‎16歲女孩懷孕了,父親只說了8個字

‎16歲女孩懷孕了,父親只說了8個字

一個16歲的女孩跟她母親說她已經2個月沒來了……

母親一聽不得了趕緊去藥房買了驗孕劑來確認一下……

結果女孩真的懷孕了！

母親又哭又罵的問到：「到底是那個渾蛋幹的好事，你給我從實招來！！」

女孩只好打了通電話……

半小時後，一部全新的法拉利跑車疾駛到了女孩家門，而跨出車門的是位全身名牌衣著又風度翩翩的中年紳士。

紳士進入屋內與女孩及她的父母雙親在客廳坐了下來。

「午安！」紳士禮貌的向她們問候並說道：「令嬡剛剛告知了我這個大問題，但是因為我的個人家庭問題，很抱歉我無法娶令嬡為妻，不過我會負該負的責任！」

「這樣好了，如果生的是女孩，我會留3家店面，2間房子，1棟海邊別墅及一個200萬美金的帳戶給她。」

「如果生的是男孩，我會讓他繼承2家公司再加上一個200萬美金的帳戶。」

「如果生的是雙胞胎，那就每人繼承1家公司還有各100萬美金的帳戶。」

「但如果不幸流產了……」

此時在一旁沉默已久的父親，突然站起來，並把手緊緊的搭在紳士的肩上後說：



「那就...........................................................................................................再麻煩你一次！」

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<世界名曲>

話說民國初年，上海某知名舞廳老闆美麗的女兒，被名流紳士們瘋狂追求。

可是她誰都看不上，只喜歡舞廳內一個樂手。

當二人難分難捨時，她父親卻將她許配給一位駐美大使，她只好傷心的隨夫赴美。

離開前，樂手交給她一塊錢大洋，希望有生之年再相遇時，作為二人的信物。

三十年後，她搭機回國，出機場時，看到一個熟悉的身影，當年的情人現在在拉三輪車。

坐上車，她眼光泛淚，默默掉淚。就這樣，三輪車直奔百樂門舞廳，一路上兩人沒交談。

到舞廳門口時，她問多少錢？

車夫回答：五毛。

她打開珍藏的一塊大洋：這給你。車夫猶疑了一下，沒說甚麼，便收錢回家。

回到家，車夫看著一塊錢，百感交集，悲從中來，振筆寫下這世界名曲......! ..!


三輪車跑得快，上面坐個老太太，要五毛給一塊，你說奇怪不奇怪？.......








太感人了啊!



(哈哈...別K我...>"<) ~圖文轉載

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今晚你老公不在吧？

公車上人滿為患,緊貼車門的一男一女，男的戴副眼鏡，
拎個皮包，一臉隈瑣! 女的標準OL的樣子,兩人肆無忌憚地大聲

⋯⋯談話……

男：今晚你老公不在吧？ (周圍一下安靜許多…)

女：嗯...他這禮拜都在國外!

男：那今晚可以玩了？ (隔壁的老杯杯頭扭過來了…)

女：你想怎麼玩？ (隔壁的阿姨也頭也扭過來了…)

男：老樣子...我開房間 !(隔壁的高中生頭也扭過來了...)

女：切~你開房間? 我才不來呢，要嘛~我開!(眾人頭都扭過來

了...)

男：好~!你開! 看我進來好好整死你~ !(眾人都在深呼吸…)

女：別以為我好欺負,還不曉得哪個弄哪個咧, 吃不消就別求

饒喔!!

男：你再兇...我也只能陪你1個鐘頭，晚上我還得陪我女朋

友....(車廂裡開始迷漫著殺氣…)

女：叫她一起來啊~！ (車上眾人都屏住呼吸,等待下一句……)
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男：可是....她不會打麻將耶!!!!!! (車上的眾人都摔成了一團

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老先生找假牙

在電影院的時候
有一位老先生在地上找東西
不小心摸到一位小姐的腳
小姐嚇得大叫:你在做什麼啊!!
老先生說:我在找我的口香糖啊!!
小姐說:[老先生你難道不知道
口香糖丟了就不能再撿回來吃了ㄟ]
老先生說:我知道啊!!
小姐說:那你為何要找口香糖
老先生說:因為我的假牙還黏在上面


算命

一個男人，四十幾歲了依然一事無成，於是，去找算命師算命：「你阿，將會一直窮困潦倒，直到五十歲˙˙˙˙」 那人聽了，眼睛為之一亮，心想有轉機了，馬上問說：「然後呢?」 「然後喔˙˙˙」算命師看了一下他的命盤接著說：「然後 你就習慣了。」


願意做任何事

一名學生走進年輕教授的辦工室， 她瞄了瞄大廳，把門關上，懇求的跪下來。

『我願意做"任何事"來通過這堂考試。』

她靠近他，輕甩秀髮，用著帶著某種意味的眼神看著他的眼睛。

『我是說..』她輕聲地說，『我願意做"任何事"。』

他回看著她。

『任何事？』

『任何事。』

他的聲音變得柔和，再問了一次。

『任何事？ 』

回答不變

他輕聲的說：



『那...你願意用功讀書嗎？』
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‎[幽默] 結婚 vs. 爆竹

師父：清早聽到一陣爆竹響。
徒弟：山下有人結婚。
師父：結婚為什麼要放爆竹啊？


徒弟：想必是給自己壯膽兒吧。
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誰打的 ?

早期華人移民到美國西岸,
多半都是經營中國餐館生意, 一家人分工合作,
爸爸管帳房櫃檯, 兒子跑堂,
老媽掌廚, 一家人倒也其樂融融


一天一個老外第一次進中國餐館,
不諳點菜方法, 兒子看客人自己一個人來,
不方便點合菜, 就推薦老外牛肉麵,
兒子大喊:『牛肉麵一碗』。
不一會兒麵就上桌了, 老外習慣吃生冷的食物,
也沒有注意到湯面上油遮蓋 了蒸汽, 不小心燙了嘴,
也打翻了碗, 老媽在廚房聽到了就問:
『啥事情 ?』
兒子趕忙拿了抹布上前收拾, 並回答:
『碗打了 !』
老外聽成『One Dollar』就掏出一元紙幣賠償。
老媽在廚房又問道:
『誰打的 ?』
老外又聽成『Three Dollar』趕忙又補足了三元,
老爸側過身來說:『他打的 !』
老外聽到又漲到『Ten Dollar』
嚇得丟下一張十元紙幣奪門而出,
留下一家 弄不清狀況的老中。
=====
小明是個不折不扣的小流氓

出口成髒，講話極為粗俗

某天他走在路上看見一個神燈

當然不意外的出現了一個精靈

精靈說:"既然你把叫我出來了，我就給你三個願望吧!"

小明心想:最近一堆微電影、微電視、微小說.......等等什麼都要加一個微

於是就氣憤的對精靈說:"如果最近再有人在那邊微殺小，就讓他倒楣一輩子!!"

精靈說:"好的，那你的第二個願望呢?"

這時候小明手機響了

小明接起來:"唯，殺小?"
=====
這樣的回答應該會被老婆打吧

難得休假 , 妻子在家煮飯 。

老婆：“這碟肉煮得好吃嗎？”
老公：“還行。”

老婆：“魚呢？”
老公：“一般。”

老婆：“就不能說個好字？”
.
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老公：“湯好燙！”

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笑話來囉！放鬆一下吧~~

老人健身

一位老先生，體能狀況很差，
問健身房的教練：
「我想吸引年輕的美眉，請問該使用哪一種機器?」
教練回答：「外面的提款機!」
 

射彈弓

有位神經病,喜歡射彈弓 射人家玻璃
他在神經病院住了好久好久
有天醫生就想想,都住這麼久了應該有好點了
他就去問那位神經病
醫生:如果我讓你出院你想幹嘛
神經病:交女朋友
醫生聽了很開心:然後呢然後呢?
神經病:然後娶她做老婆
醫生又更開心了:然後呢??
神經病:然後幫他脫光光
醫生認為他意識清楚了:然後呢?
神經病:再拖他的絲襪
醫生:真的嗎 然後呢
神經病:對阿 然後拿他絲襪射彈弓
        

尚未發生

男朋友來女生宿舍幫忙搬電腦去送修，依規定要先在傳達室填寫資料，留下姓名、電話、關係和事由。

男朋友填完後尷尬地笑一笑，把紙筆遞給警衛。警衛伯伯也不好意思地看了我一眼，點頭示意讓我們進入。原來，男朋友在「關係」這格，寫下四個字，「尚未發生」。

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Long stay (笑 話)

某日總統到南部 long stay， 晚飯安排在一農民家。
總統客氣讓農民先 進門，農民受寵說:"還 是總統前面走，

我們養豬的，在畜 牲後面走慣了"總 統聽後略顯不悅。

鄉長連忙請總統坐 定，並吩咐農民趕緊上菜，
農民急忙端上一盤 鳳爪放在總統面前，總統酷愛鳳 爪。

一邊啃骨頭一邊客 氣的說:"味 道不錯，簡單點就行了，
不要搞的那麼複雜 嘛"！ 農民忙說:"哪 裡，哪裡，
不值幾個錢的東 西，平時這都是給狗啃的"。 總統頓時臉色下沉。

鄉長見狀連忙讓農 民一起吃飯---少 說話。農民卻說:"總統先用，
我還不餓，每天這 個時間我得先餵豬，然後才吃 飯，都習慣了"！
鄉長氣急:"你 會不會說話?!" 農民哭喪著臉:"我平時和畜牲說話說習慣了，


不會和人說話..."
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笑話分享給你喔！

夫妻對話

太太：老公，你看我這新燙的髮型會不會讓我看起來很醜？先生：不會。太太：真的一點都不會？先生：因為妳的醜跟妳的頭髮沒有關係


精神病患

精神病院裡，兩個人交頭接耳.... 其中一個人說：「怎麼樣？這本書寫的還不錯吧？」 另一個人：「太好了！真是曠世鉅作！一點廢話都沒有，簡潔有力。不過有一個缺點....那就是出場人物實在太多了！」 謢士：「喂！你們兩個....快把電話簿放回去！」

狗狗找工作

一隻狗逛街時看到一張告示
【招聘文員，須打字，懂電腦，精通兩種語言，均等機會】
狗於是進去應徵，但是被拒絕了。
經理說：『我不能僱用一條狗在公司裡做事』
狗於是指著均等機會的地方表示抗議
經理只好問狗說：
『你會打字嗎？』
狗跑到打字機前打了一封信
經理又問：『你懂得用電腦嗎？』
狗跑到電腦前寫了一個程式且運作無誤
經理又說：『就算你會打字電腦我還是不能僱用你，我需要的人要會說兩種語言』

狗抬起頭對著經理叫了一聲：
『喵～～～～』?

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燈神

一對夫婦去打高爾夫球，結果不小心把球打歪了

正好打到某房子的玻璃，夫婦倆很不好意思，
想說過去陪罪，結果從門裡出來一位英俊的阿拉伯青年，
這位青年還沒等夫婦開口便搶先說，謝謝你們打破玻璃也剛好打破囚禁我的神燈，
，，我給你們3個願望。 

夫婦聽了欣喜若狂，趕忙許個願望，他們說希望能成為高爾夫高手。

只看那青年念了一段咒語，便告訴他們，你們現在是高爾夫的高手了。


夫婦很高興，又許了願望希望能成為有錢人。


青年說沒問題，念了一段咒語後就說，在你們有生之年每個月會多出50萬美元，於是乎夫婦要第叁個願望時。


青年卻說『我被封印在燈裡面長達500多年，已經忘了魚水之歡的感覺，希望你們能先幫我。』 




夫婦想了一下， 覺得這不忍拒絕，於是先叫老婆和青年纏綿一番，經過一夜纏綿，青年問那老婆今年幾歲，
那老婆說29歲，青年接下去說，
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你今年都29歲了還相信有燈神阿。

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英文不好的下場 (輕鬆一下)

1.
一位在美的留學生，想要考國際駕照。

在考試時因為過於緊張，看到地上標線是向左轉。他不放心的問道：Turn left?

監考官回答：Right.

於是他立刻向右轉。

很抱歉他只有下次再來。

2.
有位女士，個性喜愛買便宜貨。

某日紐約曼哈頓名牌衣飾大減價；她去揀便宜，選來選去，終於挑到一件。
但樣式新潮，不敢確定是女裝還是男裝。

正巧一位又高又壯又黑的男服務員朝她走過來。

就用英語問他：for Girl or Boy?

黑人回答：Unisex.

她聽成「You need sex」，豈不是性騷擾？又怕自己聽錯，露出錯愕懷疑的神情；

黑服務員見狀，一個字母一個字母地解釋：U – N – I – SEX !

這次她聽的很清楚「You and I Sex」， 立即找黑人上司理論...


3.
某男，亦初通英文，至使館，有表要填，有一欄 是「sex」。

該男思之久已，毅然下筆：once a week.

簽證官觀後暴笑，曰：This item should be filled in with male or female.

該男頓時赧顏，思之，填下：female.

官楞之，曰：Shouldn't it be male?

男急釋曰：I am a normal man, so I have sex with female.
4.

某人刻苦學習英語，終有小成。

一日上街不慎與一老外相撞，連忙說：I am sorry.

老外應道：I am sorry too.

某人聽後又道：I am sorry three.

老外不解，問：What are you sorry for?

某人無奈，道：I am sorry five.
5.
一個外國人要買電影票，售票小姐因為不會說英文，就請排在他後面的國中生告訴外國人說：「現在只剩站票，看他要不要買。」

國中生就對外國人說：No seat, you see no see? if see, stand see.（沒位子了，你看不看？如果要看，站著看）

外國人聽完後，對國中生說：I don't understand your English.

國中生聽到就對 售票小姐說：「他說他不懂英 文！」


6.
一中學老師把 KFC肯德基店的廣告「We do chicken right！」 發給學生練習翻譯，
結果有以下答案：

1. 我們做雞是對的！
2. 我們就是做雞的！
3. 我們有做雞的權利！
4. 我們只做雞的右半邊！
5. 我們只作右邊的雞！
6. 我們可以做雞，對吧？
7. 我們行使了雞的權利！
8. 我們主張雞權！
9. 我們還是做雞好！
10. 做雞有理！
11. 我們讓雞向右看齊！
12. 我們只做正確的雞！
13. 我們肯定是雞！
14. 只有我們可以做雞！
15. 向右看！有雞！
16. 我們要對雞好！
17. 我們願意雞好！
18. 我們的材料是正宗的雞肉！
19. 我們公正的做雞！
20. 我們做雞正點耶！
21. 我們只做正版的雞！
22. 我們做雞做的很正確！
23. 我們正在做雞好不好？
24. 我們一定要把雞打成右派！
25. 我們做的是右派的雞！
26. 我們只做右撇子雞！
27. 我們做雞最專業！

And, of course, the most creative one is...

28. 我們叫雞有理！

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老師們不可不知的笑話

老師們不可不知的笑話
 
＊老師有兩種
讀國小的時候，覺得老師有兩種：
一種是男的、一種是女的；

進了國中，發現老師還是有兩種：
一種是會打人的、一種不會打人；

考上大學，發現老師也是有兩種：
一種是有學問的、一種是沒學問的；

自己當了老師之後，還是發現...老師有兩種：
一種是有骨氣的、一種是沒有骨氣的。

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＊ 老師的等級
All Pass.................. 好好老師
開根號乘10.............好老師
不加分.....................你老師
當人......................... Ｘ你老師

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＊ （Yeah!!）
老師在點名的時候，同學會答「有！」可是有一天......
老師：蔡小明
同學：Yeah!!
老師覺得很奇怪，為什麼這個同學和大家不一樣？
於是又再叫他的名字
老師：蔡小明
同學：Yeah!
老師火大了，便把那同學叫了起來，問他為何和大家不同？
同學回答道：老師，我姓'葉'！

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＊至尊對決
聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。
甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！
乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！
甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！
乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！

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＊先後秩序
一天，小華上作文課，作文題目是：「我的願望。」
小華寫著：「我第一個願望是希望有個可愛的寶寶，第二個願望是希望
有個好丈夫．．．。」
作文簿發下來後，只見老師評語處寫到：「請注意先後秩序！」

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＊多餘的
有一次作文課，某學生這樣寫的：「我的阿媽是個七十歲的老年婦人......」
老師於是把「老年」兩個字圈起來，並在旁邊註明「多餘的」，然後將作文簿發回。
隔天學生交回訂正後的文章，寫著：「我的阿媽是個七十歲多餘的婦人......」

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＊犯詐欺罪
一所大學的法律系，有一天考刑法。
教授向學生提出的第一個問題是：『什麼叫詐欺罪？』
學生回答說：『如果您不讓我考試及格則犯詐欺罪。』
教授非常詫異：『怎麼解釋？』
學生說：『根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐欺罪。』.......

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＊背書
經辦人員看了看支票，啪地一聲，把支票放回櫃檯上說：『背書！』
這個學生嚇了一跳，一頭霧水、怯生生地問：
『請問要背那一段？』

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＊三不政策？
某政治課，師曰：「何謂三不政策？」
扁曰：「不知道、不清楚、不要問我。」

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＊爆笑的真人真事
我朋友告訴我一件發生在他家的笑話
她讀國小的弟弟隔天有羽球課
所以她媽就幫他弟把羽球拍放在袋子裡
結果他上體育課拿出來時
才發現媽媽幫他帶的是"電蚊拍"~~~

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＊造句
爸爸：小明....過幾天就要考試了...我先考考你....用"敬佩" 造個句子吧!!!
小明：我不知道敬佩是什麼意思......
爸爸：那麼"遙遠"呢？
小明：我不知道遙遠是什麼意思...
爸爸：那麼"計較"呢？
小明：我不知道計較是什麼意思....
爸爸：怎麼搞的....每一個都不會......
小明：怎麼不會?我不是每個都給你造出一個句子嗎？

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＊請假
相信大家都還記得，
小學時代請事假一定都要事先遞假單給老師。
我同學教小學三年級，
有一天她的一個學生因為奶奶過世要出殯，必須回南部，
所以在事假單的「事由」上寫著：「出殯」。
我同學糾正他說，「事由」應該是請假的人要去作的事才對，
結果小朋友點點頭、拿回座位改，不久後拿來改過的事假單，
只見「事由」由「出殯」改成----「陪葬」！

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買西瓜

買西瓜

老師和阿杰的對話。
老師:阿杰，1顆西瓜300元，3顆西瓜多少錢?
阿杰:500元
老師:阿杰，你連那麼簡單的算數都不會? 給我去罰站
阿杰:老師，你難道不知道一次買3顆老闆會算便宜嗎?


豬腦

一天，三名男子一起去小吃攤吃東西，三個人都同時點了「豬腦湯」。
過了不久，送菜的歐巴桑端著三碗「豬腦湯」，大聲喊著：「豬腦！豬腦！誰是豬腦？」
三人不約而同的回答：「我們！這裡！我們是三個豬腦……」

招生電話

有一個幼稚園老師要招生，結果他打電話到一個家裡。老師:先生，請問你的孩子多大? 爸爸:我們家老大7歲要讀小學一年級，我們家老二還沒上學。 老師:喔?!先生，那你老二多大? 爸爸:老師，你問的太深入了喔!

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寧可在BMW哭泣,不要在TOYOTA上憂鬱

寧可在BMW哭泣,不要在TOYOTA上憂鬱
光陽副總說過:人的能量,決定車的力量
腰的力量,決定女人的音量!
錢的份量,決定馬子的漂亮!

男人最痛心的是，為女人掏心掏肺卻不能掏老二
女人最痛心的是，為男人掏心掏肺他只會掏老二

一山不能容二虎
除非一公一母
你可以污辱我的人格,但請你不要砍我的價格
不怕狼一樣的對手
就怕豬一樣的隊友

帥... !有什麼用?
還不是被卒吃掉!

世界上最遙遠的距離是我們兩一起出門，
你去買蘋果四代，
我去買四袋蘋果

做人要學陳冠希
做愛要帶照相機

寧願相信世間有鬼，
也不能相信男人的那張嘴！

如果有錢是個錯 我寧願一錯再錯
女為悅己者容，
男為悅己者窮。

中華兒女千千萬，這個不行馬上換
我從來不把錢當錢看，我都當命看!

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結婚前與結婚後的差別

婚前媽媽擔心；婚後老婆擔心
婚前叫做孩子；婚後稱為大人
婚前天下的都是機會；婚後機會都是天下的
婚前叫做性行為；婚後叫做履行義務
婚前觸目皆美女；婚後觸目皆驚心
婚前眾女友互相往來；婚後她們老死不相往來
婚前他們計劃將來；婚後她們數落過去
婚前他棄暗投明；婚後他陽奉陰違
婚前他忠心耿耿；婚後他處變不驚
婚前吃飯他出錢；婚後吃飯他沒錢
婚前在床上他勢如破竹；婚後他隻能炒箭筍
婚前他倆愛看雙響炮；婚後他們就是雙響炮
婚前他說她像清蒸鱈魚；婚後她說他像鱈魚香絲
婚前他倆山盟海誓；婚後他們約法三章
婚前他倆花前月下；婚後他卻花錢消災
婚前他討好丈母娘；婚後他埋怨丈母娘
婚前他陪她散步；婚後她逮他逛街
婚前她怕他變心；婚後她怕身材變形
婚前他們戀戀風塵；婚後他們玫瑰戰爭
婚前他練禦女神功；婚後他練葵花寶典
婚前她的怒色叫嬌嗔；婚後則是河東獅子吼
婚前他拈花惹草叫外向；婚後他拈花惹草叫外遇
婚前他長篇大論；婚後她滔滔不絕
婚前他有點老花眼；婚後他決心要近視眼

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小S減肥語錄

小S減肥語錄01-胖子沒資格吃!!等你瘦了再說。






小S減肥語錄02-你們給我挺住，都別吃。都那麼肥了怎麼還有臉吃!!






小S減肥語錄03-我跟你說，這是個殘酷的社會。你別以為有真本事怎麼著，外表更重要。






小S減肥語錄04-女生一定要愛自己。你就記住：胖子沒前（錢）途!! 你再有本事心地再好，也是只是個好胖子。






小S減肥語錄 05-不管年紀，漂亮是必須的。減肥也沒有藉口，你能把自己吃肥就一定能瘦下來。


30多歲的女性應該比20歲女生更有智慧，你應該知道這個社會對女性多挑剔。必須瘦，不要想太多。






小S減肥語錄06-減肥關鍵就是餓，運動是最沒用的，最多是輔助。但你想靠運動瘦下來，不可能。






小S減肥語錄07-沒人能幫你，只能靠自己。如果你不想我喊你胖子，就從現在開始別吃了。喝水吧，餓就去睡覺。






小S減肥語錄08-如果你和我說你不能忍餓，問我怎麼辦，我只能說那你別減了。






小S減肥語錄09-你們要自己加油。要證明給自己和一些傻×看。就算以前是胖子，也會有瘦下來變漂亮的一天。






小S減肥語錄10-要瘦一定要付出代價的。怕吃苦的、太嬌氣的就不要開始了。沒有好方法，就是忍。不要問我怎麼忍，就是不要去吃。






小S減肥語錄11-大S是一天一香蕉吃3個星期。所以你看，就是要忍。為什麼別人能，你就不可以？






小S減肥語錄12-看美女一個個活得更滋潤，為什麼？ 美女漂亮自然一呼百餘輛車接送，任她挑選。


你吶？ 拖著臃腫的身軀和妄圖隱藏肥胖的厚厚大衣擠公車？ 還是自己在大冷天只能冒著飄移的危險慢慢開車遲到？






小S減肥語錄13-其他女人都能瘦下來，你為什麼不行？ 你是白痴嗎？ 你天生就該當肥豬嗎？






小S減肥語錄14-女人不對自己狠心，男人就會對女人狠心。






小S減肥語錄15-你難道就喜歡別人對你不堪入目的身材指指點點？ 就喜歡看著自己喜歡的男生被自己厭惡的女生搶走？


就喜歡每天對著肥大的褲子把自己粗壯的腿塞進去？ 就喜歡夏天穿個包得死緊的衣服大汗淋漓走在烈日底下？


就喜歡身邊的臉很醜但很瘦的女人穿著你穿不進的美衣？ 體重3位數的女人沒有未來!! 只有對自己狠一點!!






小S減肥語錄16-不瘦下來，不准買新衣服!! 不瘦下來，不准再做頭髮!! 你就一直做一個穿過氣衣服的、土的、掉渣的死胖子吧!!






小S減肥語錄17- 控制不住嘴巴的人，就別鬧騰著減肥，這不是純噁心人嗎？ 活該!! 死胖子!!活該你這種人就只能對著那些XS的美衣流淚，夏天要到了，你那象腿就別自討沒趣地穿裙子了!! 你就不怕有人在背後悄悄驚嘆你的勇氣嗎？ 我比你瘦!! 比你努力!! 你活該這麼醜!!






小S減肥語錄18-有男朋友的胖子!!再長肥你男朋友就不要你了，你當他說你胖胖的很可愛，說你體型剛好是真的啊？你是沒長腦子還是咋的？你男朋友要170CM、200KG你看著可愛嗎？






小S減肥語錄19-沒男朋友的胖子!!為什麼沒男朋友知道嗎？你長這樣誰要你啊？現在外貌協會的男人遍地都是，你看看大腿上的肥肉，小腿上的肌肉，你是青蛙還是癩蛤蟆啊？你看看你那肥死人的胳膊!! 你怎麼不去當相撲啊你？






小S減肥語錄20-剛被男朋友甩的胖子!!哇哈哈哈哈哈…你終於被甩了啊？你男朋友是只吃、只拉的造糞機，你也想甩了他是吧？？？ 還在痛苦裡暴食？ !!那你就等著下個男人也甩了你吧!! !! !!






小S減肥語錄21-吃？ 你有資格吃麼？ 有臉吃嗎？不覺得自己噁心嗎？還想不想要臉嗎？還想不想讓那些看扁你的人大吃一驚？






小S減肥語錄22-美，瘦了一點有什麼用啊？才不要聽別人虛情假意的說，你好像瘦了一點。 瘦一點有什麼用，聽就要聽別人說，哇啊!! 你好美哦!! !! !! 那樣才是美得冒泡。






小S減肥語錄23-要瘦就得付出代價，受不了就繼續在胖子行列混，反正世界上胖子這麼多，也不差你一個。






小S減肥語錄24- 愛吃的女人!! 多愛吃啊？少吃一口，能怎樣，能死嗎？ 多沒吃過東西啊，從小到大，虧著你了嗎？ 怎麼就那麼不要臉，吃吃吃，看看自己的肥臉，你有什麼資格吃!! !! !! !! 死肥婆!! !! !!






小S減肥語錄25- 一個人連自己食慾都控制不住，還跟動物有什麼區別？






小S減肥語錄26-要嘛瘦!! 要嘛死!!






小S減肥語錄27-照相不敢咧嘴笑是吧!! 褲子不敢穿淺色的是吧!! 這就是胖子最大的悲哀!! !! 你知道那些瘦子為什麼比你瘦嗎？因為在努力勸你吃點東西照顧身體的時候，她自己卻找藉口盡量不吃!! !! !! 就算吃了也是素，而且象徵性地一點!! !! !!






小S減肥語錄28-沒辦法!!人家瘦子!!胃小!! !! !! 再不克制就一輩子羨慕別人吧!! !! !!






小S減肥語錄29- 飯量再控制，少吃一口，能怎樣，能死嗎？ 她們吃是有資本，你個死胖子，當你沒瘦下來時，只有忍餓的份，你不對自己狠，別人就對你狠!!






小S減肥語錄30-當你對美好身材的渴望，遠遠大於你對食物的渴望，你就可以成功減肥。 減不下來那是因為你對美麗的渴望還不夠強烈。






小S減肥語錄31-一個女人如果連自己的體重都控制不了，何以掌控自己的人生!!






小S減肥語錄32-其實在你想放棄的那個瞬間，告訴自己再堅持一下再堅持一下，也就過去了。














有時候真的會很想哭


如果還是當初的死胖子,至少不會在意別人的眼光


但是現在知道自己能瘦下來,但卻控制不了自己的瘦不下來


有時候會很挫敗...你有這種心情,我也有這種心情,所以我們現在才會GOOGLE減重的資訊


一起成為健康的胖子吧?!!

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洞房的感覺如何??

有一位秀才新婚，洞房之夜後，眾兄弟來拜訪，
大家問他感覺如何？
他起身搖扇吟唱道: "一字咁淺，那我用一字成語來形容........
昨夜『春宵一刻』小弟以『一技之長』『一柱擎天』之勢
『一馬當先』，『一拍即合』，『一炮而紅』，
『一鼓作氣』，『一氣嗬成』，『一鳴驚人』，
『一瀉千裏』，真是『一夕纏綿』，『一夜風流』是也！"

大家轉問大嫂感覺又如何?
隻見她好哀怨地唱道:
"真是『一場春夢』，他本是『一籌莫展』我助他『一臂之力』，
但『一波三折』，非『一蹴可及』，隻見『一事無成』，
就『一手掌握』『一口咬定』，『一觸即發』『一瞬即逝』，
『一落千丈』，『一敗塗地』，『奄奄一息』，
簡直『一無是處』，如此『多此一舉』，
不如『一刀兩斷』，然後『一了百了』，
唉！ 真是『一言難盡』...........

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【職場三寶】

客戶有三寶 : 難搞 拖款 不好找
老闆有三寶 : 講古 好色 頭髮少
經理有三寶 : 馬屁 關係 行頭屌
採購有三寶 : 摳門 砍價 貨要好
會計有三寶 : 哭窮 記帳 寫報表
法務有三寶 : 合約 訴訟 為你好
總機有三寶 : 早安 您好 哪裡找
秘書有三寶 : 年輕 貌美 身材好
業務有三寶 : 人脈 應酬 到處跑
客服有三寶 : 微笑 抱歉 娘卡好
老鳥有三寶 : 裝死 擺老 牆頭草
菜鳥有三寶 : 開會 加班 睡不飽
設計師有三寶 : 隨性 不爽 常拖稿
工程師有三寶 : 除錯 測試 修電腦
工讀生有三寶 : 打雜 陪笑 沒人鳥
實習生有三寶 : 影印 跑腿 到最早

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有夠厲害

公園有對情侶正在談情說愛。
女孩撒嬌說：「我牙痛！」
男孩於是吻了女孩一口問：「還疼嗎？」
女孩說：「不痛了！」
一會女孩又撒嬌的說：「我脖子痛！」
男孩又吻了吻女孩的脖子，又問：「這回還疼嗎？」
女孩很開心的說：「不痛了！」
旁邊一老太太站著看了半天了，終於忍不住上前問道：

「少年仔，你告厲害了，你能治痔瘡嗎?」

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賣鳥

拍賣會場上，正在拍賣一隻非常漂亮的九官鳥，
會場上一年輕人非常地喜愛，
他看到沒人競價，就出了個很低廉的價格：
「三百塊」
「四百」 一個聲音很快地叫了出來，
「四百五」 年輕人聽到有人出價，連忙提高了價錢。
「五百」 又是那個討厭的傢伙?!
「五百五 (我就不信併不過你) "」
「六百......」
......
雙方出價速度愈來愈快，彼此不服輸地提高價錢。
終於，年輕人以九千五百元成交，上臺去拿他的九官鳥。
「沒想到一隻鳥要花我九千多塊錢......」
對了，「能不能問你一下，這隻九官鳥會不會說話?」
「這點保證沒問題，不然你以為剛剛是誰在和你喊價?」

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