〔101快樂格主〕報名表
一個家庭主婦的單純分享，到蘆洲辣媽Cony部落格成為各大引擎搜尋排名第一〔蘆洲網路、蘆洲人脈、網路人脈〕等相關網路人氣王，成為部落格講師，更開心認識許多不同領域好朋友。
Cony這麼做－向成功人士學習、找到有效的方法、融入對的團體互相交流，是最好也最快的自我成長方式。
部落格是這個時代送我們最好的禮物－免費自我行銷最好的工具，現在要將這個驚人累積的秘密，直接要教給您，現場操作上完課程，您就馬上擁有個人化部落格。
這是一個物超所值的課程，很推薦大家參加。
～蘆洲辣媽Cony〔快樂格主〕募集中～
～分享是快樂的、學習部落格是快樂的～
時間：2010/11/1（一）14:00--17:00
地點：復興北路57號16樓（鑽石生活學苑）
費用：部落格定位諮詢、調整及免費複訓，原價 5800元
最後一次特價2000元
(未來單堂2000元，免費複訓班特價3000元)
資格：具備上網、收發E-Mail網路基本操作能力者即可
適合對象：
1.業主、店家、行銷人員、業務人員、保險人員、傳直銷人員
2.各領域業者想要在部落格上行銷商品者
3.個人想要在部落格上行銷自己、創造個人品牌者
~~任何問題歡迎洽詢 蘆洲辣媽Cony 0913809587~~
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2010年10月26日 星期二
母乳為什麼比牛乳好
某一所醫學院的學生在考期中考...
考試題目：「母乳為什麼比牛乳好？」
此學生的答案：（１）不必沖泡，節省時間。
（２）溫度適中，不怕燙到小孩。
（３）保存方便，不怕被貓偷吃。
（４）容器美觀、大方。
（５）食用前不需搖晃。
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啊你老母咧
哈!哈!哈!太..好笑又誇張 天啊!!有這種鮮事,
元旦假期我同學回台北，假期中有天他騎車在市區四處閒晃，在一處停紅綠燈時，
瞥見一個中年男子騎著機車載著他的小孩，孩子趴在爸爸身上睡覺，那個爸就趴在機車
頭也睡著，綠燈了，爸爸就起來繼續騎機車前進，結果後面的小孩摔了下來，但那
個爸爸仍是渾然不覺，繼續前進，那個小孩摔下來後，揉了揉摔傷的手，又趴在馬路上
繼續睡，我同學看了不忍心就把他抱了上車去追他爸爸，於在下一個紅綠燈處追到了
再
度睡著的爸爸，在叫醒他爸爸後，說明原因，他爸除了向我同學致謝外，並說是因
為
從台南一路騎到台北沒有休息，所以遇到紅燈就小憩一下，那個爸爸把他兒子安頓
在
後
座好了之後，突然問了他兒子一句，
「咦!!啊你老母咧？？？」..............
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元旦假期我同學回台北，假期中有天他騎車在市區四處閒晃，在一處停紅綠燈時，
瞥見一個中年男子騎著機車載著他的小孩，孩子趴在爸爸身上睡覺，那個爸就趴在機車
頭也睡著，綠燈了，爸爸就起來繼續騎機車前進，結果後面的小孩摔了下來，但那
個爸爸仍是渾然不覺，繼續前進，那個小孩摔下來後，揉了揉摔傷的手，又趴在馬路上
繼續睡，我同學看了不忍心就把他抱了上車去追他爸爸，於在下一個紅綠燈處追到了
再
度睡著的爸爸，在叫醒他爸爸後，說明原因，他爸除了向我同學致謝外，並說是因
為
從台南一路騎到台北沒有休息，所以遇到紅燈就小憩一下，那個爸爸把他兒子安頓
在
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老婆的變態測試
我對老婆佩服得五體投地。
如果她生在蘇聯，我敢保證，她絕對是一流的KGB。
那天我下班回家，順利通過老婆的檢驗。
我身上一沒有別的女人的香水味，二沒有別的女人的長頭髮，老婆滿意地讓我坐下。
剛鬆了口氣，老婆卻目不轉睛地盯著我：“我發現你很不老實……”
我立刻進入戒備狀態，雖然不知老婆這話因何而起，但迅速在心裏過濾了一遍，私房錢藏在結婚照後面，和初戀情人幾天前通過電話，但通話結束後我立即刪除了號碼，應該不會有什麼把柄落到她手裏，我語氣鎮定，甚至佯作委屈狀說道：我怎麼了我，我夠老實了！
老婆一聲冷笑：一個好漢三個幫，你那幾個狐朋狗友，隔三差五邀你打牌喝酒，背地裏不知道在幹些什麼勾當，都在互相幫忙打馬虎眼吧？
我不敢輕易接話，因為猜不出她話裏的意思。
老婆說：“你的手機呢？給我。”
我趕緊遞了過去。
老婆皮笑肉不笑地說：“現在我們就來進行一次忠誠試驗。”
老婆掏出自己的手機開始撥號：“喂，李哥嗎？我是小瑜啊。”
李哥是我的鐵哥兒們，老婆打電話給他做什麼呢，納悶。
老婆：“我們家那位在你那兒嗎，都過了下班時間了，還沒回家呢，剛巧家裏有點急事，我急著找他呢。”
李哥：“在，在，他在我這兒呢！他剛上ＷＣ去了，我幫你叫，等著啊！”
─過了一會─
李哥：“他這會兒正玩大的呢，沒法子接電話，這樣吧，待會兒我讓他打給你。”
老婆：“那好吧，謝謝你了哦～李哥。”
我的頭上開始冒汗，幾秒鐘後，我的手機瘋狂地響起。
老婆得意地看了我一眼，按下了接聽鍵：“老鬼，剛才好險，你老婆打電話找你呢，我替你矇過去了，你小子在哪裡快活呢，是不是和小倩舊情復燃啦，哈哈，趕快給老婆打個電話吧，就說和我在一起。怎麼樣，夠兄弟吧，明天你得請我吃一頓......”
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監獄暴動
監獄暴動
一日....
女子監獄暴動場面變的無法控制，
這時典獄長出來說了一句話，立刻讓全部的女受刑人安靜了。
他說：「再吵，今晚晚餐的小黃瓜就切片..」
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一日....
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台語笑話
＜台語發音哦＞
有個阿婆到雜貨店去，問小姐說：阿你家甘五火爐？
小姐說：妳要烤身體的還是烤肉用的？
阿婆說：烤你去死啦！我要洗頭毛的『飛柔』啦！
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有個阿婆到雜貨店去，問小姐說：阿你家甘五火爐？
小姐說：妳要烤身體的還是烤肉用的？
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ICQ對話～
youzi4：你嚎嗎？
笑望書：你才嚎呢。
youzi4：打錯字了，我是說你好嗎？
笑望書：不壞。
youzi4：哪人呀？
笑望書：西北。
youzi4：你那裏也很冷吧？
笑望書：漫天飛雪，冷風如刀
youzi4：你叫什麼名字？
笑望書：笑望書
youzi4：我是問真名。
笑望書：QQ上有。
youzi4：說出來好嗎？
笑望書：為什麼要說？
youzi4：說出來才好嗎。
笑望書：怎麼好呢？
youzi4：因為是我問的嗎。
笑望書：你問的就不能不說嗎？
youzi4：我不是壞人呀。
笑望書：壞人貼標籤了麼？
youzi4：沒有啊。但我是好人呀。
笑望書：請把好人證書傳來。
youzi4：沒有啊。但你說才表示有誠意交朋友啊。
笑望書：xiaowangshu^_^
youzi4：打汗字好嗎？
笑望書：我打字不出汗。
youzi4：我是說打你的名字。
笑望書：我的名字惹你了嗎？
youzi4：沒有啊。
笑望書：那幹嘛打我的名字？
youzi4：我是說打字。
笑望書：哪個字惹你了？
youzi4：唉，告訴我你的電話吧。
笑望書：塑膠的，紅色。
youzi4：不是，我是要你給我你的電話。
笑望書：我的電話我家還要用呢，你想要自己買去。
youzi4：不是，我是要你把電話說出來。
笑望書：電話是說出來的嗎？我還以為是工廠做出來的呢。
youzi4：不是，我是要你的電話號。
笑望書：在電話上嵌著呢，拿不下來啊。
youzi4：我是問你的電話號是多少。
笑望書：十二個，十個數字鍵，一個米字鍵，一個井字鍵。
youzi4：我是問電話號是幾。
笑望書：從1到9，0在後邊。
youzi4：我崩潰了！
笑望書：？你哪不舒服？
youzi4：不是啊。
笑望書：那怎麼崩潰了？絕症嗎？
youzi4：問不到你的電話了啊。
笑望書：那很重要嗎？
youzi4：電話是幹什麼的，不就是用來說話的嗎？你要告訴別人,電話才有用啊。
笑望書：電話是用來上網的。
youzi4：電話還是用來聊天的啊。
笑望書：是啊，我們不是一直在聊天嗎？
youzi4：哪聊了？你這半天什麼都沒說啊。
笑望書：我說了幾十句話了。
youzi4：唉，你都把我說暈了，下次再聊吧，88
笑望書：Bye Bye
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別口吃
一天午後，突然下起雷雨，學妹遠遠看見心儀已久的學長，一定要好好把握住這一次機會！ 學妹心裡這樣想著......
待會要用最溫柔的口吻跟他說：『啊！學長!淋濕了就不好了，趕快進來吧！！』
然後兩人就可以共撐一把小傘，在雨中散步！這時後我就有機會...哇哈哈哈!!
真是天助我也！ 於是，便把自己梳整一下，很淑女地走近學長說：
「……啊……學……學……長！……濕……了……進來吧﹗……快﹗」
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待會要用最溫柔的口吻跟他說：『啊！學長!淋濕了就不好了，趕快進來吧！！』
然後兩人就可以共撐一把小傘，在雨中散步！這時後我就有機會...哇哈哈哈!!
真是天助我也！ 於是，便把自己梳整一下，很淑女地走近學長說：
「……啊……學……學……長！……濕……了……進來吧﹗……快﹗」
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叫爸爸
鐵罐是個很懂事的女孩，家住屏東。
有一個週六下午，鐵罐補習回來，坐在客廳寫功課。
這時突然門鈴作響，懂事的鐵罐趕緊跑去開門，
她看到一個英俊高大的男士站在那裡。
心裡正猶豫他是誰的時候，
媽媽從廚房走出來看到他露出欣喜的笑容，
這時媽媽突然回頭對鐵罐說：「叫爸爸！」
鐵罐心想：「好奇怪，這個男的是誰，為什麼我要叫他爸，難道媽...
？」
媽媽看鐵罐一點動靜都沒有，就再一次對她說：「叫爸爸！」
鐵罐還是無動於衷，瞪著眼睛望著媽媽和那個男人，
決定以沉默代表自己最後的人性尊嚴。
媽媽大聲且語帶威脅的說：「快給我叫爸爸！」
鐵罐和媽媽僵持著。
媽媽急了也火了，伸出右手狠狠的打了鐵罐一巴掌，
並且大吼：「叫爸爸！」
鐵罐頓時傻了沒想到媽媽竟會為了一個陌生男人而打他，
鐵罐難過的哭了出來，對著陌生人說：「爸爸.......」
媽媽這時說：「你白癡阿~~~~~~~~你這樣叫爸爸，他聽的到嗎？
人家來修水塔，你趕快到房裡去叫爸爸帶他上頂樓。」
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這時突然門鈴作響，懂事的鐵罐趕緊跑去開門，
她看到一個英俊高大的男士站在那裡。
心裡正猶豫他是誰的時候，
媽媽從廚房走出來看到他露出欣喜的笑容，
這時媽媽突然回頭對鐵罐說：「叫爸爸！」
鐵罐心想：「好奇怪，這個男的是誰，為什麼我要叫他爸，難道媽...
？」
媽媽看鐵罐一點動靜都沒有，就再一次對她說：「叫爸爸！」
鐵罐還是無動於衷，瞪著眼睛望著媽媽和那個男人，
決定以沉默代表自己最後的人性尊嚴。
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鐵罐和媽媽僵持著。
媽媽急了也火了，伸出右手狠狠的打了鐵罐一巴掌，
並且大吼：「叫爸爸！」
鐵罐頓時傻了沒想到媽媽竟會為了一個陌生男人而打他，
鐵罐難過的哭了出來，對著陌生人說：「爸爸.......」
媽媽這時說：「你白癡阿~~~~~~~~你這樣叫爸爸，他聽的到嗎？
人家來修水塔，你趕快到房裡去叫爸爸帶他上頂樓。」
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媽媽從廚房走出來看到他露出欣喜的笑容，
這時媽媽突然回頭對鐵罐說：「叫爸爸！」
鐵罐心想：「好奇怪，這個男的是誰，為什麼我要叫他爸，難道媽...
？」
媽媽看鐵罐一點動靜都沒有，就再一次對她說：「叫爸爸！」
鐵罐還是無動於衷，瞪著眼睛望著媽媽和那個男人，
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鐵罐頓時傻了沒想到媽媽竟會為了一個陌生男人而打他，
鐵罐難過的哭了出來，對著陌生人說：「爸爸.......」
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有一個週六下午，鐵罐補習回來，坐在客廳寫功課。
這時突然門鈴作響，懂事的鐵罐趕緊跑去開門，
她看到一個英俊高大的男士站在那裡。
心裡正猶豫他是誰的時候，
媽媽從廚房走出來看到他露出欣喜的笑容，
這時媽媽突然回頭對鐵罐說：「叫爸爸！」
鐵罐心想：「好奇怪，這個男的是誰，為什麼我要叫他爸，難道媽...
？」
媽媽看鐵罐一點動靜都沒有，就再一次對她說：「叫爸爸！」
鐵罐還是無動於衷，瞪著眼睛望著媽媽和那個男人，
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歪理論
小明眼看上學就要遲到了，於是就翻牆進了校區
沒有想到雙腳才一著地，就看到教官擺著一副臭臉站在他背後～
教官：遲到就算了....竟然還爬牆！
難道你們國文老師沒教過「行衢道者不至」的道理嗎？
看吧！被我捉到了吧！
小明：「報..報告教官～我只記得數學老師說過
兩點之間，直線最近！.......」
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教官：遲到就算了....竟然還爬牆！
難道你們國文老師沒教過「行衢道者不至」的道理嗎？
看吧！被我捉到了吧！
小明：「報..報告教官～我只記得數學老師說過
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媽媽問英文～
有一個媽媽很關心自己兒子的英文，但自己英文程度不佳，有一天，她把兒子叫來旁邊 ，想要給兒子考試一下。
媽媽：「兒子、兒子！來！『It's too easy！』是啥？」
兒子：「『這太簡單了』。」
媽媽：「簡單還不快說？」
兒子：「啊~就是『太簡單了』呀！」
媽媽：「你以為我不敢揍你嗎？」
語畢，就將兒子教訓了一頓。
接著，媽媽又問：「『what』這字何解？」
兒子：「『什麼』。」
媽媽：「我說：『what』是啥意思？」
兒子：「『什麼』！」
說完，媽媽又把兒子教訓一頓...
後來媽媽又問：「『Guest what!』是什麼意思?」
兒子抽搐的說：「『猜～猜～看～嘛!』。」
媽媽：「我問你『Guest what!』是什麼意思?你還叫我猜猜看?」
兒子：「就是猜～猜～看～呀!」
說畢，兒子又被海扁一頓...
處罰完，媽媽又問：「好，再問你，乖乖的告訴媽就沒事。」
兒子：「嗯U_U。」
媽媽：「常常聽到人家說『fuck』是啥意思？」
兒子：「（嗚）＞"＜..........妳先打我算了!」
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媽媽：「兒子、兒子！來！『It's too easy！』是啥？」
兒子：「『這太簡單了』。」
媽媽：「簡單還不快說？」
兒子：「啊~就是『太簡單了』呀！」
媽媽：「你以為我不敢揍你嗎？」
語畢，就將兒子教訓了一頓。
接著，媽媽又問：「『what』這字何解？」
兒子：「『什麼』。」
媽媽：「我說：『what』是啥意思？」
兒子：「『什麼』！」
說完，媽媽又把兒子教訓一頓...
後來媽媽又問：「『Guest what!』是什麼意思?」
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媽媽：「我問你『Guest what!』是什麼意思?你還叫我猜猜看?」
兒子：「就是猜～猜～看～呀!」
說畢，兒子又被海扁一頓...
處罰完，媽媽又問：「好，再問你，乖乖的告訴媽就沒事。」
兒子：「嗯U_U。」
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兒子：「（嗚）＞"＜..........妳先打我算了!」
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蜜蜂與蜘蛛
蜘蛛感到很不滿意，問他的媽媽：「為什麼要讓我娶蜜蜂？」
蜘蛛的媽媽說：「蜜蜂是吵了一點，但人家好歹也是個空姐。」
蜘蛛說：「可是我比較喜歡蚊子耶.. 」
蜘蛛的媽媽說：「不要再想那個護士了，打針都打不好，上次搞到媽水腫..」
蜜蜂也感到很不滿意，於是就問她的媽媽：「為什麼要讓我嫁給蜘蛛呢？」
蜜蜂的媽媽說：「蜘蛛是醜了一點，但人家好歹也是搞網路的...」
蜜蜂說：「可是人家比較愛螞蟻ㄚ..」
蜜蜂的媽媽說：「別再提那瘦巴巴的工頭，整天扛著東奔西跑連台貨車都沒有..」
蜜蜂說：「那隔壁村的蒼蠅哥也不錯..」
蜜蜂的媽媽說：「他是長的蠻帥，但也不能揀個挑糞的..」
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蜘蛛的媽媽說：「蜜蜂是吵了一點，但人家好歹也是個空姐。」
蜘蛛說：「可是我比較喜歡蚊子耶.. 」
蜘蛛的媽媽說：「不要再想那個護士了，打針都打不好，上次搞到媽水腫..」
蜜蜂也感到很不滿意，於是就問她的媽媽：「為什麼要讓我嫁給蜘蛛呢？」
蜜蜂的媽媽說：「蜘蛛是醜了一點，但人家好歹也是搞網路的...」
蜜蜂說：「可是人家比較愛螞蟻ㄚ..」
蜜蜂的媽媽說：「別再提那瘦巴巴的工頭，整天扛著東奔西跑連台貨車都沒有..」
蜜蜂說：「那隔壁村的蒼蠅哥也不錯..」
蜜蜂的媽媽說：「他是長的蠻帥，但也不能揀個挑糞的..」
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有這樣的老婆真頭痛～
有一對夫妻在馬路上開車超速，結果被交通警察攔阻下來。
那男的就問： 『警察先生，有什麼問題嗎？』
警察就說： 『你的車超速，你開到時速75公里了，可是這條馬路只能開55公里喔！』
那男的就解釋說： 『警察先生，沒有那麼快啦~~~我只開到65耶！！』
在一旁的老婆就說： 『老公！！你明明是開到80公里耶！』
老公聽到以後就瞪了他老婆一眼。
警察就說：『還有，你的後車燈也壞了，這也要罰款。』
那男的就說：『後車燈！？我不知道我後車燈壞了耶！』
在一旁的老婆又說：『老公，你明明在前兩個禮拜就知道了啊！』
老公聽到以後又瞪了他老婆一眼。
警察又說：『除此之外，你因為沒有綁安全帶所以也要開罰單。』
那男的就解釋說：『喔！因為你剛剛把我攔截下來，所以我停在路邊後剛剛才
拿下安全帶的。』
在一旁的老婆又說：『老公，可是你從來都不帶安全帶的啊！』
這時老公很生氣的對他老婆罵：『妳給我閉上妳的鳥嘴！！*#@^%#&;！！』
於是警察就問她老婆說：『這位太太，你老公平時都用這種態度對妳講話嗎？』
這時老婆就就很高興的說： 『不會啊~~他平時對我好溫柔好溫柔喔~~！！他只有
在喝醉的時候才會對我這樣子喔~！』
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那男的就問： 『警察先生，有什麼問題嗎？』
警察就說： 『你的車超速，你開到時速75公里了，可是這條馬路只能開55公里喔！』
那男的就解釋說： 『警察先生，沒有那麼快啦~~~我只開到65耶！！』
在一旁的老婆就說： 『老公！！你明明是開到80公里耶！』
老公聽到以後就瞪了他老婆一眼。
警察就說：『還有，你的後車燈也壞了，這也要罰款。』
那男的就說：『後車燈！？我不知道我後車燈壞了耶！』
在一旁的老婆又說：『老公，你明明在前兩個禮拜就知道了啊！』
老公聽到以後又瞪了他老婆一眼。
警察又說：『除此之外，你因為沒有綁安全帶所以也要開罰單。』
那男的就解釋說：『喔！因為你剛剛把我攔截下來，所以我停在路邊後剛剛才
拿下安全帶的。』
在一旁的老婆又說：『老公，可是你從來都不帶安全帶的啊！』
這時老公很生氣的對他老婆罵：『妳給我閉上妳的鳥嘴！！*#@^%#&;！！』
於是警察就問她老婆說：『這位太太，你老公平時都用這種態度對妳講話嗎？』
這時老婆就就很高興的說： 『不會啊~~他平時對我好溫柔好溫柔喔~~！！他只有
在喝醉的時候才會對我這樣子喔~！』
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18種回答讓你哭笑不得······
1、恭喜你呀！你老婆剛剛在醫院為你生了個大胖小子，你出去都兩年多了，也不回家看看。
2、有一天，我和你去探險，遇到了一個食人妖，它先用鼻子聞了聞你，再用鼻子聞聞我，然後選擇吃我，我覺得不公平，就問它為什麼，它說它是回族的!
3、一人喝得爛醉坐車回家，司機是位女士，這人上了車就脫衣服，女司機質問他的行為，他卻大驚道：『你在我家裡幹什麼，我可是有老婆的！』
4、一位男子悲傷的對酒友說：『沒想到我太太對我不忠，她告訴我昨晚她和她的妹妹在一起，可實際上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的！』
5、女兒：『有人給我介紹一對象，他爸爸是局長，叔叔在外貿部工作，舅舅在香港當經理！』母親：『條件真不錯啊，那你打算跟哪個結婚呢？』
6、一架飛機飛過一個精神病院。突然，駕駛員哈哈大笑起來，空中小姐好奇地問『你為什麼笑得那麼開心呀？』駕駛員：『要是他們知道我逃出來的話，一定會被氣瘋的！』
7、老闆：「今天你為什遲到？」 職員：「因為你昨天宣佈只許在家裡看報。」
8、母女二人參觀女兒男朋友的畫展。 母親發現其中一幅裸體人像酷似自己的女兒，便問道：『你沒有光著身子給他畫吧？』 『啊，沒有，』女兒答道，『他是憑記憶畫的。』
9、某縣一農民，天天喂*吃泔水，結果被『動物保護協會』罰了一萬元---因為孽待動物。 後來，農夫改喂*吃天山雪蓮，結果又被『動物保護協會』罰了一萬元---因為浪費食物。有一天，領導又來視察，問農民喂什麼給*吃。農民說：『我也不知道該喂什麼纔好了，現在我每天給它一百塊錢，讓它自己出去吃。』
10、鯊魚看著一個滑浪風帆運動員說：「招待真周到。既有早餐，又有盤子和餐巾。」
11、非洲原始森林裡，探險家跟當地的導游同行。 旅行家：『這兒安全嗎，會不會有食人族？』 導游：『絕對不可能有！因為在上週最後一個食人族已經被我們吃掉了！』
12、『湯姆，你挖坑做什麼？』 『我家的金魚死了，我給它做個墳墓。』 『這個坑是不是太大啦？』 『沒辦法，金魚在你家貓的肚子裡。』 小蛤蟆看見了青蛙，便問媽媽：『那叔叔長得和咱們一樣，可為啥是綠皮膚呀？』 蛤蟆媽媽：『噓！小聲點，那是因為他老婆和別人過情人節去了。』
13、公園的椅子上坐著一位老婦人，一個小孩子走過來：『婆婆，您的牙還行嗎？』 『已經不行了，都掉了。』 於是小孩子拿出一包胡桃說：『請您替我拿一下，我過去玩一會球……』
14、老師：『如何分辨章魚的手和腳？』 學生：『放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。
15、一個男孩寫信給他的女朋友：親愛的，為了你，我會奮不顧身橫渡大洋，毫不猶豫跳進萬丈深淵，我會克服任何困難！星期天我準時找你，如果天不下雨的話！
16、三個犯人坐在一個斜眼的法官面前。法官威嚴地問道：『你叫什麼名字？！』 『比爾』，第二個犯人老老實實地答道。 『我沒有問你！』法官咆哮著， 『可是我什麼也沒說呀』，第三個犯人委屈地答道。
17、神父：我的孩子，為你深重的罪行懺悔吧。否則，天堂的大門對你將是關閉的。 神偷：別擔心，天底下還沒有我打不開的門。
18、一輛耀武揚威的大卡車上背著一塊大木牌，上書：『本車與他車相撞17次，其中15次大勝，1次平局，只有1次失利。故諸君在撞我之前要三思而後行！』
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2、有一天，我和你去探險，遇到了一個食人妖，它先用鼻子聞了聞你，再用鼻子聞聞我，然後選擇吃我，我覺得不公平，就問它為什麼，它說它是回族的!
3、一人喝得爛醉坐車回家，司機是位女士，這人上了車就脫衣服，女司機質問他的行為，他卻大驚道：『你在我家裡幹什麼，我可是有老婆的！』
4、一位男子悲傷的對酒友說：『沒想到我太太對我不忠，她告訴我昨晚她和她的妹妹在一起，可實際上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的！』
5、女兒：『有人給我介紹一對象，他爸爸是局長，叔叔在外貿部工作，舅舅在香港當經理！』母親：『條件真不錯啊，那你打算跟哪個結婚呢？』
6、一架飛機飛過一個精神病院。突然，駕駛員哈哈大笑起來，空中小姐好奇地問『你為什麼笑得那麼開心呀？』駕駛員：『要是他們知道我逃出來的話，一定會被氣瘋的！』
7、老闆：「今天你為什遲到？」 職員：「因為你昨天宣佈只許在家裡看報。」
8、母女二人參觀女兒男朋友的畫展。 母親發現其中一幅裸體人像酷似自己的女兒，便問道：『你沒有光著身子給他畫吧？』 『啊，沒有，』女兒答道，『他是憑記憶畫的。』
9、某縣一農民，天天喂*吃泔水，結果被『動物保護協會』罰了一萬元---因為孽待動物。 後來，農夫改喂*吃天山雪蓮，結果又被『動物保護協會』罰了一萬元---因為浪費食物。有一天，領導又來視察，問農民喂什麼給*吃。農民說：『我也不知道該喂什麼纔好了，現在我每天給它一百塊錢，讓它自己出去吃。』
10、鯊魚看著一個滑浪風帆運動員說：「招待真周到。既有早餐，又有盤子和餐巾。」
11、非洲原始森林裡，探險家跟當地的導游同行。 旅行家：『這兒安全嗎，會不會有食人族？』 導游：『絕對不可能有！因為在上週最後一個食人族已經被我們吃掉了！』
12、『湯姆，你挖坑做什麼？』 『我家的金魚死了，我給它做個墳墓。』 『這個坑是不是太大啦？』 『沒辦法，金魚在你家貓的肚子裡。』 小蛤蟆看見了青蛙，便問媽媽：『那叔叔長得和咱們一樣，可為啥是綠皮膚呀？』 蛤蟆媽媽：『噓！小聲點，那是因為他老婆和別人過情人節去了。』
13、公園的椅子上坐著一位老婦人，一個小孩子走過來：『婆婆，您的牙還行嗎？』 『已經不行了，都掉了。』 於是小孩子拿出一包胡桃說：『請您替我拿一下，我過去玩一會球……』
14、老師：『如何分辨章魚的手和腳？』 學生：『放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。
15、一個男孩寫信給他的女朋友：親愛的，為了你，我會奮不顧身橫渡大洋，毫不猶豫跳進萬丈深淵，我會克服任何困難！星期天我準時找你，如果天不下雨的話！
16、三個犯人坐在一個斜眼的法官面前。法官威嚴地問道：『你叫什麼名字？！』 『比爾』，第二個犯人老老實實地答道。 『我沒有問你！』法官咆哮著， 『可是我什麼也沒說呀』，第三個犯人委屈地答道。
17、神父：我的孩子，為你深重的罪行懺悔吧。否則，天堂的大門對你將是關閉的。 神偷：別擔心，天底下還沒有我打不開的門。
18、一輛耀武揚威的大卡車上背著一塊大木牌，上書：『本車與他車相撞17次，其中15次大勝，1次平局，只有1次失利。故諸君在撞我之前要三思而後行！』
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成人笑話-消防員的房事
阿福是一名消防隊員。
有天阿福休假，晚上即將熄燈睡覺前，
他那嬌滴滴的老婆阿嬌穿著極度清涼火辣的情趣內衣褲巴在床上等著他。
但阿福遲遲不上床，似乎缺乏些幹勁似的。
阿嬌於是淫叫道︰
「大神01、大神01，阿嬌巷內有火警，請派消防車前往救災。」
阿福一聽到有火警，精神來了，
馬上回覆︰「大神01收到，馬上前往現場！」
阿福呼嘯進入房間內，見到嬌妻躺在床上，
嬌妻雙腿大字張開，躺在床上說︰「內心有火，慾望如焚，正在此下」
阿福︰「背空氣瓶，拿起瞄子，準備延伸水帶入室內！」
嬌妻︰「火勢很大，恐怕會快速延燒，請速度加快！」
阿福︰「佈線完畢，開始進入！」
嬌妻︰「火場建築門未關，請直接從大門入內，
但火點還在更深處，請再延伸入內一點」
阿福︰「收到，整整兩條水帶已經全部進入」
嬌妻︰「火勢擴大中，到底需不需要請求支援」
阿福︰「媽的，我一個就足夠應付，此災還不需我的兄弟來幫忙」
嬌妻︰「那就請加足馬力，盡力掃射，請確實的撲滅火源」
阿福︰「收到，水柱加壓。
回報，火場火勢很大，尚未撲滅，但建築內水損嚴重，四處氾濫，應已受到控制！」
搶救一段時間後，阿福忽然大叫︰「糟糕了！水源不足，水源供應可能中斷，
水帶已經疲軟，我必須趕快退出火場！」
嬌妻︰「如此重大火災，怎可水源不足，你分明怠職！」
阿福︰「此頭是猛烈的火怪獸，再多的水源也無法撲熄，
我為保存實力，不得已只好先收拾瞄子水帶退出火場，
於外圍防護部署，避免飛火延燒就好~~」
嬌妻︰「嗚嗚嗚………………如此災害這樣搶救，我將受焚身而亡，你不可如此！」
阿福︰「此災定時發生，規律性的一天一次或兩天一次，
消防員實在疲於應付，建議設置自動洒水系統以滅火於初期，
消防員只需要定期來檢視滅火設備是否堪用即可。」
阿嬌一腳就將阿福踢到床下，
大罵︰「請加強裝備器材整理及救災戰技戰術的磨練後再來。」
阿嬌繼續說道︰「雖然災害的預防是重於搶救，
但民眾一但發生災害時，全部的希望便寄託於你這個消防員身上，
任何的裝備不夠，受訓不足，水源中斷，這都是推諉塞責之詞。
最後，本次災害搶救失敗，請檢討改進，日後請加強磨練，酒少喝，
多運動 ，磨練強健的體魄，以備應付民眾的不時之需……」
阿福︰「是是是………日後將加強磨練，房裡房外都會做一個稱職的消防員。」
於是拎起內褲，收拾衣服，睡沙發反省去了………
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有天阿福休假，晚上即將熄燈睡覺前，
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但阿福遲遲不上床，似乎缺乏些幹勁似的。
阿嬌於是淫叫道︰
「大神01、大神01，阿嬌巷內有火警，請派消防車前往救災。」
阿福一聽到有火警，精神來了，
馬上回覆︰「大神01收到，馬上前往現場！」
阿福呼嘯進入房間內，見到嬌妻躺在床上，
嬌妻雙腿大字張開，躺在床上說︰「內心有火，慾望如焚，正在此下」
阿福︰「背空氣瓶，拿起瞄子，準備延伸水帶入室內！」
嬌妻︰「火勢很大，恐怕會快速延燒，請速度加快！」
阿福︰「佈線完畢，開始進入！」
嬌妻︰「火場建築門未關，請直接從大門入內，
但火點還在更深處，請再延伸入內一點」
阿福︰「收到，整整兩條水帶已經全部進入」
嬌妻︰「火勢擴大中，到底需不需要請求支援」
阿福︰「媽的，我一個就足夠應付，此災還不需我的兄弟來幫忙」
嬌妻︰「那就請加足馬力，盡力掃射，請確實的撲滅火源」
阿福︰「收到，水柱加壓。
回報，火場火勢很大，尚未撲滅，但建築內水損嚴重，四處氾濫，應已受到控制！」
搶救一段時間後，阿福忽然大叫︰「糟糕了！水源不足，水源供應可能中斷，
水帶已經疲軟，我必須趕快退出火場！」
嬌妻︰「如此重大火災，怎可水源不足，你分明怠職！」
阿福︰「此頭是猛烈的火怪獸，再多的水源也無法撲熄，
我為保存實力，不得已只好先收拾瞄子水帶退出火場，
於外圍防護部署，避免飛火延燒就好~~」
嬌妻︰「嗚嗚嗚………………如此災害這樣搶救，我將受焚身而亡，你不可如此！」
阿福︰「此災定時發生，規律性的一天一次或兩天一次，
消防員實在疲於應付，建議設置自動洒水系統以滅火於初期，
消防員只需要定期來檢視滅火設備是否堪用即可。」
阿嬌一腳就將阿福踢到床下，
大罵︰「請加強裝備器材整理及救災戰技戰術的磨練後再來。」
阿嬌繼續說道︰「雖然災害的預防是重於搶救，
但民眾一但發生災害時，全部的希望便寄託於你這個消防員身上，
任何的裝備不夠，受訓不足，水源中斷，這都是推諉塞責之詞。
最後，本次災害搶救失敗，請檢討改進，日後請加強磨練，酒少喝，
多運動 ，磨練強健的體魄，以備應付民眾的不時之需……」
阿福︰「是是是………日後將加強磨練，房裡房外都會做一個稱職的消防員。」
於是拎起內褲，收拾衣服，睡沙發反省去了………
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成人笑話
Tony跟David是大學宿舍同學。
某日Tony的女友小波波來訪，半夜兩人突然性慾高漲，想來個魚水之歡，但礙於David在旁睡覺，於是Tony說：妳是想不想吃德國大肉腸啊？兩人於是翻雲霧雨起來........小波波也真的不停地吃著大肉腸。
此時David爬起來叫道：「你們吃腸肉就吃腸肉，但汁不要亂噴好嗎？」
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某國中期中考數學證明題
主題: 某國中期中考數學證明題~~超好笑!
數學證明題:
問題: 想到A片，就會想到日本，
so請試證明: "A片=日本"
解:
因為英文考ㄉ好老師會寫ㄍ"A"
國文考ㄉ好老師會寫ㄍ"甲"
所以 A = 甲
又A + 片 = 甲 + 片
而 甲片 = Japan =日本 (諧音)
所以 A片 = 日本........故得證.......(-_-)|||
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問題: 想到A片，就會想到日本，
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因為英文考ㄉ好老師會寫ㄍ"A"
國文考ㄉ好老師會寫ㄍ"甲"
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