「我已經聯絡你的家長了，並且告訴他們一定要好好管教你！」老師拍著桌子，神情不怒自威。
我嚇了一大跳，幾乎不敢相信自己的耳朵。
「只是放學後忘記留下來打掃，有這麼．．．嚴重嗎？」
「你還想裝傻嗎？昨天放學後你跑去哪裡了？」
「沒去哪裡啊．．．」
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於是我說，總有一天也要讓你試試看我的巨乳，你一定會大吃一驚的！
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後來，回家後我馬上就被父親教訓了一頓。
「你想想我以前是怎麼教導你的？你這樣對得起我、對得起李家的列祖列宗嗎？」父親流下灼熱的男兒淚，一副恨鐵不成鋼的樣子。
「嗚．．．我錯了．．．對不起，爸爸，我一定會下定決心痛改前非的．．．」我也跟著流著淚，一臉的悔不當初。
於是我們父子兩相擁而泣，情景感人落淚。
「記得，要是以後還有類似的事情，馬上通知爸爸，爸爸會幫你解決的，懂嗎？」
「啊？」我錯愕的應了一句。
「兒子，爸爸這樣做也是為你好啊，人妻不是你這種小孩子玩得起的，一個不小心就會被榨乾，很恐怖的。」父親聲色俱厲的說著，臉上的表情充滿了恫赫作用。
那句話，我這一輩子都不會忘記。尤其是親眼看著父親當場被聽見那句話的母親拖入房間之後所發生的可怕事情。
就在那一天，我除了領悟到人妻果然很恐怖之外，還暗地裡決心要當一個永遠不會忤逆母親的孝順小孩。
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在大家眼中，他的形象就像閃耀的星星一樣高不可攀，又像矗立眼前的冰山般難以接近，因此他幾乎沒有朋友可言。不過我想，光憑他那典型俊秀美少年的輪廓五官，若是肯卸下那副只有自閉兒才會露出的漠?
M表情，稍微露出一點笑容，相信一定可以迷死不少女孩。
說起來，為什麼我要浪費這麼多唇舌來介紹一個對我來說只是個可有可無的同學的人物？
因為中午吃飯的時候，我收到他給我的一封信。一封貼著紅色愛心貼紙的信。
內容大概是這樣。
「小凡同學，你近來可好嗎？」
好老套的一句話，聽起來簡直就像在外島當兵的孝順兒子寫給遙遠故鄉的父母詢問近況的家書開頭內容。
「最近，我一直覺得好難受，彷彿心臟上壓了一塊大石頭，沉重得讓我喘不過氣來。」
這種事情你跟我說也沒有用，應該去找心臟科或者精神科醫師才對。說起來這封該不會是自知時日無多所以寫出來詛咒世界的厭世遺書吧？
「這件事情讓我困惑好久，偏偏在痛苦難耐的同時卻又包含了前所未有的甜蜜，只要想起你溫柔的微笑，就會讓我憂鬱的心情因感到雀躍而隨之起舞。」
喂，我哪時候對你露出過溫柔的微笑？該不會是你的自閉症逐漸惡化，所以連帶併發出妄想症了吧？
「每天晚上在床上睡覺的時候，只要想起在學校一切關於你的事情，我就會覺得全身燥熱難當，心跳也急劇加速。」
你這個死ＢＬ，幹嘛不乾脆說連屁眼都覺得癢癢的？
「不知道從什麼時候開始，我的腦海在不知不覺中裝滿了你的身影，隨著時間一天比一天深刻，讓我幾乎無法自拔。」
隨著劇情的走向越來越明朗化，我也幾乎可以猜出下一句話的內容。
「我才終於發現，原來，我愛上你了！！！」
愛上就愛上，後面那三個驚嘆號是怎麼回事？是嫌給我的打擊還不夠大是嗎？
「放學後，我會留在教室等待你的答覆，不見不散。Ｂｙ 暗戀你的人～」
看完信的內容後，我既沒有尖叫也沒有怒吼，更壓抑住了將信紙碎屍萬段的衝動，說真的，我倒寧願這只是某個無聊綜藝節目舉辦的整人大爆笑。如果是的話，拿著Ｖ８負責吐槽的主持人差不多也該隨著二十一響禮炮出場了吧？
顯然，這一切都只是我的空想。人果然還是要面對現實。
如果你問我身為一個性向正常的堂堂男子漢，收到一封男生寫的情書時是個怎麼樣的感覺的話，我想大概就是隔著門縫看見房間內才國小的兒子正在偷偷看Ａ片的老媽子的那種錯愕心情。
阿Ｑ驚訝的看著抱頭懊惱的我，嘴巴大到足以塞下一顆橘子。突然，冷不防的一陣風將他手上的信紙吹了起來。
「啊，有信耶。」
好死不死的就剛好掉在我最不想讓她看見的人的椅子旁邊。柳昭音好奇的撿起紙來，才看了一眼馬上羞得耳根子都紅了。喂，亂看別人的信很沒禮貌妳知道嗎？
我以像是足球守門人般的衝刺飛撲迅速將信紙搶回來，在空中翻轉一圈落地後回到座位上。
她竟然還不知死活的跟了過來，似乎想把信的內容看完。在我充滿怨念的銳利眼神下，她又膽怯的坐回座位上，嘴巴扁扁的一副要哭的樣子。但這不是重點，因為我現在根本沒空理她。
「怎麼辦？」我用手掌按壓著額頭，眉頭皺成一團。
「事情發生得太過突然，你突然問我也‧‧‧」連號稱鬼點子一堆的阿Ｑ都束手無策，看來這件事情真的很棘手。
「當場拒絕，如何？」
要是他惱羞成怒，突然翻臉的話呢？
「那就簡單多了，ＰＫ啊！只要打贏他就什麼事情都沒了。」
那要是輸了呢？
「那就認命吧，回家路上順便買瓶潤滑油。」
滑你媽的頭。
「別生氣嘛，我只是開個小玩笑，這種時候又更應該耍點幽默來滋潤一下。」
如果你不介意讓我灌幾拳的話，可以繼續幽默下去沒關係。
「哎哎，別那麼兇嘛。不然，乾脆跟他說你已經有喜歡的人了，這樣他應該就會知難而退了吧？」
我去哪裡生一個喜歡的人？對方可是全校成績第一的天才兒童，你以為隨便找一個路人甲來，然後當著面對他說「呵呵，其實我們已經交往一段時間了」就能含混過去了嗎？
「再不然，你就故意破壞自己的形象，狠狠地撕裂他的心，讓他對你感到大失所望，甚至看到你就討厭，然後受盡創傷的他就會默默舔著傷口，再也不會跑來纏你了。」
若排除古怪的譬喻，這確實不失為一個好點子。不過具體上我該做些什麼呢？
「穿著絲襪在校園裸奔一圈，這方法你看怎麼樣？如果覺得不好，就在屁眼中塞一條雙頭龍‧‧‧‧‧」
假如現在就將這傢伙狠狠地痛扁一頓，我想應該不會有人反對吧？
於是，浪費了一大堆時間在阿Ｑ毫無建設性而且內容匪夷所思的提議後，我抱著忐忑不安的心情，迎接了放學的到來。
教室內鴉雀無聲。
他由始自終都坐在桌子上，動都不動一下，若不是偶爾會聽見他傳來微弱的呼吸聲，我甚至會以為坐在那裡的是座雕像。
經過一段難耐的煎熬，他首先打破沉默。
「‧‧‧信的事情，考慮得怎麼樣？」
我該發好人卡嗎？重點是，發了之後我還能活著嗎？
「請問，能給我點時間考慮考慮嗎？」
好吧，我承認這個專門拿來推搪告白的絕招實在很老套。
「不行。」
看來他是個急性子。而且還是屬於只要興致一來，拉鍊拉下來也不管三七二十一就直接放進去的那一種。
「這‧‧‧我‧‧‧」
他的瞳孔猛然收縮，用一種彷彿在說「要是敢
說不我就殺了你！」的野獸眼神瞪視著我。如今已是勢成騎虎，我沒有選擇的餘地。
一滴灼熱的淚珠灑在地板，我流著屈辱的眼淚點了點頭。在這種情況下點頭屈服，簡直就跟把褲子脫下來然後說「來桶吧」沒什麼兩樣。我覺得自尊心在滴血。
他的嘴角逸出微笑，然後轉頭看著教室的門口。
「姊，妳出來吧，他已經答應了。」
我錯愕的抬起頭，看見門口露出一名女孩的上半身，然後怯生生地走進來，紅著臉站在我面前。我馬上認出她就是前幾天的那個法國麵包。
阿哲對著法國麵包點了點頭，一副功成身退的樣子，然後面無表情的離開了教室。
「你好‧‧‧我叫做禮奈‧‧‧請多多指教‧‧‧」
法‧‧‧不，名叫禮奈的女孩一臉的害羞，對著我鞠躬似的點著頭。而我的心正處於驚濤駭浪之中。這是什麼情況？我該吐槽嗎？
「自從那天遇見你之後，心中就彷彿一直掛念著什麼，好像生病了一樣。說起來，你相信一見鍾情嗎？」
「那是一種彷彿觸電的感覺唷。雖然如此，卻不知道你是否也對我有過相同的感覺。不過，真沒想到你竟然會答應和我交往呢‧‧‧嘻。」
「其實，關於這點我ㄧ點都不驚訝，真的！因為這一切都是命運使然，是早已底定的姻緣，至少我是這麼相信的。」
她說著說著，臉上洋溢著不知從何而來的自信，閉上眼睛深深呼吸一口氣。
「不過用情書告白還真有點窩囊呢，所以為了表示真心，我決定提起勇氣，重新將自己的感覺再對你說一次。」
名叫禮奈的女孩站在距離我不到三公分的距離，鼻尖幾乎快要碰到我的下巴。她的眼神充滿了朦朧的溫柔美，那一瞬間，我的心彷彿揪了一下。
「如果我是甜甜圈，那麼，你會是那個最適合我的法蘭克福香腸嗎？還是註定會讓我痛徹心扉的法國麵包呢？」
不知道為什麼，她迷惘的表情竟然會讓我覺得心痛。不對！這是三流愛情小說才會出現的反應。
現在到底是什麼情況？
誰能告訴我這段讓人分不出來是愛情還是色情的謎之對話到底在隱喻著什麼？
「我有自知之明，自己無論如何都沒有資格更沒有能耐去作法國麵包，因為我太了解我自己了。」
「真的嗎？」
臉露喜色的女孩輕輕將我摟住，語氣竟然有點哽咽。
「我就知道‧‧‧你永遠都是我的法蘭克福香腸，永遠都不會辜負我的心意。」
天啊！！！到底在講什麼東西！！我簡直快瘋了！剛剛幾乎是被氣氛帶著跑，那句話其實我連自己在說什麼都不知道。
隔天，當我將事情的始末原原本本的告訴阿Ｑ時，他幾乎笑翻了天。
「哈哈哈哈哈，笑死我了，我原本還想說你今天會不會捂著屁股走外八字進來教室勒！」
「不行，我不甘心！我一定要讓那傢伙付出代價！」
我咬牙切齒的打開書包。
「若是比成績、比體育、比外表，或許我真的贏不了他。不過，唯獨一件事情，我有自信絕對不會輸給他。」
當我將那片封面勁爆火辣的Ａ片放在阿哲的桌上時，他的表情依然沒有改變。不過我看只是假正經罷了，說不定內在的悶騷慾望已經開始沸騰了。
他的臉龐依舊朝著黑板的位置，骨溜溜的瞳孔滑了幾圈，然後把焦距調整在我們身上。
「哼哼，想看嗎？想看嗎？叫我聲老大我就免費借給你！」
我心中的得意實在是難以言喻。
「這是‧‧‧」
「Ａ片啦！而且裡面有很多精采畫面喔！怎麼樣？果然想看吧？」
他盯著桌上的Ａ片看了半晌，臉上依然古井無波。
「你所謂的精采畫面，是指將男性的生殖器，也就是○莖，藉由人工體位的方式進入女性的○道裡面，經過一番激烈的活塞運動‧‧‧‧‧（以下略），最後將○液射入子宮包裹卵子，達到體內授精的目的並且取得腦內分泌嗎啡的興奮快感的生理本能行為嗎？」
我表情僵硬的回到座位，眼睜睜的看著遙遠的前方。
阿Ｑ將手搭在我的肩膀上，搖頭感嘆。
「老大，你輸了。」
「閉嘴！！」
桌上那片光碟封面上的ＡＶ女優，露出性感媚惑的笑容，彷彿在嘲笑我一樣。
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蟑螂為何叫小強呢？
我想是因為這樣......
◆連隕石連擊(大滅絕)都不能殲滅...............................強
◆蟑螂有3700多種...雜食？不...只要是有機物幾乎都吃............強
◆蟑螂可在真空下(非絕對真空,如宇宙)可以存活至少10分鐘........強
◆水下至少可以活上10分鐘.....................................強
◆在100度的爐子內可以活很久..................................強
◆蟑螂的頭斷了仍然可以活上好幾天...直到餓死..................強
PS: 知道為什麼叫小強ㄅ11>>11
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名牌保險套大亂鬥
把所有的品牌全都置換成保險套，然後再套上原本的Slogan，
>你會發現很有趣喔！
>
>百服寧保險套 ： 保護您！
>青箭保險套 ： 你無法預料，何時你會需要它！
>青箭分享包保險套 ： 更多片，可以和更多朋友分享！
>媚登峰保險套 ：Trust me you can make it ！
>飛利浦保險套 ：Let`s make things better ！
>Pentium 保險套 ：Intel inside ！
>可口可樂保險套 ： 擋不住的感覺！
>NIKE 保險套 ：Just do it！
>Konica 保險套 ： 它抓得住我！
>麥當勞保險套 ： 都是為你！
>HP保險套 ： 買得聰明，用得安心！
>永慶房屋保險套 ： 這是我們應該做的！
>雀巢咖啡保險套 ： 滴滴香濃，意猶未盡！
>西北航空保險套 ： 每五分鐘起飛一次！
>摩托羅拉保險套 ： 良機在握，一觸即發！
>IBM保險套 ： 四海一家的解決方案！
>蘇菲保險套 ： 好在有蘇菲！
>最佳女主角保險套 ：ARE YOU READY ？
>仁山利舒保險套 ： 又快又持久！
>NOKIA 保險套 ： 科技始終來自於人性！
>SKII 保險套 ： 你可以再靠近一點 ！
>麥斯威爾咖啡保險套：好東西要跟好朋友分享！
>菲夢絲保險套：現在妳相信我，以後妳會相信他 ！
>克寧保險套 ： 讓你長的像大樹一樣喔 ！
>鐵達時錶保險套 ：不在乎天長地久，只在乎曾經擁有！
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另類馬拉松
有個女人趁先生上班時偷偷與情人廝混。
有天兩人在床上，女人聽到她先生車子回來的聲音.
她焦急叫情人："趕快拿著你的衣服 ,跳窗戶吧 ."
情人一看："外頭下大雨你叫我跳出去? "
女人叫道："我先生如果逮到我們兩個,我們必死無疑。"
她的情人只好拿起衣服,從窗戶跳了出去。
結果他縱身一跳竟然跳入一群馬拉松選手中。
他只好一面提著衣服 ,一邊加入跑步中。
有個選手問他："你習慣裸奔嗎? "
他喘著氣的回答說："是啊，這樣一來你可感覺到風輕拂過你的肌膚."
另個選手又問這個裸奔的男子："你跑步時都習慣都會把衣物拿在手上嗎?"
他有點透不過氣來的回答："是啊,這樣一來,比賽完我就可穿上衣服,開車回家 ."
那人又問說："你通常都帶著保險套跑步嗎? "
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另個選手又問這個裸奔的男子："你跑步時都習慣都會把衣物拿在手上嗎?"
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咖啡沒奶泡根本不能喝
最近朋友學著打奶泡 便興致高昂的在MSN上暱稱欄寫著
昨天第一次嘗試打奶泡..........咖啡沒奶泡根本不能喝!!!
結果就有一些純真的女孩們會說
我也好想學 請你教我打奶泡吧 諸如此類的話
更絕的是 竟然有一次還有一位認真魔人姊姊說
奶泡要打到會站起來成濃稠狀才算成功
囧rz....
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成人笑話～傻妹
美女甲，乙，丙在一起討論關於男朋友的事
當話題轉到口交時
美女甲說： 每次我幫我家小張吹喇叭時，覺得他的蛋蛋好冰，一點溫度也沒有
美女乙說： 我家小李也是
她們再問美女丙說： 那妳家小陳的蛋蛋呢?
美女丙說： 哼！我才不做這麼骯髒的事呢!
美女甲、乙就一起大叫：笨女孩！要會幫男人吹才留得住他們的心啊！
美女丙猶豫了半天說：我今天回家試試看
隔天........
美女丙鼻青臉腫地出現在其他兩人的面前
她們吃驚地問：妳是怎麼了？
美女丙就恨恨地說：還不都是被那個屎人打的............
昨天我幫他吹完以後明明還一臉很滿足的樣子，結果我告訴他一句話他就動手了
她們急問：妳到底說了什麼呀
你的蛋蛋好溫暖喔！和小張跟小李的冰蛋蛋很不一樣喔..........
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世紀笑話 第一章
第1章 尿雨
拜占庭聖騎兵:哈哈!今天 天氣真好 都沒下雨
精銳長弓兵:好個屁啊!明明在下雨
拜占庭聖騎兵:本來就出太陽
精銳長弓兵:可是我有淋到雨!
此時漂來一股臭味
大主教:看個屁呀.沒看過這抹大支的嗎.我放個尿就一直聽到你在吵!
拜占庭聖騎兵:我懂了 原來是大主教在尿尿 你不小心被滴到大主教的尿!!
精銳長弓兵:靠!
大主教:我有暱稱喔 就是 大嬾較 哈哈
世紀大纜較:你有我大嗎? (世紀語音 8 肉角你們好啊)
哥得衛隊:我的有20公分.你有嗎 世紀語音 11 嘲笑
世紀大纜較:我有80公分 你有嗎 世紀語音8肉角你們好啊
作者:誰叫你們聊天!快點打啊!
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精銳長弓兵:靠!
大主教:我有暱稱喔 就是 大嬾較 哈哈
世紀大纜較:你有我大嗎? (世紀語音 8 肉角你們好啊)
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這種東西我們國家多的是。
一天，一架飛機發生故障，必須要將飛機上所有沒必要的東西全部往下丟，以確保飛機能在降落前不會失事。
機上有三個國家的乘客；南非人、法國人、和台灣人的教授以及他的學生。
於是南非人站了起來，將兩大袋的鑽石扔下飛機，其他人看到了就驚問：那兩袋最少能買下半個落後國家耶！南非人不慌不忙的道：這種東西我們國家多的是，沒什麼好心疼的。跟垃圾一樣！
於是歐洲人也站了起來，將一整排的世界名畫往飛機下丟。其他人又問道：那些是絕無僅有的珍藏耶！歐洲人臉不紅氣不喘的說：這種東西我們國家多的是，再畫就有了。跟垃圾一樣！
於是台灣人的教授也起來了，他打開機艙，一腳把跟他在一起的大學生踢下飛機。旁人不可思議的問：人命關天！你怎麼把人踢下去？大學教授若無其事的回答：＂＂這種東西我們台灣多的是，比街上的垃圾還多，沒有什麼好可惜的！＂＂
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於是南非人站了起來，將兩大袋的鑽石扔下飛機，其他人看到了就驚問：那兩袋最少能買下半個落後國家耶！南非人不慌不忙的道：這種東西我們國家多的是，沒什麼好心疼的。跟垃圾一樣！
於是歐洲人也站了起來，將一整排的世界名畫往飛機下丟。其他人又問道：那些是絕無僅有的珍藏耶！歐洲人臉不紅氣不喘的說：這種東西我們國家多的是，再畫就有了。跟垃圾一樣！
於是台灣人的教授也起來了，他打開機艙，一腳把跟他在一起的大學生踢下飛機。旁人不可思議的問：人命關天！你怎麼把人踢下去？大學教授若無其事的回答：＂＂這種東西我們台灣多的是，比街上的垃圾還多，沒有什麼好可惜的！＂＂
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寧願洗碗～
帥哥買了一輛新機車
美中不足的是這輛機車因跟他南爭北討
所以油箱中破了一個洞
於是每到下雨天
他就得再裂縫上 塗上一層凡士林以隔絕水氣勁道油箱裡
這天他在女友回家 到女友家門口
剛好是晚餐時間
女友要他在他家吃個便飯
順便見見他的父母
當他在門口把機車停好要進去十
女友趕緊跟他說：『等一下吃飯時，無論發生啥事，都不要出聲』
女友解釋說『幾個月前我們家的人賭氣，誰要要吃飯前出聲就要洗碗』
帥哥進門後就坐下來吃飯
情況果然向他女友敘述一樣
他看到廚房晚盤堆高以到屋頂！
吃飯時也沒半個人說話
他決定開個玩笑
他把女友拉起來
當起女友的家人和他做起愛來
女友的表情有點尷尬
他老爸明顯的臉色鐵青
他老媽則式目瞪口呆
妹妹擇是下巴掉了下來
但是就是沒人敢開口說話
帥哥搞了一下
又把女友的妹妹拉了過來
將他壓在桌子上也開始做起愛來
這時妹妹閉上眼睛不敢張開
女友有點火大
老爸也面漏兇光
但是還是不敢出聲
這下帥哥玩的盡興
就把他老媽也拉了過來
拉下褲子也做同樣的事
這時女友也目瞪口呆
老爸面露青筋
雖然老媽也有點高興＝ ＝
但是三個人還是不敢講話
突然窗外傳滴答滴答的雨聲
帥哥想起他心愛的機車 2話不說便起身從包包李拿起一罐凡士林
女友的老爸看到這一幕
迅速請身遠離餐桌
同時叫道：
「好好........夠了夠了......他媽的我寧願去洗碗！」
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又把女友的妹妹拉了過來
將他壓在桌子上也開始做起愛來
這時妹妹閉上眼睛不敢張開
女友有點火大
老爸也面漏兇光
但是還是不敢出聲
這下帥哥玩的盡興
就把他老媽也拉了過來
拉下褲子也做同樣的事
這時女友也目瞪口呆
老爸面露青筋
雖然老媽也有點高興＝ ＝
但是三個人還是不敢講話
突然窗外傳滴答滴答的雨聲
帥哥想起他心愛的機車 2話不說便起身從包包李拿起一罐凡士林
女友的老爸看到這一幕
迅速請身遠離餐桌
同時叫道：
「好好........夠了夠了......他媽的我寧願去洗碗！」
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公車笑話
有一天，有一個老婆婆要撘公車去某個地方，
上車之後，
發現她忘了帶悠遊卡，
身上也沒有足夠ㄉ零錢，
於是她就用袖子擋著，
假裝自己有悠遊卡，
再經過那台機器時，
由自己發出"嗶嗶"兩聲，
不料，
還是給公車司機裝抓到了，
說：『老婆婆，你沒帶卡吼！』
老婆婆慌張ㄉ說：『你亂講，機器明明就有發出嗶嗶兩聲啊！』
可是老人卡是發出"嗶嗶嗶"三聲...
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於是她就用袖子擋著，
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不料，
還是給公車司機裝抓到了，
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作文
作文老師在五年級的班上上作文課，指定一個作文題目「三十年後的我」。
班上的一位女生小美寫道：「今天的天氣不錯，我開著老公結婚週年送我的勞司萊斯，手指上戴著他剛買給我的三克拉大鑽戒，脖子上也掛著上個月生日才送我的紅寶石項鍊，帶著我的小孩到大安森林公園去玩。我們倘佯在花團錦簇的園區裡，到處都是人們羨慕的眼光。突然，路上衝出一個渾身惡臭、滿臉污穢、無家可歸的老太太，我仔細一瞧～
..
...
....
天啊！她竟然是我國小五年級的作文老師！」
..
...
師評！我咧！ ~
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各式各樣ㄉ三寶
各式各樣ㄉ三寶: 班上有三寶 : 恐龍瘋子到處跑 ~ 班導有三寶 : 機車白目讓人ㄍ一ㄠˇ~ 教官有三 寶 : 走私A片樣樣屌~ 校長有三寶 : 唱歌彈琴不能少 ~ 學校有三寶 : 抽煙喝酒樣樣好 ~ 台灣有三寶 : 冥紙雞蛋丟ㄉ好 ~ 大陸有三寶 : 偷渡走私技術好 ! ! . . . . 哈哈 . .
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叫春
有一個女孩名叫「豔春」，長得婷婷玉立，身旁不乏有追求者。
其中有一個傾慕者小明，表達能力不好，記憶力又差，跟女孩講話又會緊張地結結巴巴。
一天，小明終於有機會與豔春搭訕，很笨扭地問：「妳…..妳….妳好！我…我叫小明。 妳……………………妳叫什麼春呢？」
那個女孩當場賞了他兩巴掌
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笨蛋一家人
警車追逐一輛超速又橫衝直撞的小客車，終於追到路邊給攔了下來！
警察：「先生，你開那麼快，知道要被罰多少錢嗎？這些錢能用來做
多少事，你知道嗎？」
駕駛：「我知道，它夠讓我去補習考駕照了！」
警察：「什麼！你無照駕駛？」
就在爭論的時候，駕駛的老婆趕緊下車﹏﹏﹏
老婆：「長官，抱歉抱歉，他就是這樣，喝了點酒就亂說話，你可別認真啊！」
警察：「啊！無照外還酒後駕車！好好好，來做個酒測！」
此時後座的老太太被這一陣交談給吵醒，悻悻然下車﹏
老太太問：「幹麼那麼吵？」
駕駛：「媽，沒事沒事！車開太快被警察攔下而已。」
老太太：「不是早叮嚀你，偷來的車別開太快嗎？」
警察：「＊＃☆※△﹏﹏﹏！」
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多少事，你知道嗎？」
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就在爭論的時候，駕駛的老婆趕緊下車﹏﹏﹏
老婆：「長官，抱歉抱歉，他就是這樣，喝了點酒就亂說話，你可別認真啊！」
警察：「啊！無照外還酒後駕車！好好好，來做個酒測！」
此時後座的老太太被這一陣交談給吵醒，悻悻然下車﹏
老太太問：「幹麼那麼吵？」
駕駛：「媽，沒事沒事！車開太快被警察攔下而已。」
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抽菸笑話
ＡＢＣ三人躲在廁所抽煙，Ｄ在外把風，突然教官來抓人，
Ｄ通知廁所內的三人，三人快把煙丟掉拿出棒棒糖來吃。
教官進了廁所，懷疑三人有抽煙，又苦無證據，
便開始觀察三人的動作。
Ａ拿棒棒糖的姿勢是用食指與中指夾的，一下就被教官抓住了。
Ｂ想，那有這麼笨的人，他拿棒棒糖的樣子就很正常，
但他發現Ａ一下子就被抓，暗地偷笑，
一不小心習慣性的拿棒棒糖彈了一下煙灰，於是Ｂ也被抓了。
至於Ｃ真的太正常了，沒有拿煙彈煙灰的動作，
教官對他近乎放棄，已準備走人了，他突然想到一個方法，
他走了幾步，突然回過頭來大叫「教官來了！教官來了！」
只見Ｃ匆匆忙忙的將棒棒糖丟在地上，用腳很用力的想把它踩熄....
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教官進了廁所，懷疑三人有抽煙，又苦無證據，
便開始觀察三人的動作。
Ａ拿棒棒糖的姿勢是用食指與中指夾的，一下就被教官抓住了。
Ｂ想，那有這麼笨的人，他拿棒棒糖的樣子就很正常，
但他發現Ａ一下子就被抓，暗地偷笑，
一不小心習慣性的拿棒棒糖彈了一下煙灰，於是Ｂ也被抓了。
至於Ｃ真的太正常了，沒有拿煙彈煙灰的動作，
教官對他近乎放棄，已準備走人了，他突然想到一個方法，
他走了幾步，突然回過頭來大叫「教官來了！教官來了！」
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找死
有個人在路邊撿到錢...
送到警察局...
上帝聽說了之後..
打算給那好心人一個願望....
上帝問...
你有什麼願望嗎...
那個人想了想...
聽說貓都有9條命...
那請您賜給我9條命吧..
上帝說..
你的願望實現囉....
有一天...
那個人閒來無聊...
想說去死一死算了...
反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上....
結果一輛火車開過去....
那人還是死了...
為有十節包廂
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你的願望實現囉....
有一天...
那個人閒來無聊...
想說去死一死算了...
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笑話-性教育
女兒：聽說〝第一次〞很痛，是怎麼個痛法呢？
媽媽：想像把一根胡蘿蔔塞到妳鼻孔裡.....
女兒：ㄛ.....那生小孩呢？聽說更痛？
媽媽：想像把一顆西瓜塞在妳鼻孔裡再拉出來....
女兒：.....?????????
兒子問老爸：『為什麼嘿咻嘿咻時會很舒服啊！』
老爸說：『就像你挖鼻孔一樣，當然舒服了。』
兒子又問：『那為什麼嘿咻嘿咻時女的比較舒服呢？
爸爸說：『因為你挖鼻孔時，舒服的是鼻孔，而不是手指啊！』
兒子再問：『那為什麼女性被強暴時會很難過呢？』
爸爸說：『如果有一天你走在路上，有人過來挖你鼻孔，你會舒服嗎？』
兒子又問：『那為什麼月經來時就不能嘿咻嘿咻呢？
爸說：『如果你流鼻血，你還會繼續去挖鼻孔嗎？』
兒子繼續問：『為什麼很多男人不喜歡戴保險套？』
爸爸說：『你會戴手套挖鼻孔嗎？』
這老爸好妙.....
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兒子再問：『那為什麼女性被強暴時會很難過呢？』
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兒子又問：『那為什麼月經來時就不能嘿咻嘿咻呢？
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白天騎的，不是晚上騎的！
上國文課時，老師講到辛棄疾的破陣子，其中有提到「的蘆」
師：歷史上共有三匹有名的千里馬，的蘆是劉備騎的，
那麼還有什麼有名的馬呢？！
生A：關羽的赤兔馬
師：很好，那麼還有一匹呢？！是誰騎的？！
全班一遍寂靜
師：真的沒人知道嗎？
生B：爪黃飛電(註：三國志裡面的名馬)
師：爪黃飛電？！這是什麼？！不對！告訴你們好了，騎的人是項羽！
那麼他騎的是麼馬呢？！
生C：霹靂馬
師：不對！不要亂講
臺下：TOYOTA！
師：不對！再想想看！他自刎的時候
生D：虞姬
師怒曰：什麼虞姬！！我是問白天騎的，不是晚上騎的！
臺下笑的人仰馬翻.....
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那麼還有什麼有名的馬呢？！
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生B：爪黃飛電(註：三國志裡面的名馬)
師：爪黃飛電？！這是什麼？！不對！告訴你們好了，騎的人是項羽！
那麼他騎的是麼馬呢？！
生C：霹靂馬
師：不對！不要亂講
臺下：TOYOTA！
師：不對！再想想看！他自刎的時候
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老鼠的啟示
一隻母老鼠帶著幾隻小老鼠在草地裡漫步，
突然來了一隻貓，小老鼠嚇得全都躲了起來，
祇有母老鼠沉著冷靜，沒有躲開。
遠看貓越走越近，小老鼠們非常害怕，
就在這時，母老鼠學了一聲狗叫，
貓不知其中有詐，調頭跑了。
等貓跑遠了，小老鼠一個個膽顫心驚地走出來，望著它們的媽媽。
等所有的小老鼠都到齊了，母老鼠才語重心長地說：...
...
.
..
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.
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.....
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『孩子們，現在知道學外語的重要性了嗎？』
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祇有母老鼠沉著冷靜，沒有躲開。
遠看貓越走越近，小老鼠們非常害怕，
就在這時，母老鼠學了一聲狗叫，
貓不知其中有詐，調頭跑了。
等貓跑遠了，小老鼠一個個膽顫心驚地走出來，望著它們的媽媽。
等所有的小老鼠都到齊了，母老鼠才語重心長地說：...
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不能帶眼鏡
阿德在一次車禍中不幸的失去了兩隻耳朵，但卻因此得了一大筆保險賠償金。
於是阿德就利用這筆錢開了一家公司，可是阿德十分在意自己沒有耳朵的怪樣子，
所以他在面試新人時，只要那人露出一點點異樣的眼神，阿德就會大發脾氣。
有一天，阿德連續面試了三個新人。第一個是老實的書呆子有問必答。
阿德在問完一般性的問題後認為這人不錯，可是為避免將的不愉快，
就問這個老實人：「你會不會覺得我的臉上有什麼跟別人不一樣的地方？」
書呆子就很老實的回答：有啊，你沒有耳朵。」阿德聽了就把他趕了出去。
第二個是個靈牙俐齒的年輕人，阿德和他面試時也聊得很愉快，可是聊著聊著，
年輕人卻忍不住問：「對不起，我很好奇你的耳朵到底怎麼回事？
為什麼那麼剛好兩邊都沒了？」哪壺不開提哪壺，阿德一聽就將他攆出門口！
第三個面者進門後，阿德乾脆直接跟面試者說：「看著我的臉，你有沒有看到什麼？」
這個人仔細端詳阿德的臉大約十來分鐘，然後說：「嗯，你有帶隱形眼鏡。」
阿德很驚訝這是今天第一個沒有注意他缺陷的人，就很高興的問他：
「對啊，你怎麼知道我帶隱形眼鏡？」
那人就回答：「你那個沒耳朵的死樣子能帶眼鏡嗎？！」
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於是阿德就利用這筆錢開了一家公司，可是阿德十分在意自己沒有耳朵的怪樣子，
所以他在面試新人時，只要那人露出一點點異樣的眼神，阿德就會大發脾氣。
有一天，阿德連續面試了三個新人。第一個是老實的書呆子有問必答。
阿德在問完一般性的問題後認為這人不錯，可是為避免將的不愉快，
就問這個老實人：「你會不會覺得我的臉上有什麼跟別人不一樣的地方？」
書呆子就很老實的回答：有啊，你沒有耳朵。」阿德聽了就把他趕了出去。
第二個是個靈牙俐齒的年輕人，阿德和他面試時也聊得很愉快，可是聊著聊著，
年輕人卻忍不住問：「對不起，我很好奇你的耳朵到底怎麼回事？
為什麼那麼剛好兩邊都沒了？」哪壺不開提哪壺，阿德一聽就將他攆出門口！
第三個面者進門後，阿德乾脆直接跟面試者說：「看著我的臉，你有沒有看到什麼？」
這個人仔細端詳阿德的臉大約十來分鐘，然後說：「嗯，你有帶隱形眼鏡。」
阿德很驚訝這是今天第一個沒有注意他缺陷的人，就很高興的問他：
「對啊，你怎麼知道我帶隱形眼鏡？」
那人就回答：「你那個沒耳朵的死樣子能帶眼鏡嗎？！」
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